Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #210 : 25 Ноября 2017, 21:16:59 »
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн babyman

  • угрюмый
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 8469
  • Репутация: +289/-67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #211 : 26 Ноября 2017, 17:01:26 »
-Что такое КПСС?
-Набор глухих согласных.

 :akkord:
Doomsday Jesus we need you now!

It doesn’t matter where you go, he’s always there that fucking Snowy Shaw!

Оффлайн AmokVivo

  • покойник RU
  • *
  • Сообщений: 5012
  • Репутация: +143/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #212 : 27 Ноября 2017, 20:04:49 »
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #213 : 29 Ноября 2017, 22:15:14 »
Приехали в Паттайю три друга - русский, грузин и татарин. И поехали они на экскурсию в зоопарк Као Кео. Гуляют, гуляют и подходят к жирафам, кормят их, а русский и говорит:
- Вот у моей жены такая же длинная шея и большие глаза.
Идут они дальше, дорогу перебегает косуля. Грузин говорит:
- А моя жена такая же грациозная и быстрая.
Двинулись дальше, тут откуда ни возьмись на тропинку с криками выскакивает мартышка. Татарин с удивлением восклицает:
- Зульфия! Син монда нишлисең? Балалар кайда?

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #214 : 29 Ноября 2017, 23:20:52 »
Боря был евреем. Вы не подумайте, я не имею ничего против этой нации. Ведь кто-то рождается бурятом, кто-то русским, иногда угораздит человека получить черную кожу или желтую. Должен же кто-то рождаться евреем?

Вот этим «кто-то» и стал Борис. Вроде ничего не выдавало в нем сына Израелева, ни густые вьющиеся черные волосы, ни мясистый крючковатый нос, ни легкая картавинка, ни темные печальные глаза, в которых хранилась вся скорбь еврейского народа, но имя и фамилия то были русские, а, как известно, в армии сначала смотрят на фамилию, а уж потом в глаза. Так Боря и попал в танковые войска.

Характер у Бориса был мягкий и покладистый, сам он был парень компанейский и вначале довольно легко нес тяготы и лишения воинской службы. Но постепенно тяготы стали тяготить, а лишения напрягать. Поэтому у Бори заболела нога.


Сначала нога болела не сильно, так, легкие потертости и небольшие нагноения, но с ними уже не побегаешь кросс, не поскачешь молодым козлом на танк, поэтому его отстранили от боевой подготовки и теперь чаще ставили в наряд по кухне или по роте. Тащить службу сразу стало легче, появились полезные знакомства в виде повара и хлебореза, однако тут Борюсик наступил своей больною ногою на мозоль клану старослужащих. Они справедливо возмутились, что «старики» с полигонов не вылезают, а какой-то «душара» мажет их пайки масла на свой целиковый батон.
От этой напраслины, с точки зрения уже Бориса, у него еще больше погрустнели глаза и заболела нога. Борис теперь ходил шаркая и хромая, постоянно охая, за что получил кличку Ка́лечный. Нарывы стали просто огромными, а запах шел такой, что его койку вместе с ним на полном серьезе хотели вынести на улицу. Пресек попытку Варфоломеевской ночи ротный, который отвез Борю в госпиталь, где врач бросил такой же, как у Бориса, грустный взор на гнойники на ноге и поведал ошарашенному капитану, что бойцу необходим свежий воздух, хорошее питание и самый минимум физической нагрузки, тогда через пару-тройку месяцев, а может и полгода..

- А может, комиссуем? - скорбно смотрел темными, как маслины, глазами врач на ротного.
- Мне каждый еврей, в смысле боец, в армии, как сын, хотя и приемный. А батальон вообще для него дом родной, где, как известно, и стены все заживляют, - не поддался ротный.

Тяжело вздохнув, почитатель Асклепия выдал под роспись мази и витамины для больного и капитан отвез новообретенного пасынка в воинские пенаты. Там, за чашкой водки, для приличия подкрашенной чаем, он с зампотехом стал решать нетривиальную задачу сохранения списочного состава роты без ущерба для здоровья ка́лечного. После второй чашки зампотеха осенило:
- Слушай, у нас на балансе пионерлагерь висит, за его охрану мы какому-то пастуху червонец в месяц платим. Давай пастуха на волю, а твою гангрену в лагерь?
- Ну-у-у, семита в лагерь - это святое, хотя бы и в пионер, - икнув, согласился ротный.

