Тема: Интересные случаи из жизни

[Митрофаныч]

Один мой товарищ на синьке у друга решил поссать на его кошку. Одного не учёл - кошка оказалась сиамской. Только струя попала в кошку, та молниеносно вцепилась зубами и когтями в яйца и член. Всё хорошо, но этот хищник стал всё это жевать и драть.
Пацана увезли на скорой с окровавленным пахом.
Перец остался на месте, ровно как и шары и эрекция, которые украшают офигенные шрамы. Но как гриццо шрамы украшают мужчину.

[Norwegian Walrus]

Один мой товарищ на синьке у друга решил поссать на его кошку.

ну он и мудила    

[Vovan]

респект кошке

[Vovan]

а прикиньте картину: решил поссать в аквариум, а оттуда выпригивает пиранья, отгрызает болт и запрыгивает обратно

[Митрофаныч]

а прикиньте картину: решил поссать в аквариум, а оттуда выпригивает пиранья, отгрызает болт и запрыгивает обратно

Неее камрад не получится, пираньи хоть и кровожадные, но в то же время очень трусливые, у них всего два чувства - чувство паники и чувство агрессии, причем первое преобладает над последним, её напугать не трудно, да и не в воде она не нападает.


Вспомнился случай 5-ти летней давности с моим бывшим шефом.

Шеф иногда любил побухать, а точнее синий он был всегда, трезвым я его видел только во время планерки и все, планерка заканчивалась в 9-30, а в 10-00 он уже как правило был вговно. Причём пил пиздец как, наверное по цистерне в месяц, здоровья у него было на целый город, короче в среднем по ящику за рабочий день выжирал с компанией из 3-х человек, но иногда было и 3-х ящиков мало. Но самое страшное было в другом, когда он трезвый - прекраснейший человек, когда синий - всё пиздец приехали, барагоз страшный, кошмарит всех так, что по трезвому ему самому страшно вспоминать.
Вот однажды захожу я в 10-30 по своей глупости к нему в кабинет письма подписать и вижу что все его замы уже вжопу немычачие, по рожам видно, что водка скоро у всех из ушей потечёт, один шеф ходит по кабинету и всех морально хуесосит:
- Блядь, что за замы, понабрал себе говна, даже пить сучки лагерные не умеют. Ни пить, ни работать, пидары мокрожопые.........
И тут я стою на пороге, увидев эту картину, я попытался ретироваться и тут в спину:
- СТОЯТЬ!
- Да Владимир Саныч!
- Пей! - и указывает мне на рюмку водки.
- Владимир Саныч, я ж не пью - начинаю пиздеть я.
- А какого хуя припёрся ты сучка лагерная?
- Да вот письма подписать, юрист заверила..........
- ОБЛЯ, а я думаю какой бляди здесь не хватает. - Бежит к телефону, и по громкой вызывает юристку. - Зайди ко мне.

Заходит юристка, еврейка очень интересная и весьма не глупая, но ведёт себя как леди-прошмандовка говноэлитная голубых кровей. - Что вы хотели Владимир Саныч?
Шеф подумал секунд десять и достаёт из коробки бутылку Хеннеси, штук за пять, и наливает сие в небольшой стакан до половины:
- Пей!
- Ой Владимир Саныч, да вы что, это же ХЕННЕСИ, его так не пьют.
- Штаааабля! - Берёт этот же стакан и ебошит до самых краев, почти с горкой. - Хеннеси хуеннеси, не пизди сучка пархатая, пей до дна, а будешь пиздеть много с горла заставлю пить. Хуенесси блять.

Пришлось юристке ебошить сие залпом. Допив она скривила такую рожу и стала на столе среди лука, ржаного хлеба, сала, сыра, мяса, чеснока искать шоколадку.
- ойойойойой, Владимир Сссснч, шклкллдку....
- Штаааабля, шакаладку, вот те запей и не пизди. - интеллигентно произнёс шеф и протянул початую бутылку лимонада Буратино. Та от безысходности запивала прям с горла послав нахуй всю свою израильскую интеллигентность.
Про меня забыли, благодаря чему я благополучно сьебался под шумок через 5 минут. Юристку увезли через час на машине домой. Выносили через черный ход спящую и слегка храпящую.

[Gafur]

  ебануться

[Порноатеист]

пиздец шеф....  Золотой человек. 

