Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #700 : 03 Июня 2019, 14:22:04 »
Одни едут в отпуск с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #701 : 03 Июня 2019, 14:59:26 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #702 : 03 Июня 2019, 15:07:17 »
Господь обитает не только в наших сердцах, но и в карманах тоже. Я надел рясочку, продал тебе свечечку, ты мудрый, поставил ее не себе, а Ему. Она Ему зачем-то нужна, не нашего ума дело, давно, обычай. Люди же, у которых карманы больше, чем твой балкон, ставят Господу не свечки, а храмы. Где только могут. Больницы ставить сейчас немодно, да и духовность лечат в них без гарантий, да и не так они красивы, как храмы. Звон и блеск которых бесплатно (а скоро и бесшовно, ибо Божьих вышек все больше) лечат твою душу, истертую о наждак будней. И когда миллиардер Игорь Алтушкин ставит перед твоими, неблагодарная собака, глазами храм, а ты ему отвечаешь лаем и собираешь против него стаю - Господь не на твоей стороне. Пес смердящий и смерд пердящий - вот ты кто, тебе нужен парк, чтобы подымать ногу, а не храм, чтобы опускать голову. Подумай об этом, екатеринбургер, или как там тебя. Ты плюнул в душу человека из списка Форбс, скоро это будет официально признанный грех и тяжкая сидячая статья, подумай о ней, почувствуй в холке холод, зверек. "Я не знаю, заслужил этот город храм или не заслужил. Вот в чем вопрос". Это сказал хозяин города. Твой хозяин. Который хочет построить храм, чтобы ты служил не только ему. А парк... На том свете они начинаются со ста гектаров, и грушевая пальма с арбузами - самое простое, что там растет. Потерпи.
(с) Евгений Шестаков

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #703 : 04 Июня 2019, 10:35:30 »
Сын знакомых, Денис, учится в третьем классе. Тесно дружит с одним одноклассником Вовой. Ребята неоднократно вместе тусовались после школы, даже пару раз ходили друг к другу в гости, активно меняются дисками и т.д

Недавно Денису подарили какой то крутой набор Лего и мальчишки, прибежав со школы, возились с ним целый день. Бабушка, тем временем, лепила на кухне домашние пельмени. А когда все было готово, позвала проголодавшихся мальчишек обедать отварными пельменями с бульончиком и густой сметаной. Вова сначала осторожно ковырял пельмени вилкой, будто видит их первый раз, а потом видимо распробовал и с аппетитом схомячил.

А в пятницу, родителям Дениса позвонила мать Вовы и с нотками истерики в голосе начала кричать, как они посмели накормить ее ребенка мертвечиной. Те вначале растерялись и заверили возмущенную женщину что мясо было натуральное и свежее, только что приведенное из деревни. Мол не то что протухнуть, а даже остыть не успело.

В ходе новой вспышки гнева выяснилось, что ярость родительницы вызвана тем, что Вова внезапно устроил дома бунт и отказавшись есть варёную морковь, потребовал пельменей, да еще со сметаной. Пельменей!

Мамашу одноклассника, которая оказалась убежденной веганшей, подобное заявление сына, мягко говоря, шокировало. Узнав что дома у одноклассника сынулю накормили пельменями с настоящим мясом, она закатила истерику.

Естественно, исходом подобной истории стало то, что мать строгого настрого запретила Вове общение с "мальчиком из семьи трупоедов и дикарей".

© Chickenlove
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #704 : 05 Июня 2019, 12:20:36 »

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52295
  • Репутация: +1066/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #705 : 05 Июня 2019, 12:33:26 »
 :lol: а название этих влагалищно-мозговых батерий этот ученый муж и профессор не уточнил?

