Тема: Интересные случаи из жизни

[Moreblack]

Баня или прощай оружие!

Случилось это году так в 2002 в конце ноября месяца на традиционном сходняке именуемом в нашем коллективе «Рубка мачты»..))…Для незнающих объясню вкратце, что это за туса. В стародавние времена установилась традиция, среди суровых мужчин имеющих отношение к речному флоту, как тока наша известная река Агидель покрывается льдом, и все пароходы заходят домой на зимовку, любящие выпить и провести время весело мужчины собираются вместе, где нибудь в тёплом местечке, пьют водку, закусовывают, точат лясы, моются..))…парятся, жарятся….нее..бля, жарятся это лишнее…)))…жарят, так будет вернее..))…

Обычно это происходит в пятницу, чтоб у всех пропавших, уснувших, уехавших не туда, куда хотелось бы…было время за два дня выходных…всё осознать, похмелиться, прийти в норму, и в понедельник на планёрке быть по крайней мере живыми, не всегда здоровыми, но быть…))…
Для начала определили место, где будет происходить действие – Семейные бани на Луганской,2….ну а куда ещё, ёпта…большая такая мужицкая семья пойдёт))….заказали самый большой номер…как войдёшь налево…там и бильярд, и теннис, и сауна и бассейн…ну всё что нужно…Накупили закуси всякой…на горячее взяли птицу-гриль…типа птицы-феникс, тока жаренное..))…бухла…многа…ну считали так, мужиков 15 человек…каждому по 3 бутылки (0,5), учитывая тех кто не пьёт….и про запас…получилось 3 ящика..))…Накрыли столы, расставили закусь….НАЧАЛИ!!...Встреча без галстуков….так сказать…все равны…))…опускаю само действие, продолжавшееся часа четыре, кто то пил, кто тряся яйцами рубился в теннис, кто то катал шары…и свои и бильярдные…всё как обычно бывает на таких тусах…
Начали потихоньку разъезжаться…Естественно, ударивший в голову, и особенно в хуй алкоголь, т.е. получается в две головы….)))..потребовал любовных утех и продажной любви….а в силу того, что осталось человека четыре, то и заказ стало быть был не проблеммотичный…))..Нее..я то как раз верный муж…мне оно в хуй не упёрлось..))…а вот некоторые пиздострадальцы решили себя вознаградить человеческим мясом..))..
.Я начал потихоньку собираться, и обнаружил, что на вешалке не совсем достаточно моей одежды… ???...а имонно нет моих брюк….зато блять, лежать чьи то купальные плавки…))) Ну плавки мне на хуй не нужны…благо свои на месте…а использовать их в качестве брюк, хоть и пьяный, но понимаю…что НЕ возможно….…А на улице блять не май…да и не в Африке мы находимся…снег лежит, - 24 по Цельсию…Первая пьяная мысль, кто то спрятал….))…спокойно так обшарил весь номер….включая комнаты поебалок, периодически посылаемый оттуда на хуй)))…НЕТ брюк…Тут я начинаю злиться, и пытаюсь от оставшихся трёх получить внятный ответ по моим пропавшим брюкам….в ответ «Пошёл на хуй, дай кончить!» ))))….Блять…здесь конечно я уже вскипел…и начал швырять по бане всё что осталось от недоеденного и не допитого на столе..))…птицы полетели в разные стороны, зелень повисла на стенах…ну и бутылкой расхуярил большое зеркало..)).Во..бля….услышали..и из закутков начали выбегать не кончившие коллеги и  ахуевшие шлюхи, на ходу запихивая себя в трусы колготы…)))…Банщица услышав кипешь, тоже видимо решили присоединиться к оргии и без стука открыв дверь а потом и рот….успела её быстро захлопнуть…ну и то и другое..))..потому, что в её сторону тоже полетела бутылка….сопровождаемая грозным рыком… «Закрой дверь Сука»..))…Коллеги, поняв, что развалинами одного номера всё это не закончиться…решили меня всё таки выслушать…))..Выслушав и успокоив меня путём влития стакана водки, предложили баню оставить в покое, и в понедельник проведя следствие,  кто же спиздил мои брюки в этот же понедельник после планёрки этого гада отпиздить. На этом и порешили, НО…..вопрос как я пойду домой в одних трусах?...ладно жена была в командировке, и дома была её бабушка с нашим ребёнком…Но..один хуй стрёмно. Этот вопрос тоже решили, типа по пути заедем к коллеге и он даст мне чего нибудь прикрыть мою срамоту))). Вызвали такси, рассчитались за разбитое зеркало, дали банщице денех чтоб не особо возмущалась..))…и пошли на выход…ну банщица то ладно, видимо привыкла уже к мужикам, выходящим из бани в шубах и одних трусах….Но вот блять таксист, увидев нашу компанию и особенно меня заорал «Я его не повезу!»..))..Ребята ему объяснили всё пучком, мол я не педик, и они ни хуя меня не дрючили втроём…)))…просто у мужика брюки спиздили..)). Таксист угомонился и повёз….Ну а потом заехали к коллеге, он пытался мне всучить свои старые треники с отвисшими коленками, я ему возразил, и он снял с себя свои брюки и отдал мне…
..Вот так я и приехал домой….)))….пьяный, злой, и без своих форменных брюк..))
Что было потом…во второй части повествования…))