[Vovan]

Митрофаныч, заебок шэф!!!
у нас был такой начальник смены. Звали Роберт, кличка Дэниро. так как он был племянником генерального директора объединения, ничё никто с ним не мог сделать. Бухал прямо на рабочем месте. Тоже - на планёрке - с пахмилёши, дальше уже пиздец - "шары в пространство"! Очень любил подобным образом подпаивать мастеров, по типу: "Пей бля, нето не будет тебе никакой техники!" Но надо отдать должное его диспетчерам - умели с ним не бухать.

[Vovan]

товарисч писал для одной гостевой, с его позволения копипастю (почти без купюр).

В одном из спальных районов ЮЗАО жило одно семейство, этажом выше меня... Сынок - мой ровесник, с детства неплохо общались с ним, но только интересы всегда были разные, я - мясо, он - конь, я был металлистом - он реппером, но дружили мы неплохо и постоянно тусили в те далекие времена. Были у него мамашка и папашка... Батя мне всю жизнь казался вменяемым дядькой, пока не произошла история "Х"...

Юго-Западная история "Х", хотя правильнее сказать ХХХ )))

Осенью 2001 года у этого камерада родоки куда-то свалили и мы своей районной тусой забурились к нему попить березового сока и кваса, народ решил остаться на ночь, а я думал побухаю пару-тройку часов и спать пойду, рано утром мне нужно было в Калугу уезжать бомжиков накрывать ) Вакханалия пошла на хате полным ходом, народ быстро наебенился и было принято решение поехать за ящуркой... Хозяин хаты с одним камерадом отправились на точку, а мы продолжили возлияния...
С нами был один мудик, любитель посмотреть порнуху, и вот он решил найти кассеты в доме и поглядеть ее... Стал рыться в большой комнате в огромной куче папашкиных видеокассет, достает одну, вставляет в видак и там футбол ЦСКА-СПАРТАК 1998года (наш проеб коням 1:4) и кричит нам: "Парни тут футбол старый, это наверное Вам интересно будет!". Мы такие: "о, бля... давай пересмотрим этот чертов матч..."...
...Ушли в другую комнату, вставили кассетку в видак, налили берёзового сочку и смотрим... Счет уже стал 2:0, мы материм нашу команду и вдруг запись прерывается. И всплывает следующая картинка: Большая комната квартиры, полумрак, играет негромкая музыка и ходит какой-то мужик по квартире... Все бы ничего, только ходит этот мужик как-то пританцовывая и одежды, кроме чулков с поясом, стрингов и корсета, на НЕМ НЕТУ ВООБЩЕ!!! Мы присматриваемся с комрадом и понимаем что это БАТЯ хозяина квартиры (который на тот момент уехал за ящурками). Мы в ахуе зовем с кухни всех остальных и начинаем дальнейший просмотр. Далее на видео этот блядский папашка, пританцовывая снимает с себя стринги и начинает раздвигать свою жопу прямо в камеру, потом дрочит в камеру, потом начинает трогать себя обслюнявленным пальчиком. Апогеем этой мерзости стало то-что этот похотливый скот встал на колени и начал ебать кожаный диван между подушек, потом он кончил туда (между подушек), нагнулся, раздвинул эти подушки и провел там ЯЗЫКОМ. Потом довольный встал, подошел к камере и выключил ее. Мы сидели минут 5 и не говорили друг другу ни слова, мы были в дичайшем ахуе...
Потом у всех началась истерика и было принято решение эту кассету экспроприировать. Долго она по рукам ходила и сгинула где-то у коней юго-западных...
С тех пор с этим папашкой все прекратили здороваться и в спину ему кричали ДИВАН ДИВАНЫЧ ))) В лифте появились надписи "НЕ ЕБИ ПРЕДМЕТЫ, ЕБИ ЖИВЫХ". Потом этот папашка сгинул вообще куда-то, а я с этим камерадом прекратил общаться, ибо стал он ментом!!! Вот такая вот история из далекого 2001 года ))). Потом я переехал в соседний дом, тут соседи вроде нормальные, за исключением какого-то гитариста-волосача, который начинает бренчать на ритм-гитаре на весь дом в 10 утра в выходные, и весьма симпатичной дамочки лет 30, которая живет прямо надо мной и периодически водит к себе мужиков, которая во время ебли стонет так, как будто ее по живому режут... И причем самая кора что выть она начинает часа в 4 утра, такое ощущение что для секса у этой овцы другого времени нету ))))
(с) Бухой

[Taisochka]

Поменяла фамилию, мама и папа не знают.