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #706 : 05 Июня 2019, 18:50:07 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #707 : 07 Июня 2019, 17:29:35 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #708 : 07 Июня 2019, 17:38:01 »

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #709 : 07 Июня 2019, 18:45:10 »
Под Сибирью попал вертолет Путина в авиакатастрофу.Все погибли, один он и спасся.
Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: "Мне бы в больницу"
-Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли,
так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать-то есть на чем?
- Доехать-то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали,
чтоб как-то семью прокормить и вышку телефонную сперли.
- Да как же вы здесь живете?
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь,
что живем хорошо и проблем у нас,
кроме Украины нихуя больше нет.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52295
  • Репутация: +1066/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #710 : 11 Июня 2019, 15:05:57 »
тут в группе бородатый, но хороший анекдот скинули, хочу поделиться:

Цитировать
A Biker was approached by a particularly dirty and shabby homeless man who asked him for money to eat.

The man took out his wallet, took a 20 pound note out and asked: "if i give you that money, will you buy beer with it instead of eating?"

- "No, I had to stop drinking years ago," replied the homeless man

- "will you spend this money for motorbike parts instead of eating?", asked the man

- "are you crazy!" asked the homeless man. " I haven't had a motorbike for years!"

- well, says the biker, I'm not going to give you money. Instead, I'll take you home for a shower and a great meal prepared by my wife."

- The homeless man was stunned. "your wife is going to be pissed off at you if you bring me home"

- The Biker Answers: "it's okay. The important thing is that she sees what a man looks like after he stops drinking and riding his bike."

Вольно переведу:

К байкеру подошел грязный и убогий бездомный, который попросил денег на еду.
Мужик достал 20 фунтов и спросил: "если я дам тебе бабло, ты потратишь его на пиво вместо еды"?
- Нет, ты что, я бросил пить много лет назад - ответил бомж
- Может ты потратишь эти деньги на запчасти, спросил байкер
- Ты сумасшедший, сказал бомж, у меня нет байка уже много лет
- Окей, сказал байкер, я не дам тебе денег, но вместо этого возьму тебя домой, где ты сможешь помыться и отведать отличный ужин который приготовила моя жена.
- Бомж охуел от услышанного. Твоя жена будет очень очень зла если ты приведешь меня домой.
- На что байкер ответил: ничего страшного, главное что она увидит как выглядит мужчина который перестал пить и ездить на мотоцикле  :lol:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #711 : 11 Июня 2019, 20:45:15 »
Рецепт успеха вашего авторского-элитарного-гениального-фестивального кино
1. Несвязные диалоги ни о чем.
— Мама, там холодно?
— Сыночек, рожь колосится.
— А папа все летает?
— Он забыл нас. Возьми краюшку.
2. Долгие лица. В смысле, долго показываем на экране одно лицо. Это же должно что-то значить. Глубокое. Философское.
3. Маргинальные интерьеры. В самый раз — это табурет без ножки, кровать как в довоенных фильмах про рабочие общаги, дырки в половицах, транзисторы какие-нибудь. Шел 2012-й год…
4. Дальтонические пейзажи. Болотно-голубовато-серо-оливковая гамма годится на все сто.
5. Народность, духовность и еще какая-нибудь ость.
Удалось все это уместить в 120 минут? Поздравляем, вы — Звягинцев.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #712 : 11 Июня 2019, 20:48:27 »
 Знания не бывают лишними
В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.

К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.

Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.

Андрей «поделился печалью»: после переработки нефти кроме светлых нефтепродуктов остаётся, в том числе, мазут. Им можно топить, есть кочегарки-котельные на мазуте, но летом он нахрен никому не нужен, и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.

Я предложил ему сделку, как мне казалось, достаточно авантюрную, а он взял и согласился не торгуясь.

(Надо понимать, что 94-99 гг были расцветом неплатежей, оборотных средств не было, налоги не платились; не было ни зарплат, и не только у бюджетников; не на что было покупать лекарства-бинты-аппаратуру в больницы; финансовый механизм не работал.

Заводы и коммерсанты меняли всё на всё: ткани на пожарную машину, сигареты на кирпич, велосипеды на картошку, зарплату выдавали теми же велосипедами или картошкой.