[Arch]

Это не совсем случай из жизни, скорее перл, но вот думаю наверное сюда
Решили мы значит седня сделать небольшой апгрейд базы. Постелить на пол два слоя толстенной резины, для виброизоляции так сказать. Ну понятно что резиновые прямоугольники по-любому нужно пилить, чтобы уложить в размеры -  электролобзиком. А это как будто в руках вибратор держишь Ну вобщем пилим пилим, молчал молчал я, и тут со всей дури "Еще эта крошка резиновая, сука!". И как обычно в таких случаях - перед этим все резко замолчали 

[Cooker Ananayzer]

Arch, Резиновая крошка - доставит много удовольствий 

[Norwegian Walrus]

бля историю одну вспомнил из детства, о том, как я чуть не убил мальчека камнем

[Deathfromhell]

бля историю одну вспомнил из детства, о том, как я чуть не убил мальчека камнем

[Cordelia]

Norwegian Walrus, это того, что мертвым прикинулся? и тебя напугал?

[Norwegian Walrus]

Наверное, у многих в детстве были ситуации, когда мы не ведали, что творили.

Приезжал к нам в деревню мальчек с Салавата, звали Славиком, но все его звали, кажется, Рыжим, потому что он и был рыжим, в  принципе очень логично и удобно называть рыжего рыжим  И как и все рыжие в детстве (это моё личное наблюдение) он любил повыёбываться, причём это у него получалось дико здорово  , дрался он частенько (но чаще, почему-то, получал пизды  ). Да, тогда нам было не больше одиннадцати лет. И вот как-то так произошло, что троллить он начал меня, из-за чего, почему - не помню. Помню, что что-то обидное говорил, чтобы вызвать у меня агрессию, решил поездить на моих миролюбии и дружелюбности 

И вот едет он как-то на велосипеде мимо меня, и что-то такое как пизданёт опять обидное, и ржёт сука. Проезжает пару сотен метров, разворачивается и едет обратно, в сторону своего дома. Я не знаю как и почему, но в тот момент у меня в руке был кусок штакетины, и я не преминул этим воспользоваться и хуйнул эту палку с прямоугольным сечением ему в заднее колесо. Ох, как же он красиво наебнулся  А как пиздато у колеса повыламывались спицы.  Я был очень доволен происшедшим, и притом всё срежиссировал и исполнил я 

Славик заплакал, собрал велик в руки, что-то опять пизданул с отчаяния, и побрёл домой Не прошло и пяти минут, как я вижу, что в мою сторону бежит двоюродный брат Славика, 16-17 летний лось на полторы головы выше меня и, собственно, сам Славик. Всё, мне пиздец, подумал я, дом далеко, добежать до него не успею.  Но отчаиваться я не стал, собрал ноги в руки и попытался съебаться к другу во двор. Блядь, я не успел То есть я уже забежал в его двор, и даже добежал до веранды...

Состоялся короткий разговор, по истечении которого мне с ноги захуярили в глаз. Нет, я не плакал.. Мне просто было непонятно, почему в мире одни высокого роста и широкие в плечах, и могут бить по лицу с ноги, а другие ростом меньше, и если ответят, то получат с ноги ещё раз и два.