[Gafur]

ну и дура

[Taisochka]

Переехала жить. Мама и папа знают адрес, но в гости не идут.

[Gafur]

ну и молодцы

[Vovan]

Taisochka, как фамилие теперь у тебя?

[Taisochka]

Vovan, смишное - украинское, из трёх букв, посередине "у".

[BarneyGumble]

фамилия у Таисочки - СнегурочкаУ 

[Gafur]

БздУн

[Pika]

Vovan, смишное - украинское, из трёх букв, посередине "у".

гук??жук??зур??

[Ленка Нечта]

хУня!!!!!!

[Порноатеист]

Замичательная моральная история про нашего всея рокуфимского Жэню ВВСа, рассказанная устами Демьяна...и подтверждающая - какойжэ был ВВС раньше фашызд и хеллбастард! 

96-97 примерно, не позже; лето. часов 11 утра.
Иду вверх по коммунистической, вижу впереди, на углу дома офицеров обширный моб каких то граждан... и при более глубоком зуме были детектед: Сэплтон (партийная кличка Жени ВВСа Напалкова, прим. Порноатеист), буторгений, аскар, хаффиндорф, бред, акай, коробков (кто все они такие - пояснять не стану:))
окываеца, ждали приезда подъемника (который лампочки в фонари вкручивает на улицах) для предстоящей сегодня же съемки клипа.
Простояли мы еще минут сорок.  Так и не приехали ни подъемник, ни вымышленные операторы с большим облегчением было решено идти поддавать (бюджет клипа, находящийся у аскара это вполне позволял) 
Идти поддавать куда, опять таки?? Тут Коробкова дьявол дернул за его сострадательный язык, и он предложил всем к нему пойти - родаки его в саду, дата и время приезда покрыты пылью, поэтому никто ничего не выяснял даже...поломились, значит... Коробков являлся личностью таинственной для меня...он был активным членом партии даунов и имел великолепную внешность эдакого инженера-интиллигента в очках с такими линзами, что за ними его глаза казались реально огромными прим. Порноатеист
~ 4-5 литров водки, закуска, запивон, которые никого не интересовали...
и вот у коробкова (9тиэтажка на карлухе, в районе магазина ирэндек)... пьют за столом, курить на кухню ходят. 
Не долго думая все напились прилично, и в курилке на кухне созрел спор, а позже и заговор: выпьет ли Коробков полстакана водки залпом (человек то не пьющий...) спорили акай, буторгений и бред).
Коробков же ниче... выпил.. почти не сопротивлялся. И когда эти полстакана проводили гостеприимного до сортира, Жене Напалкову пришло в голову черное дело:  подойдя к аккуратно заправленной родительской кровати, подняв одеяло, он в нее нассал.  и затем прикрыл, как было.
Бля, этого я уж совсем не одобрил. но были все пьяные и было весело. 
Из сортира принесло беднягу Коробкова, Напалков стянул с его носа очки, и хихикая швырнул их в открытую форточку  ... они застряли снаружи - зацепились за "собачку" этой форточки. чудом просто и  были возвращены тут же на место.
Дальше кусок мутный... пили снова, курили много, пили... 
когда решили свалить на св. воздух, Коробков сладко спал на диване жопой кверху. блин... нельзя ему этого делать было, ох, нельзя... 
Андрюха Бред напоследок стянул с него штаны и примостил вертикально меж булками пустой батл... в такой финальной позиции мы и видели его уходя.
Кстати, Коробков по мере прибывания в нем колличества спирта, "голубел" прямо на глазах - подсаживался ко всем по очереди, пытался приобнять, что то нашептывать... короче, противно было, фу...

Вышли, дошли до остановки. Женя вдруг сказал: - сука... ключи у него свои оставил... где то... щас приду.
пошел обратно. разбудить коробка стуком в дверь - дело безнадежное.. непонятно, на что надеялся...
но дверь открыли приехавшие из сада родители! 
бросили ему его ключи, и со словами: - вон отсюда! фашист!! 
хлопнули дверью.
Вот так то. 

[BarneyGumble]

Порноатеист,    кайф

[Rosomaha]

Незнаю во насколько интересный случай, но слушайте.
вот лежу щас в больнице и расказали мне люди что была тут недавно такая история. Превезли старую бабульку без сознания, но пульс есть. Вдруг медсестра улавливает, что вроде бы как сердце остановилось, и кричит об этом факте доктору. Доктор хватает дефиблирятор и начинает хуятить старушку током.
Как оказалось потом, пульс был, но не частый и слабый а вот бабушка умерла от того, что ей поджарили мозги. Данный инцедент списали на несчастный случай.
так что засыпать теперь страшно

[Taisochka]

гук??жук??зур??