Чтобы хоть как-то обеспечить денежный оборот, крупные фирмы выпускали свои «ценные бумаги», векселя. Они шли с разными дисконтами - за бумагу номиналом в миллион рублей можно было получить от 800 до 100 тысяч деньгами, а то и дырку от бублика, в зависимости от надежности фирмы. Кто-то менял векселя на товар, кто-то пытался всучить их государству вместо налога, государство упиралось, ибо выдать зарплату или купить лекарства на вексель оно не могло.)
Короче, взял я у Андрея до конца года товарный кредит в виде мазута, с условием оплатить векселями его же фирмы, причём по номиналу.
Первый железнодорожный состав, примерно в 60 цистерн мазута, если правильно помню, я получил дня через три.

Тут же отправил его в Боровск, на стекольный завод, где производственные печи топили круглый год именно мазутом.

Когда состав прибыл на завод, завод отгрузил мне вагонов 20 дрота, длинных стеклянных трубочек, из которых делают ампулы для жидких лекарств.
Эти 20 вагонов дрота уехали на три разных фармацевтических завода с ампульным производством, и вскоре я стал обладателем пяти вагонов уже с лекарствами.

Но ассортимент лекарств, естественно, был небогат, кому нужен целый вагон физраствора, например, и я три вагона перегнал в Москву крупным зарубежным дистрибьюторам лекарств, обменяв свои российские ампулы (которые им нужны были для госпоставок) на хороший ассортимент таблетированных препаратов.
Из трёх вагонов имеющихся у меня различных лекарств два я поставил в областной отдел здравоохранения, начальник которого мне чуть руки не целовал, поскольку я не только обеспечил лекарствами больницы области, но и согласился взять в оплату не деньги, которых у него не было от слова «вообще», а никому не нужные векселя фирмы Андрея, которые облздраву выделил от щедрот своих областной финотдел.

Этими самыми полученными векселями я полностью рассчитался за мазут, а последний вагон лекарств, то есть свою прибыль в виде товарной наценки, поставил в собственные аптечные пункты.
Тут же продал их со скидкой в 30-40% от рынка (по сути, розница у меня была планово-убыточным звеном, обеспечивающим, при этом, реальную прибыль всей схеме)), лекарства улетали как горячие пирожки, причём за наличные деньги.
Этими живыми деньгами я бесперебойно платил зарплату своим сотрудникам даже в самые тяжелые годы.

Году примерно в 97 журнал «Стекло России» назвал мою фирму «одним из крупнейших производителей медицинского стекла в стране»))

Лет десять спустя, получая высшее, уже экономическое, образование в государственном ВУЗе, на госах меня подсунули председателю комиссии, профессору из другого региона, желчному мужику.
Я ему сразу чем-то не понравился, он долго нудел, что я не знаю предмета, что отвечаю не по учебнику, что в жизни все не так, и что-то там сказал про толлинговые схемы. Хоть это и не толлинг совсем, но я рассказал ему эту комбинацию.
Знаете, какой у него был единственный вопрос?
Не, не про экономику и не про маржинальность каждого этапа...
«А как Вы узнали, что при производстве стекла надо много мазута?»

Ну, а хули, зря я, что-ли, после школы пошёл слесарем работать.
На завод.
Естественно, стекольный)


© Советник
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн jday

  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 5788
  • Репутация: +63/-12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #713 : 12 Июня 2019, 01:40:18 »
Цитата: MAXHO
и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.
Вот тут пиздеж. В открытые ямы сливается дерьмовый дизель и остальные продукты переработки, а потом это называется "печное топливо", либо тушный корабельныйдизель с содержанием воды до 32% и продается.

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33601
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #714 : 12 Июня 2019, 08:50:54 »
Вот тут пиздеж. В открытые ямы сливается дерьмовый дизель и остальные продукты переработки, а потом это называется "печное топливо", либо тушный корабельныйдизель с содержанием воды до 32% и продается.
там же про другие времена написано

Оффлайн Mora

  • BackStage
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 974
  • Репутация: +19/-0
  • Пол: Мужской
  • http://vk.com/backstage_music
    • Просмотр профиля
    • BackStage
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #715 : 12 Июня 2019, 19:45:50 »
Вот тут пиздеж. В открытые ямы сливается дерьмовый дизель и остальные продукты переработки, а потом это называется "печное топливо", либо тушный корабельныйдизель с содержанием воды до 32% и продается.
мазут же  :pozor:  :deal:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #716 : 14 Июня 2019, 14:59:11 »
МРАКОБЕСИЕ

Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на терочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...