На том и порешили. На утреннем разводе была оглашена воля отца-командира и сын, радостно понурив голову, похромал собираться. К обеду его, с трехдневным запасом продуктов, разгонный ЗиЛ-131 забросил в пионерлагерь, отстоящий на десяток километров от части. Место там было живописное, щитовые разноцветные домики стояли буквой «П», лужайка между ними зеленела подъеденной коровами травой, по краям этой буквы змеился небольшой овраг, заросший величественными дубами. У въезда в лагерь был внушительный бревенчатый особняк из трех комнат, где имелось электричество, радио и отдельный санузел. Одна из комнат была оборудована под кухню, там находилась электроплита и весь кухонный инвентарь, другая - кладовая, где валялись матрасы всего лагеря, третья являлась спальней. Дом теперь полностью был во владении Бори, пастуха вежливо отселили, однако в обмен на разрешение пасти коров на территории лагеря, он согласился выдавать больному свежее молоко.

Сказать, что мы завидовали Борису - это просто промолчать. Мы люто, бешено алкали такой же синекуры, но в глубине души понимали, что лучше все-таки ходить на двух ногах, чем, как Боря, на полутора. Со временем все утряслось, страсти улеглись, дежурка раз в три дня завозила продукты караульному инвалиду, в обмен Бориска часто присылал молоко. Наступила жаркое лето и Борис выдвинул предложение, что не стоит гонять к нему машину, а он сам потихоньку доковыляет до части и заберет продукты, только чтобы часто не ходить, их следует готовить на неделю.

Командование, почесав маковку под фуражкой, согласилось и теперь, раз в неделю в столовой возникал Боря, пришедший из лагеря. Как-то раз его ангел хранитель ненадолго отвернулся и Борис сразу же напоролся в воротах КПП на комбата. Уазик уже выезжал из части, когда мимо него, хромая, прошаркал не отдавая чести Боря.

С ласковой улыбкой страстотерпца на заросшем мягким, темным и кудрявым волосом лице, он опирался на самодельный посох, хромающая конечность была бережно замотана в пятнистую портянку и обута в тапочку, другая нога облачена в стоптанный пыльный кирзач. За спиной висел на лямках металлический термос ТВН-12, на груди использованным запасным парашютом болтался рюкзак. Хэбэшка была тоже изрядно запылена, смята и местами сильно зеленовата, при виде ее сразу становилось понятно, что ее хозяин всегда мог привольно раскинуться на свежей травке, не утруждая себя последующей стиркой. Вершила внешний вид сплюснутая пилотка, натянутая на самые уши.

Сознание комбата вступило в когнитивный диссонанс, сравнивая бравого воина со стенда у КПП, намалеванного в угаре дембельского аккорда неизвестным художником и промелькнувшее существо. Картинки не накладывались друг на друга и рвали сознание на части. Внутренний голос намекнул о необходимости проверки визуальной информации, пока шизофрения не вступила в свои права.
- Разворачивай, давай обратно, - гаркнул он водителю. Привыкший к выкрутасам комбата, водила в крутом вираже развернулся и уже через несколько секунд осадил своего лихого «скакуна» перед воротами. Сонаездник катапультировался с переднего сиденья и, подскочив к сержанту - дежурному по КПП, стал тыкать толстым пальцем в термос у двери столовой, хозяин которого уже как змея всосался в узкую щель заднего хода.

- Что это за чмо?
- А это Борис, э-э-э... - бормотал сержант, ошарашенный напором и напрочь забывшим фамилию Бориски. - Он из нашей роты, пионерлагерь охраняет.
Суровая действительность обухом колуна шарахнула по сознанию комбата и разрушила фантазийный образ советского бойца за мир во всем мире. Майор никак не мог поверить, что вот ЭТО может служить в его батальоне. Широким шагом он ринулся на кухню, где застал миг обсуждения недельного меню между поваром и Борисом. Боря со своей мягкой улыбкой убеждал Алишера, что семь банок тушенки на неделю это маловато. Повар приводил контраргумент нахождения Бори на седьмой день в столовой и жрущим за двоих, поэтому будет достаточно шести банок, а то и пяти.