Я вижу удалующуюся спину двоюродного брата Славика, вижу как он проходит через ворота... И замечаю на земле камень, увесистый такой камень, это древнее оружие человека, которое добавляло скиллы к силе самым слабым. Я поднял камень с земли, размахнулся и со всей дури, какая в тот момент у меня была, метнул его в сторону дылды. Славик, прости меня, я не знал что ты в тот момент выглянешь, чтобы посмотреть на то, как твой брат-лосяра меня пизданул с ноги. Прости, что камень прилетел тебе прямо в лоб. 

Славик упал на землю, откуда-то сразу же взялась его бабушка, которая кричала: "ааа, моего внучека убили ", и это несмотря на то, что он уже встал и пытался разговаривать  Сейчас смешно вспоминать такие вот случаи из детства, а с другой стороны подумаешь: а ведь  и в правду мог его убить, если бы он, допустим, высунул лицо профилем и камень прилетел бы в висок.  Ведь тогда бы меня все стали дразнить малолетним убийцей...

[Shiru7[77]]

Долго думал о истории, чтобы и забавно было и чтобы ничью личную жизнью она не затрагивали и прочее. и вот

Христьяне, собаки и менты
Начну с предыстории: во время моего последнего визита в Россию, перед собственно визитом к родителям и родственникам, я слегка попутешествовал с блэковой капелой Морбосидад, прилетел за день до них в Москоу, в аэропорту мне попался мириканский проповедник.. ну один из тех хуйов, что привозит в "дикие страны" библии и прочее слово божье "варваров" учить. Проповедник ацки метался, доёбывал персонал аэропорта, спрашивал как ему попасть в какой-нить отель, где поменять деньги, причём было у меня такое впечатление, что чувак под наркотой, но всё же, думаю, он был просто в ахуе от того, что в Москоу-сити пишут кирилицей и пиздят по-русски... 
Теперь собственно история - я потусил у друга ночь, прокатился на два концерта с Морбосо, мы оторвались с Арчгоатами, ну то есть чудно время провели. Возвращаемся в аэропорт, заходим всей толпой, и я вижу того же проповедника, разумеется у меня лёгкий ахуй, типа "ооо бляяя он ещё тут"! По виду мужик совсем охуел от России, приспособился жить в аэропорту и слегка притёрся, завидев нас, он даже решил подойти и что-то спросить, но тут  он читает "небогоугодные слова" на майках и нашивках товарищей... и начинает громко орать божиться и нести ересь, как назло, мы ещё так удачно встали - по центру стоял самый "колоритный" товарищ с бОльшим количеством нашивок, на которых козлы сношают женщин, пентаграммы и перевёрнутых кресты, а все остальные получились по бокам и сзади. Проповедник завещал про "бесово племя", плевал под наши ноги и кричал - "а, сатана, ты пришёл за мой!!!" Народ повёл себя как американцы - стали игнорить хуйка. Хуйок ещё больше охуел - "как так? Cотона, его, посланца божьего, игнорирует!". В итоге, он бросил свои вещи, гитару и прочее со словами, типа это мой подарок сотоне, я знаю вы спиздите  и сьебал.. и нету его и нету, мы оправляемся потихоньку от ахуя, расходимся по своим делам, кто деньги менять, кто чай пить, я выполз покурить, и смотрю, посланник, сука, божий тоже курит, и палит, когда мы спиздим оставленное, чтобы "дьявола со свитой" сдать ментам завидев меня, он вернулся в здание, а я куда-то отошёл..
Прихожу, смотрю Тино-Онит(временно исполняющий обязанности сотоны) хмурый стоит, стал распрашивать, оказывается "сын божий" вернулся к нему, в тот момент пока "дьявол" один смотрел за вещами группы, Онит как нистранно обрадовался, что через 10 дней видит человека с Америки, может даже с родного Техаса и решил с ним попиздеть.  Это был провал, который собственно и подкосил "сотону", диалог вышел примерно следующий:
- Привет, мужик, как дела?
- Я собак ебу
- Чего?
- Я собак ебу!!!!
Как я понял, проповедник отчаялся и решил спровоцировать дьявола, а дьявол только растроился от того, что проповедник дольбоёб.. Дальше я, как сознательный гражданин, попытался сдать "сына божьего" ментам, говорю, вон человек вещами кидается, говорит что собачек сношает.. и показал на проповедника, мент махнул рукой, видать уже познакомился. Потом Морбосы ушли на самолёт, где некоторых из них, как граждан Мексики, прошманали по полной, а мы с приятелем попили чаю, и по пути назад увидели проповедника в инет кафе, играющего на гитаре и поющего что-то на веб камеру, от тоже заметил нас - запел громче и заиграл сильнее(через стекло конечно не слышно, но выглядело именно так).......