***
Хорошее средство от болезни глаз: дождевые черви немытые! На фарфоровое блюдечко и сахаром посыпать... Сок, который выделится капать в глаза! Такие рецепты выдали как-то пациенты в очереди на мой приём.

***

Случай где-то в 00-х был. Как раз мода мочу пить пошла.

В очереди к терапевту у бабулек симпозиум по мочетерапии.
Так как на ухо тугие, вещают громогласно.
Одна орёт другой:
- Не верю в эти всякие мочетерапии, пропила свою 3 недели, потом внучка - не помогает!
А рядом дед сидит (из невольных слушателей) и говорит:
- Ээээ! Всё неправильно! Кошачью пить надо. Она ж ядреная, поэтому полезная. А людская слабая.

Бабки давай спрашивать. Он им и историй понарассказывал про шурина, что чуть ли не косоглазие с заиканием вылечил. Сижу охереваю. А он от них отвернулся, ко мне повернулся, вижу - ржет. Подмигнул и опять к ним повернулся и продолжил втирать.

***

Наш профессор по комбустиологии рассказывал - был у них в Питере дикий случай - трехлетняя девочка случайно упала на рефлектор с открытой спиралью. Платьице на ребенке было из какой-то синтетики, вспыхнуло на раз. Ребенка в ожоговый, мамку с ней - ухаживать.
И вот какой-то знаток посоветовал этой "умнейшей" женщине клин клином вышибать - прикладывать лед к ожогам.
Так эта дура где-то раздобыла сухой лед, приперла тайком от медсестер обложила ребенка. Хирурги матерились виртуозно - пришлось лечить одновременно ожоги и обморожения.

***

Больная СД, много лет на инсулине, дома наступила на кота, он расцарапал ей ногу, раны не заживают. Что делать? Но у нее есть толстенная книг народных рецептов, там рецепт: взять кусок селёдки любого посола, приложить к ране. Сверху пергаментная бумага или пленка и ходить, менять, по-моему, раз в сутки.
Примерно неделю она так ходит и тут приходит ко мне измерить сахар, так как у нее закончились тест-полоски. Всё сделали, сидим, она вещает про кота, (я сижу, принюхиваясь,) дойдя до селёдки,начинает навязывать свою повязку... Мама дорогая...
Ногу, правда, хирургам удалось спасти. А я провела беседу с дочерью об изъятии самолечебника.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #717 : 14 Июня 2019, 15:08:20 »
КАК УГРОБИТЬ ЛЮБУЮ КОМПАНИЮ

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!
Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый.
Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год.
Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов.
Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка.
Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки.
Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров.
Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс.
Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!
Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае.
Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри.
Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта.
Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев.
Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #718 : 14 Июня 2019, 21:16:34 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #719 : 15 Июня 2019, 15:13:05 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #720 : 18 Июня 2019, 00:13:13 »

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #721 : 18 Июня 2019, 18:51:21 »
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #722 : 20 Июня 2019, 17:48:04 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #723 : 21 Июня 2019, 23:02:00 »

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #724 : 22 Июня 2019, 09:00:27 »
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #725 : 22 Июня 2019, 21:30:50 »
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #726 : 23 Июня 2019, 18:02:18 »
Грузія це Україна

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #727 : 24 Июня 2019, 01:04:50 »
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #728 : 25 Июня 2019, 15:38:52 »
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #729 : 25 Июня 2019, 19:26:34 »
– Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
– Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #730 : 25 Июня 2019, 19:58:24 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #731 : 25 Июня 2019, 20:39:10 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #732 : 26 Июня 2019, 21:13:45 »
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина:
– Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил.
Попугай:
– Я не то, что повторить, я поверить в это отказываюсь!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #733 : 28 Июня 2019, 23:36:58 »
Много армейского юмора
Русско-казахский словарь

Часть 1. Армейский.