- Ты кто и что? - громовой голос комбата потряс все помещение столовой, заглушив стук ложек и жадное чавканье солдат. В наступившей оглушительной тишине Алишер машинально вскинул черпак на караул, а Бориска стал испуганно блеять, что дескать он воин такой-то танковой роты, охраняет пионерлагерь по причине ка́лечности и убогости, и вообще вот... С этими словами Боря ловко размотал портянку и явил свои язвы миру. Поплыл такой запах, что повар, несмотря на закалку борьбой с солдатским рационом, отступил подальше, а несколько толстых мух, с гудением носившихся по кухне, были явно сбиты внезапной химической атакой и попадали прямо в котлы.
Батяня комбат оказался сделанным из более крепкого теста. Неглубоко вздохнув, поинтересовался: - Врачу показывал?

Узнав, что доктор и сделал возможным назначение на должность хранителя лагеря, распорядился:
- Всю лобковую волосню на лице сбрить, обмундирование постирать, зашить, погладить. Сапог начистить, на другую ногу получить на пару размеров больше. Клюкой своей пользуйся за пределами части, а на ее территории если только в зад себе засунешь, чтобы выправка была строже. Честь, боец, не забывай отдавать. - И добавил, - а с ротным я поговорю.

Но ангел-хранитель уже снова распростер свои белоснежные крылья над Борей и разговор комбата с ротным не имел никаких последствий для Бориски. Майор даже проникся некоторой жалостью к болезному. Теперь Борис являлся в батальон выбритым, в чистой и отглаженной форме, при встрече с УАЗом комбата прикладывал лапку к лицу, которое, впрочем, становилось все толще и толще. Опять потянулись для Бори беззаботные недели, наполненные блаженным ничегонеделаньем.

Но слишком хорошо долго не бывает. Борис спалился на типичной для евреев ошибке: живя во враждебном окружении, они никогда не могут подумать, что для них могут делать добро. Впрочем, данное исключение только подтвердило это правило. Комбат запомнил своего уникального солдата и решил лично поздравить его с днем рождением и привезти гостинец с доставкой в лагерь. Он долго барабанил в дверь дома, но никто не спешил ему ее открыть. Водитель обежал лагерь, кликая хромоногого мученика, а потом, зайдя с тыла дома, проник через плохо запертое окно внутрь. Найденным топором отжав дверь, впустил своего командира, который как фурия ворвался в спальню. Окинув взглядом комнату, комбат увидел опрятно заправленную постель, висящие на гвоздях плечики с военной и гражданской одеждой, сапоги рядом с изножьем кровати.

- Так, сапоги есть, а бойца в них нет, - начал багроветь майор. - На каком Карлсоне это мудло улетело и куда? Он меня за фараона держит, Моисей хренов? Я его поймаю, его обрез морским узлом завяжу! - орал он в лицо вытянувшегося в струнку водителя.
- Срочно в батальон, пулей, - распорядился, слегка остыв. - Чтобы ротный не успел вазелин или машинное масло надыбать, он у меня поскачет, любитель сказок на ночь.

Результатом экспрессивной беседы комбата и ротного, где с одной стороны был мат-перемат, а с другой виноватое молчание, явилась засада в лице взводного, который каждую ночь занимал позицию скрытного наблюдения под одеялом на кровати Бориса. Тот появился на третьи сутки, был схвачен, отконвоирован под грозные очи комбата, где в присутствии ротного раскололся как орех.

Размазывая слезы по лицу, Боря рассказывал о своем маленьком гешефте, как брал продукты и на перекладных электричках ездил домой к родителям, жившим в несколько сотнях километров от части, жил там почти неделю, а потом возвращался обратно. Борис был отвезен к тому доброму доктору с печальными глазами на обследование и, ожидаемо, в нашу часть больше не вернулся. А чтобы не было больше соблазна, в пионерлагере снова появился сторож-пастух, но уже за удвоенную плату.




материалы взяты из открытых источников
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #215 : 02 Декабря 2017, 00:22:47 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #216 : 02 Декабря 2017, 13:17:44 »
"Особенности национальной космонавтики".