Вот, а потом такие долбойобы идут на христьянские каналы и рассказывают как встечали дьявола когда несли слово божье тёмным людям, но дьявол испугался их веры и нихуя не сделал

[Kronet]

Shiru7[77], заебца! Поржал от души!

[Gafur]

прелестно!

[Norwegian Walrus]

Shiru7[77], а что за история с собаками? Почему он ебёт собак?

[Shiru7[77]]

Shiru7[77], а что за история с собаками? Почему он ебёт собак?

Как я понял проповедник отчаялся, и решил спровоцировать дьявола, но дьявол только растроился что проповедник дольбоёб...

или второй вариант - ему голос свыше приказывает

[Norwegian Walrus]

Shiru7[77], из всех христиан больше всего именно протестанты забавляют своей хуйнёй и прямо мегалитической уверенностью в том, что всё, что они говорят - это от бога  Вот такой диалог в подъезде вспомнился дремучей давности.

- А почему у Адама и Евы в раю не было детей?
- Потому что Адам в неё не кончал. 

[Митрофаныч]

Norwegian Walrus, У меня сейчас в соседней комнате стены шпатлюет протестант. Трудолюбивый дядька и исторически подкован нормуль, пару раз с ним чай пили, хуйни пропагандистской на удивление не несёт, пару раз заносило на 4-5 минут о народе божием израилевом, но потом быстро остывал и снова говорили о нормальных житейских вещах.
Позавчера вечером решил его спровоцировать и одел студенческую майку Obituary с трупаками, кровищей, и отрезанными головами (никак не отреагировал), вчера два часа ебашили тортур киллер, некрофобик, крэдлоффилс, напалмдэт, самаэль, и т.д. Чувак снова никак не отреагировал, и я понял что чувандос просто занимается своим делом и не парит никому мозг.
Оказывается и такие бывают.

[Moreblack]

Norwegian Walrus, У меня сейчас в соседней комнате стены шпатлюет протестант. Трудолюбивый дядька и исторически подкован нормуль, пару раз с ним чай пили, хуйни пропагандистской на удивление не несёт, пару раз заносило на 4-5 минут о народе божием израилевом, но потом быстро остывал и снова говорили о нормальных житейских вещах.
Позавчера вечером решил его спровоцировать и одел студенческую майку Obituary с трупаками, кровищей, и отрезанными головами (никак не отреагировал), вчера два часа ебашили тортур киллер, некрофобик, крэдлоффилс, напалмдэт, самаэль, и т.д. Чувак снова никак не отреагировал, и я понял что чувандос просто занимается своим делом и не парит никому мозг.
Оказывается и такие бывают.

А внутри себя он наверное тебя проклял раз пять, и отправил твою проданную дьяволу душу в АД...))))...

[Moreblack]

Славик упал на землю, откуда-то сразу же взялась его бабушка, которая кричала: "ааа, моего внучека убили ", и это несмотря на то, что он уже встал и пытался разговаривать  Сейчас смешно вспоминать такие вот случаи из детства, а с другой стороны подумаешь: а ведь  и в правду мог его убить, если бы он, допустим, высунул лицо профилем и камень прилетел бы в висок.  Ведь тогда бы меня все стали дразнить малолетним убийцей...

...Во ..бля..такой же рыжий...но тока который был типа на твоём месте, и звали его Ильдар...также метнул в меня кусок кирпича и пробил мне череп....))))...Дело было тож в деревне....я пришёл домой..весь в соплях-слезах-крови....и бабушку чуть кондрат не хватил....Она схватила меня за руку...и повела к бабушке этого чёрта по дороге срывая голыми руками крапиву, и ругаясь по татарски...(первый и последний раз слышал такой татарский мат от своей бабушки)......А он сука съебал из дома..и появился тока на следующий день утром....))))

[Norwegian Walrus]

также метнул в меня кусок кирпича и пробил мне череп....