да не, я пошутила.

[Порноатеист]

да не, я пошутила.

Ты тему попутала, шутница.... Здесь реальные происшедшие истории хуярим, а не сомнительные шуточки. 

[Vovan]

про бутылку Гуку в сайз слыхал, а вот то что ещё и в кровать нассали
тока по моему это пораньше было. 93-94. но не суть  ...

[Порноатеист]

Vovan, Меня там не было, но Даймонд думаю врать не будет...тем более  про "нассать в кровать родителей" - ибо это слишком уж эпохальный поступок. 
По годам - думаю 1996ой....тогда Коробков с ними активно тусил.

[Shiru7[77]]

В общем то я никогда не писал сюда... но думаю стоит всётаки маленько писануть, маленькую историю для затравки

Около года назад было бракосочетание некой мадамы, и некоего кавалера, кто они я в общем то не знаю, да и не особо мне это интересно. в общем то смысл что из гостей было 10к человек плюс родственники, ну родственники поздравили и сьебали ну или там на своей волне пировать... смысл что гости немногочисленные нахуярились спиртосодержащим, правда я подозреваю что и скурили грамм другой бошек.. в общем то подзагрузились ...
Дальше невеста предложили посмотреть фильму с её участием, кое оказалась жёсткая садомаза порнуха, что явилось некоторым сурпризом для гостей хотя не всех, но не явилось сурпризом для жениха и как минимум одного из гостей, который в этой самой фильме был режиссёром и вторым исполнителем главной роли Да гости сказали что кино хорошее было..... в общем то дальнейшие комментарии излишни.... кстати режиссёр достаточно известная личностЬ, думаю точнее если не ошибаюсь его даже в бурзилке загадывали, Порно и Кронет должны знать

[Ленка Нечта]

вобщем произошел недавно такой случай, не совсем смешной, но поучительный.
шла колонна БТРов с границы, машин так 50-60, шла она по трассе, а на всех близлежащих перекрестках, выходящих на эту трассу, стоял обязательно солдатик и показывал флажками, что "Выезд на трассу запрещен", ну или что-то в этом роде, короче цель их была остановка машин. и вот одному такому чуваку с флажками едет навстречу ГАЗ-24, за рулем которого, кто бы мог подумать, сам зам.начальника местного ГАИ с дружбаном, возвращались они из села, довольно-таки на веселе уже (ну трезвый мент или гаишник тут вообще нонсенс), видят этого солдатика, активно им жестекулирущего флажками, они с криком "Иди ти нахуй, че здесь флажками машишь!?" вылетают на трассу....и попадают под первый БТР, водитель (его вес где-то 150 кг вылетел пулей из машины, хотя половина тачки уже была подмята военной техникой и он потом не скрывая эмоций рассказывал как он обосрался и обоссался, пока вылезал из волги, второй тоже успешно выскочил, вобщем все остались живы....кроме машины, по тачке все 50-60 машин проехало (оказывается когда идет колонна ни в коем случае нельзя им останавливаться или что-то объезжать! ), щас она лежит вдоль дороги ко всеобщему ржачу , вы когда-нибудь видели консервную банку, которую переехала машина?? вот примерно так же сейчас и выглядит бывший ГАЗ 24.

на вопрос нашим доблестным ментам почему они не остановились, когда им показывали, что ехать дальше нельзя, эти горные орлы сказали "Так откуда ми знали, что там БеТееРи  едут!?"
так что... не становись на пути у БТРа и всегда смотри, вдруг впереди стоит чувак с флажками!!!:D

[babyman]

anel,
Ебланы, бля, жаль что в УАЗике не остались

[Митрофаныч]

anel, Жалко что не Т-72 ехал

[MAXHO]

да, заебово, так этим баранам.