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #217 : 03 Декабря 2017, 17:43:23 »
– Почему Вы расстались?
– У него дебильное чувство юмора. Он меня вечно называл малюткой
– И...
– Малюткой Скуратовым!

Оффлайн AmokVivo

  • покойник RU
  • *
  • Сообщений: 5012
  • Репутация: +143/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #218 : 06 Декабря 2017, 12:15:47 »
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #219 : 08 Декабря 2017, 23:53:57 »
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товаrищи! Великая пrолетаrская социалистическая rеволюция свеrшилась!
Уrа!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепеrь пrолетагий будет rаботать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пrолетагий будет rаботать всего шесть, пять, четыrе, тrи, два часа в день! А потом вовсе не будет rаботать, товаrищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят rаботать, ни–ху–я!!!
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #220 : 09 Декабря 2017, 18:45:58 »
- Хозяин. Ну хозяин! Я голодный. Забей на ноут и покорми меня.
- Ты полчаса назад сожрал кило печёнки.
- Ну как бы да... Но это ни о чем ещё не говорит.

- Хозяин, открой дверь.
- Открой сам, ты же умеешь.
- Да, но мне важно, что бы это сделал ты.
- Мне некогда.
- Открой дверь.
- ...
- Открой дверь.
- ...
- Открой дверь.
- Да хоспади! Вот! Доволен? Иди!
- ...
- Ну?
- Теперь закрой.
- Ох и тварь же ты!
- Ну как бы да... Но это ни о чем ещё не говорит.

*Откуда-то сверху падает мохнатая туша*
- Лять!
- О, Хозяин. Привет. Чеши меня.
- Падла!
- Чеши меня.
- Половина пятого утра!
- Я знаю. Чеши меня.
- Пошёл ты, пидрила!
- А, ты всё видел? Так медведь был согласен. Это по любви... Да и он не настоящий. И вообще, это ни о чем ещё не говорит.

- Хозяин. Тут муха.
- И?
- Я хочу её съесть. Мне она нужна.
- И?
- Поймай.
- Ты совсем рехнулся?
- Нет.
- Лови сам.
- Хорошо. Я хотел по-хорошему.
- Ну-ну...
- Але-оп!
- Стой! Ваза! Нет! Телек! Харэ! Стоп! Не приближайся к ноуту! Нет! Отвали от штор! Тарелки! Иди сюда! Бегом, я сказал! Тормози! Боже! Поймал? Ну как, вкусно?
- Стоило того.
- Ты же, по идее, кот. Самое грациозное и приспособленное к охоте животное. Идеальный хищник. Как так-то?
- Да. Это так. Но это ни о чем ещё не говорит." ©

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33600
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #221 : 14 Декабря 2017, 14:55:33 »
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я упал 7 раз по дороге домой.

Оффлайн Harper

  • Диванный
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 6102
  • Репутация: +179/-10
  • Пол: Мужской
  • Человек человеку - друг, товарищ и брат!
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #222 : 14 Декабря 2017, 16:36:44 »
Кого то это мне напоминает

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #223 : 14 Декабря 2017, 16:48:14 »
Harper, это не я.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Harper

  • Диванный
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 6102
  • Репутация: +179/-10
  • Пол: Мужской
  • Человек человеку - друг, товарищ и брат!
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #224 : 14 Декабря 2017, 17:15:08 »
MAXHO, я вот тоже подумал, что пузырь - это несерьезно

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #225 : 14 Декабря 2017, 20:56:50 »
– Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
– Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #226 : 14 Декабря 2017, 21:00:36 »
– А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
– Не поможет – уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #227 : 14 Декабря 2017, 21:21:25 »
– Ты оказался не тем, чем я думала!
– А чем ты думала?

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #228 : 18 Декабря 2017, 19:31:53 »
– Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
– Так же.
– Что значит «так же»?
– Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне – мне похер.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #229 : 26 Декабря 2017, 18:04:50 »
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #230 : 27 Декабря 2017, 17:17:31 »
– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33600
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #231 : 27 Декабря 2017, 22:44:31 »

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #232 : 29 Декабря 2017, 00:28:59 »
 Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года...
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(
(С) Рагим Джафаров
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #233 : 29 Декабря 2017, 23:10:48 »
В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний!
До 18 марта (включительно).