на хуя 

[Moreblack]

на хуя 

Да..нее.....я не был как Слаик выёбистый...))))...чёта видима не поделили.....наверное я папирос больше выкурил....а ему не хватило..ну и возник спор...))))

прикол у нас был такой...ходили на старое кладбище (Иски Зират по татарски), играли в карты и курили папиросы север, которые один из нашей компашки пиздил у деда......))....было нам тада лет 12.....)))

[Norwegian Walrus]

Moreblack, мы в детстве гаваны курили, сухие пористые корни деревьев, которые находили на местности, затапливаемой по вёснам. потом смотрели друг у друга зубы - жолтые или нет, чтобы без палева 

[Moreblack]

Moreblack, мы в детстве гаваны курили, сухие пористые корни деревьев, которые находили на местности, затапливаемой по вёснам. потом смотрели друг у друга зубы - жолтые или нет, чтобы без палева 

Чтобы палева не было мы рябину жрали...бля давились....слезами обливались...но жрали....))))

[Vovan]

Moreblack, нихуясебе. внучку череп пробили, а она его в охапку и куда-то с ним ломиться-материться. добрая бабушка . обычно в таких случаях скорую вызывают, причём чем быстрее - тем лучше.

[MAXHO]

такая же хуета была у меня, вмест отого что бы рану обеззараживать все ебанули ловить виновника 
охуели быки сука, но потом одумались, когда сознание начал терять от потери крови 

[Moreblack]

Moreblack, нихуясебе. внучку череп пробили, а она его в охапку и куда-то с ним ломиться-материться. добрая бабушка . обычно в таких случаях скорую вызывают, причём чем быстрее - тем лучше.

Какая нахуй скороя в деревне, и до ближайшего телефона в сельсовете полкилометра..)))...нее...ну типа тряпкой то перевязала голову...))....Видос конечно у меня был пиздец..., рубашка была белая в синюю клеточку...и блять сверху вся залита кровью...со стороны наверное казалось что меня от шеи до пуза исполосовали....бррррр...))) ...ладно у бабушки сердце было крепкое тогда...До дома я метров 100 в таком виде шёл и ныл....Думаю случись щас такое, блять все снимали бы на свои мобилы и потом выложили на ютубе...)))

[Митрофаныч]

Зато у каждого есть что вспомнить о своих кровавых минутках детства. А значит детство не прошло зря. У меня самого травм яибёшь сколько.

[Tey A]

и мне брат "рыжего" в детстве камнем по темечку хуйнул "аж с семидясти шагов"(с) 
крови не было.... была нехилая шишка на башке

вернее кровь была, но из носа..... из носа обидчика...
ибо мой братан был рядом и заступился за пострадавшего.

[Митрофаныч]

СКРЫТЫЕ ЖЕЛАНИЯ

Было это то в году так 97-м или 98-м, учился я в Ростове. В этот день весь Ростов-на Дону батюшка, праздновал свой очередной день рождения и все улицы были переполнены подвыпившей и очень весёлой толпой. На Театральной площади был бесплатный концерт где сначала завывал Филька Киркоров, потом некая Диана, Андрюшка Губин и прочая попсовая поеботина. Но в самый разгар веселья внезапно стал моросить дождь, понятное дело мокнуть под дождём, пьяным, даже ради бесплатного концерта кайфа нет никакого и мы встретив пацанов с механического и строительного факультетов решаем забуриться к строителям и продолжить пьянку у них дома.
Сказано - сделано, через час мы уже накрывали столы и расставляли водку, купленную на последние кровные оставшиеся после стипендии.
Вдруг раздаётся звонок, снимает её один из постояльцев и отвечая абоненту только УГУ, АГА, ПРИЕЗЖАЙ положил трубку и изрёк.
- Работодатель приезжает, сказал ещё водяры и закуси привезёт.
Все обрадовались, так как все знают, что всё равно второй раз идти придётся, а с баблом напряг.
Работодатель - это погоняло чувака-мажора Димы, который периодически сим студентам подгонял работу, даже пару раз решал их проблемы, когда были наезды, причём решал красиво, да так, что один раз был очень сложный случай с местной бригадой, но он и его решил, что местный бригадир приехал и пожав студентам руки сказал:
- Чтож вы не придупредили что с Димой работаете...
После чего все прихуели и уважали Диму яибёшь как, относились к нему с трепетом и даже немного побаивались.
Когда мне рассказали насколько Дима крут, я представил себе здоровенного лысого мужика с бычачей рожей способной пробить лбом кирпичную стенку разговаривающим исключительно на фене и живущим исключительно по понятиям (впринципе в то время восприятие братков было именно такое у большинства).