[Namaha]

Почитала про пьяных директоров и вспомнила:
Почти сразу после окончания коллЭджа я попала на работу в одну довольно приятную фирму. Директором был молодой (года 32-33) и даже симпатичный мужчино, хороших таких размеров, крупненький и очень общительный.
Работать я пришла во время восстановления бухгалтерии, поэтому работы собсно было много. Рутинной и неинтересной. И, поскольку время поджимало, торчали мы в офисе до 9-10 часов вечера как минимум.  Директору нас было жалко и он организовал развоз бухгалтеров по домам, и сам принял в нем активное участие.  В общем все это я рассказываю дабы подвести к тому, что в итоге с начальством у нас сложились довольно доверительные и даже дружеские отношения (ха, в 20 лет можно думать, что это так без всяких подвохов  )
Короче как-то мы ехали домой, болтали, разговор сошел к: кто и как когда глобально напился, я и созналась, что как-то меня круто напоили Кровавой Мэри, мы посмеялись и на этом тема была закрыта.
Прошло с полгода) Вместо очередного повышения зарплаты шеф повез нас в Шиханы катаццо на лыжах. Лыжи как-то не особо получались, но судя по объему закупленного алкоголя, выходные должны были удасться.
Получилось так, что за рядом за столом сели я (а я тогда была очень худенькая), моя коллега Настена (росточком 1,6 и тоже очень тонкой комплекции), и напротив наш директор и фин директор.  И тут шеф говорит: а давайте пить Кровавую Мэри, кто больше выпьет 
Ха, кто больше выпьет,  предложить сие человеку в  20 лет ))) да легко!
Выпили, сбегали покурили, пьем дальше, ходим курить, пьем еще, ходить перестали-курим прям в номере.... На N-ом стакане шеф сказал "ща приду" и удалился, ждем...его нет, фиг с ним-выпили еще. тут фин. дир. говорит: пойду поищу. Тоже пропал.  Мы сидим ждем, пьем... Пошли искать их по номерам, один носом в подушку, второй носом в подушку.
А после этого еще и жаловались всем, что мы, 2 маленькие девочки из бухгалтерии, их напоили 

[Norwegian Walrus]

Ебать что сегодня было  Я тушыл пожар 

Отработали мы свою смену, почти сходили  в душ, и тут я подумал, а не сходить ли мне поссать, а не обойти ли мне территорию... Обхожу и чувствую едкий такой запах гари каспарова, знакомый что пиздец. Где-то горит сера.  Захожу за угол цеха - ебать дымоган валит  Подбегаю и вижу что сера которая лежит на асфальте самовозгорелась от жаришки и аккуратно так подползла к воротам склада с сырьём, где ебать пиздеть не буду но 65 тонн этого говна лежит кучами  Естесственно бегу искать ёбаные огнетушители. В компрессорную - хуй!  В кухню, душ, цех - ещё один хуй!  Ёбанырот её же тушыть водой как бы нельзя. Если ебануть воды в горящую кучу серы, она вспыхивает матово-кроваво-красным пламенем  Ну а хули делать если огнетушителя нет. пришлось вытаскивать напарника из душа и вдвоем начали тушить водой, вдыхая хуевы зловония, которые возникают при горениии S с H20    Она просто-то когда горит пиздец, а когда водой тушишь пиздец в кубе 

Потушили короче, вымели нетронутую огнем серу в мешки, ну и как бы всё. Придётся на следующей неделе выебать мозги начальству насчёт комплектов ОЗК (ибо тушить серу в респираторах это пиздец. она пахнет адом  ), и огнетушителей. Вечером уже звонили и сказали что привезут шланги  Типа при пожаре хуйнуть один конец шланга в кран с водой а другой тушить. Ояебуебатьтулюсю.

Ну и премию за героизм и спасения Черниковских жителей от от страшной и мучительной смерти от удушья мы просто обязаны  получить  Короче сегодня я побыл спайдермэном 

Вся хуйня в том, что если бы ничего не заметил и просто поехали бы домой, а пожар бы возник и всё сгорело, по любому повесили бы на нас. По любому. Пожар сразу же после нашего отбытия. Бычок типа кинули и пиздец. 

За противопожарку надо ебать все предприятия в хвост  Проверьте у себя на работе всё ли в порядке. 

Вот такая вот хуйня  И вроде страна богатая, и людей до хуя соображающих, которых в хуй не ставят, но в кажлом самом ебаном предприятии везде такая безалаберность и разгильдяйство, и хуй что докажешь, пока пёс-пиздец не подкрадётся 

[MAXHO]

Norwegian Walrus, уже давно всех ебут, после хромой лошади, до вас видимо не добрались.

[Norwegian Walrus]

MAXHO, это точно  да был там взрыв в прошлом году, охуенный., поискал по новостям ни хуя  хотя приезжало 8 пожарных машин, и ебать накрыло дымом округу. забашляли всем по ходу