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #234 : 03 Января 2018, 17:04:29 »
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
– Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
– Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...– неожиданно замолкает, грустнеет. – Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #235 : 08 Января 2018, 05:47:25 »
Поразительно, как музыка может перенести тебя в иное место. Вот в кафе зазвучала песня Стаса Михайлова и мы уже едем в другое кафе.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #236 : 10 Января 2018, 17:31:29 »
ЗАКОН – ТАЙГА
К нам в глубокую провинцию приехали москвичи вырубать наш лес. До этого наши местные предприниматели брали в аренду, пилили, строгали, сушили, потом увозили готовую продукцию. Обеспечивали работой много человек.

Но вот один предприниматель просрочил аренду, москвичи на аукционе выкупили быстренько. Быстро подсуетились, завезли харвестеры и приступили к работе. Стали вывозить кругляком хуй знает куда, быстрыми темпами и народ без работы.

Через неделю сожгли всю их технику, там на немало миллионов. Кто? А хуй его знает. Найдут кого? Да хуй там.

А вот теперь смотрите, это не по закону? Конечно. Но кто-то пострадал? Никто, у москвичей все застраховано. Но зато они не будут вывозить наш лес, его будут потихоньку дальше рубить наши предприниматели и создадут нам рабочие места.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #237 : 10 Января 2018, 17:52:51 »
О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

Многие жадные девочки (как из того анекдота) часто жалуются на то, что у женщин в отношениях "пассивная роль".

Вот, мол, мужикам как хорошо, подошел, выбрал любую, отвез к себе и на утро чувствуешь себя отлично. Не использованным, а наоборот.

И тянут они свое привычное инфантильное "обобрааааали", прав лишили.

Сил нет таких дур читать, которые не понимают, что преимущество имеет не инициатор, а другая сторона.

Представьте себе на одну минуту, что женщины и мужчины поменялись местами.

Вы приходите в бар и видите красавца у барной стойки, подваливаете к нему и предлагаете поехать к вам.

Красавец хохочет вам в лицо и спрашивает, а ключей от его квартиры, где деньги лежат, вам не надо?

Ведь так отвечают женщины, которым прямолинейно предлагают секс? Еще и охранника он может позвать, чтобы вас вывели как неадекватную.

Вы будете заискивающе предлагать этому красавцу коктейли, он коктейли ваши может быть и выпьет, а "да" вам все равно не скажет. Вам надо из кожи вылезти, расстараться, потратиться, и все равно он скажет "нет", потому что он хорош собой и таких предложений у него много. Очень много, ведь все женщины стали доступны и инициативны и самые красивые из них тоже.

Понимаете, девушки? Или нет?

Вы только потому и можете выбирать для секса мужиков, что женщины симпатичные не преследуют активно мужчин, отказываются от секс-онли, а если бы стали преследовать, как вы от жадности того хотите, то вам бы не досталось ни одного (ни одного!) красавца в баре. Вас бы разорили на коктейли и выпотрошили и все равно секс не дали бы. Потому что за красавцем и получше вас девчонки бегают. Он сыт по горло, у него каждый вечер десяток предложений. Вы не одна такая.

Вы бы подошли к парню похуже, в возрасте, изрядно потрепанному, нетрезвому, но и он бы стал ломаться и сомневаться. И цену себе набивать.

Ведь так женщины делают? Намерений серьезных он потребует и заведомых гарантии, чтобы вы будете содержать его маму и сына от первого брака.

Вы когда стонете о том, что вас общество обидело, девушки, и вам чего-то там недодали, можете объективно на вещи смотреть, а не как маленькие эгоцентрики?

Вы представляете, что для всех правила останутся прежними и только вы лично, ОДНА, получите особые права. Да?

А вы представьте, что весь женский пол становится сексуально активным. Более активным, чем мужчины, допустим.

Ну и все. Мужчины лично от вас все будут нос воротить, все будут сыты сексом доступным и бесплатным по горло, все будут перекормлены приставанием девиц на улицах, а самые красивые мужчины будут требовать, чтобы за ними как следует побегали и побольше вложились. Как делают сейчас красивые девчонки.