И вот в самый разгар пьянки, открывается дверь и с двумя полными сумками заходит худющий дрыщ в очках, с ярко-выраженными еврейскими чертами лица, ростом 1м. 60 см, с идиотской зубоскалящейся улыбкой - ПРИВЕТ ПАЦАНЫ!
Все хором:
""ООООО Какие люди, заходи Дима""
Выделяют ему почетное место в торце, вобще начинается нормальная такая пацанская пьянка.
В процессе гуляний и излияний для меня лично выяснилось, что Дима нормальный обычный человек с отличным чувством юмора, который несмотря на свою чрезмерную крутость и влиятельность не задрал свой еврейский шнобель до потолка и не смотрел на всех свысока.
После выпитых грамм 300-400 мне показалось что Работодатель оказался изрядно ужратым и почему то внимательно следящим за каждым каким то непонятным и пугающим взглядом. Каждого из сидящих он рассматривал минуты по две три, потом толкнул в плечо ещё более пьяного Андрюху и произнёс:
- Пойдём выйдем - разговор есть.
Все замолчали, если Дима говорил таким тоном, то приятного будет мало.  Обычно это недовольство выполненной работой.
В толпе как то слегка поутихло, все прислушивались к звукам из корридора, куда вышли два субъекта на разговор, но базарили они не в корридоре а в другой комнате.
Минут через 4-5 в корридоре с грохотом обрушивается железный тазик, что то разбивается, распахивается дверь и в комнату влетает пиздец как перепуганный Андрей, закрывает дверь и закидывает на крючок, после поворачивается и здоровыми от страха глазами, на нас всех смотрит абсолютно трезвый человек.
- Андрюх, ты чо?
- ттт там, там, - его голос осип и он схватил бутылку пепси колы.
- Андрюх заебал, что случилось, вы чо запиздились с ним?
Андрей молчал, видно было что он пытается подобрать слова, но нихуя не может, ибо слов нужных попросту нет.
- Ты его там не заебошил.
Андрей выпячив глаза смотрел на нас так, как будто безуспешно пытался высрать недельный запор, но молчал.
Все почуяли недоброе и потихоньку начали трезветь ибо ежели Андрюха наебнул Диму, то пиздец нагрянет неожиданно всем без исключения.
Но тревога сменилась вздохом облегчения, когда в корриодоре кто то начал возиться с обувью, кроме мысленно-убиенного более некому, а потом чья то фигура в знакомой куртке шмыгнула мимо окон.
Дима жив, но какая хуйня так перепугала нашего товарища.
И тут все стали пытать Андрея.
Когда тот ёбнул ещё стописят, стал колоться и из его рассказа все узнали следующее, во что поверили не сразу.
Зайдя в комнату Дима потребовал закрыть дверь на щеколду ибо разговор будет серъёзный. После этого Дима резко скидывает с себя штаны, становиться раком на кровать и командует:
- Давай!
- Что давай? - растерялся Андрюха.
- Выеби меня в жопу.
У чувака шок, по голове как будто кувалдой пизданули. Он пошевелится не мог от услышанного ибо шоком было всё, в голове промелькнуло всё что он знал об это человеке но не знал главного - ПЕРЕД НИМ БЫЛ НЕ ПРОСТО НОРМАЛЬНЫЙ КРУТОЙ ПАЦАН, РЕШАЮЩИЙ ПРАКТИЧЕСКИ ЛЮБЫЕ ПРОБЛЕМЫ, А СТОЯЛ ОБЫЧНЫЙ ПАССИВНЫЙ ПИДАРАС, ТРЕБУЮЩИЙ ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ НЕМЕДЛЕННО ОТДУПЛИТЬ ЕГО В ПРЯМУЮ КИШКУ.
Далее со слов самого Андрюхи, ноги понесли его к двери, где он вьебался в закрытую на щеколду дверь, судорожно открыв ейную он выбегая из комнаты оглянулся и увидел злые и в то же время разочарованные  глаза Димы и не глядя вперёд в корридоре снова вьебался головой в оцинкованный тазик, упал, таз ебанулся сверху, вскочил и залетая в комнату закрыл на крючок за собой дверь.
Дима видать быстро сообразив что пьяная и мало что соображающая толпа в соседней комнате узнав лютую правду, резко прерватиться в беснующихся демонов-гомохейтеров способная на всё, запрыгнул в штаны и сьебался.
После услышанного минут 15 в комнате стояла кромешная тишина, кто то курил, кто то думал, но никто не ел и не пил, пока обстановку не разрядил самый весёлый и болтливый среди нас Серёга:
- Ну и хули, натянул бы резину и засадил бы.
Все охуели от такого расклада
- Ты чё несёшь Серый?
- Вы блядь недальновидные какие то, у Андрюхи появился бы настоящий богатый друг, после института проблем с работой нет, карьера обеспечена, вобщем одни плюсы. Да и нас бы Дима С Андрюшей не забыл бы, а нам много не надо.
И тут молчание сменилось диким хохотом, все стали подъёбывать Андрея и упрекать его в том, что не обеспечил себе достойного будущего и не подумал о друзьях.
Андрей в тот день напился до поросячьего визга, кто то даже руки водкой мыл узнав что всё это время здоровался в гомосеком.
Диму с тех пор никто не видел.