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий

Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО 'Град'
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба - гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

Часть 2. Эпический

Арматур-батыр (Батыр-арматур) - Кащей Бессмертный (Терминатор)
Колотун-бабай, Колотун-ага - Дед Мороз
Саксаул-батыр (Батыр-Саксаул, Чурбан-бала) - Буратино
Кошмар-апа, Бабай-ханум - Баба Яга
Автоген-ака - дракон
Автоген-гюрза - Змей Горыныч
Арык-бобо - водяной
Балык-бабай - Нептун
Батыр-дебил - Иван-дурак
Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш
Яхши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кызыл-тюбетейка (Кызыл-чалма, Гырмызы-папах) - Красная Шапочка
Кызым-балык - русалка
Ништяк-кызым - Снегурочка
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Джигит вар башка йохтур - Всадник без головы
Угрюм-будур - царевна Несмеяна
Вертолет-бала - Карлсон
Юрта-бабай - домовой
Нибельмес-бала - Незнайка
Бабай-баши - Саурон.
Бетон-бабай - Каменный гость

Часть 3. Гражданский

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Алтын-арба - инкассаторская машина
Арба-диван - Минтранс
Арба-калым - такси
Арба-сарай - мотель
Арматур-акын - музыкант-металлист

Балык-сундук - аквариум
Басмач-тэнге - налоговый инспектор
Батыр-амбал - грузчик
Батыр-сайгак - легкоатлет
Бигмак-хана - пищевое отравление
Буль-буль-сарай - рюмочная

Гашиш-кирдык - неурожай
Гудрон-малай - негр
Гуталин-бола - негритенок
Гюрза-вагон - электричка
Гюрза-вагон-апа - контролер

Душман-апа - тёща

Интернет-баши - провайдер
Ишак-матрас (ишак-матрос) - зебра
Кальян-арба - паровоз

Кизяк-барак - общественный туалет
Кизяк-сарай - туалетная комната
Кизяк-сундук - биотуалет
Кизяк-шашлык - фастфуд

Кирдык-ака - палач
Кирдык-апа - смерть
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-базар - эпитафия
Кирдык-батыр - боевик-смертник
Кирдык-баул - ядерный чемоданчик
Кирдык-диван - Минздрав
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
Кирдык-парад - поронная процессия
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-сундук - гроб
Кирдык-оглы - п(е)сец

Кишлак-билайн - пасека

Колотун-айран - мороженое
Колотун-арба - рефрижератор
Колотун-сундук - холодильник
Колотун-шурпа - холодец

Колун-ходжа - дровосек
Косяк-бабай - менеджер по качеству
Кутюр-бабай - модельер
Кутюр-сарай - дом моделей
Метла-бабай - дворник
Мухлюй-ага - шулер
Мухлюй-бабай - председатель ЦИК

Позор-базар-акын - прокурор
Позор-базар-диван - Минюст

Саксаул-алтын - рубль
Силикон-ака - пластический хирург
Султан-балда - королева красоты

Тэнге-кирдык - финансовый кризис

Шайтан-арба - троллейбус; Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Шайтан-балык - акула
Шайтан-казан - микроволновка
Шайтан-кумыс - виски
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шакал-арба - собачья упряжка
Шахид-арба - 6 модель "Жигулей!

Часть 4. Персональный и личный

Бабай-акын-ага - Стивен Кинг
Гламур-акын - Сергей Зверев
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Дебил-бахча - "Поле чудес"
Дебил-барак - "Дом 2"
Гудзон-кишлак - Нью-Йорк

Часть 5. Литературный

"Бабай-Мазай" — известное стихотворение Н.А. Некрасова
« Последнее редактирование: 28 Июня 2019, 23:39:11 от Zlobr »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #734 : 29 Июня 2019, 00:04:36 »
Настоящий БДСМ -- это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает говорить о том, что ты жирная.