[Vovan]

 

[Gafur]

вот бля так бля

[Порноатеист]

Какая прелесть! 

[Геола]

капец какой

[Moreblack]

Зашёл сёня в Адидас на рынке...костюмчик спортивный присмотреть....упал глаз на красный....подбежали сразу два типа....ну типа продавцы)))....я грю вот этот костюмчик...а они типа предлагают...есть ешо вон такой расцветки..(синий)...я грю...это динамо...мусар....Померил красный...не приглянулся...штаны синиее)))....отдаю ему костюм...а он опять....есть ещё вон той...синий...Я ему в крик...ЭТА ДИНАМО...МУСАР.....)))...отскочил.....грит...понял...)))

[Gafur]

мде, главная полит-сила страны, однако...

[Namaha]

Вспомнилась мне одна история, короче нам было лет по 16-17 наверное (а может и еще поменьше), на улице было холодно  и мы, как многие в том возрасте, тусили в подъезде     пили пиво, болтали и кто-то наверняка играл на гитаре какой-нибудь ентерсадман. с нами был парнишка-допустим Ваня. Ваня из всехбыл самый мелкий и худой, страшненький...в общем сидим-бла-бла. тут открывается дверь, стоит тетка, под 40 где-то. крепкая такая, невысокая, сбитая.
Постояла немножко и говорит: можно, типа, я с вами посижу)))) мы напряглись,мало ли, незнакомая тетенька, потом смотрим, а она загашеная немного.
Тетя постояла, потом этому Ване: пойдем, ты очень нужен, помочь надо 
Парень смутился: не-не, говорит, мне домой надо))))
А тетка: нет, пойдешь со мной и все блять, схватила за руку и ведет. а нам кагбэ и смешно и не знаем что делать))) Решили немного подождать, а потом если что- стучать тетке в дверь.
Энное количество времени его не было, потом выходит оттуда, в носках, с нами не разговаривает, и явно направляется в сторону дома.

На следующий день он все-таки рассказал нам историю своего визита: зашел, говорит, тетка ему чай с плюшками-ватрушками налила,  бла-бла, дочка ее скачет по дому мелкая.
Наш Ванечка чай попил, с теткой поболтал. Да, в углу стояла стойка со штангой, если что 
Потом он давай канючить: домой надо, мама ругаться будет... а тетка ему напрямую говорит: пока меня не удовлетворишь, домой не пойдешь! и вообще, если что, я  чемпионка по тяжелой атлетике) типа и пиздюлей дать могу.
Ваня наш реально зассал))) ну и тетка  не особо была  . она его в ванную завела, тот больше со страху стал ее пялить.  тут ее дочка давай в ванну ломится)))) Мальчик напрягся,но тут тетка то ли кончила (его версия)  толи че (наша версия), застонала, Ванька быстро натянул джинсы и бегом оттуда, даже ботинки забыл.

[Tey A]

Naamah, суровая история...

[Norwegian Walrus]

надо тоже дома штангу поставить и блины раскидать по полу