Вы реально себя мужиком можете представить? Когда тебе никто симпатичный не хочет давать, если у тебя нет хорошей машины, и если язык плохо подвешен? И надо ухаживать, сбиваясь с ног, без гарантий или даже с гарантией оказаться в сервис-зоне? Вы это представьте, а не себя, которой все подмигивают как обычной женщине, но только с дополнительными, откуда-то взявшимися вдруг, мужскими правами.

"Право" мужчины чувствовать себя после секса без ухаживаний "победителем" - от того, что попробуй-ка уговори на это нормальную женщину. А женщины потому и чувствуют себя плоховато в секс-онли, что получить секс от мужчин может любая женщина, даже самая некрасивая, любая. Только в этом дело, а не в "унижении" вашего гендера.

Осознайте уже, что востребованность - обратная сторона дефицита, а дефицит - следствие ограничений. Ну подключите немножко логики, даже не экономической, а обычной.

Вы реально хотите бегать за мужиками, тратить на них деньги и получать отказы, мои маленькие принцессы?

Или вы думаете, что если мужчины будут перекормлены сексом, им захочется любви? Нет, любви захочется еще меньше. Любовь - тоже следствие определенных сексуальных ограничений, "заторможенное у цели либидо". Но это отдельная тема.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #238 : 11 Января 2018, 17:47:51 »
– Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
– Блин, вас же сократили!
– Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #239 : 12 Января 2018, 07:18:20 »
Смешные цитаты из рассказов новых репатриантов

В данном случае мы хотим привести в пример цитаты, собранные одним из раввинов, который приглашает к себе новых репатриантов на каббалат шабат. Некоторые из них уже переросли в анекдоты, но здесь первая версия этих высказываний. Взрослые люди, евреи по крови, но еще не евреи по духу рассказывают о своем кривом видении традиций.

Смешные цитаты из рассказов новых репатриантов

В данном случае мы хотим привести в пример цитаты, собранные одним из раввинов, который приглашает к себе новых репатриантов на каббалат шабат. Некоторые из них уже переросли в анекдоты, но здесь первая версия этих высказываний. Взрослые люди, евреи по крови, но еще не евреи по духу рассказывают о своем кривом видении традиций.

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-1829?utm_source=copy
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #240 : 12 Января 2018, 14:13:32 »
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #241 : 12 Января 2018, 16:59:35 »
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #242 : 13 Января 2018, 10:26:14 »
Дело было в армии. В нашей части нёс службу очень сволочной замполит в звании майора. Каждый день от него кто-нибудь взыскание получал.

И вот стою я как-то на посту. Вижу – идут проверяющие во главе с этим замполитом. Ну всё, думаю, засучивай рукава, парень. Сейчас до чего-нибудь докапается, снимет с караула и отправит в столовую жирные полы драить.

Хотя, с другой стороны, чего я паникую раньше времени? Я не салага какой-нибудь! Меня голыми руками уже не возьмешь! Сейчас я ему зубы-то пообломаю!

После официальной процедуры ("Стой, кто идёт" и т.д.) я допустил проверяющих на пост.

Замполит тут же подбежал ко мне и начал орать:




- Вы что, товарищ солдат, совсем голову потеряли?
- А что случилось, товарищ майор?

- Вам кто разрешил брать чужое оружие на пост? Вы что, охренели?

- Какое чужое оружие?

- Ваш автомат с вашим номером в караулке остался. Или вы номер своего автомата не помните?

- Как это не помню? Это мой автомат. Вот смотрите, здесь мой номер.

Я протягиваю ему автомат. Он его забирает и прячет за спину: "Ну, что товарищ солдат, обкакался?"

Я смотрю на него во все глаза и не могу понять, как такое случилось. Я только что отдал свое оружие в чужие руки. На боевом посту! Это серьёзный залёт. Для охраны объекта у меня остались только ножны для штык-ножа и пара рожков с патронами. Я почувствовал себя совершенно голым.

Замполит радостно улыбался, весьма довольный произведённым эффектом. Однако остальные проверяющие выглядели мрачно. "Надо же, какие хорошие люди! – подумал я тогда. – Переживают за меня, сочувствуют". Майор тем временем вернул мне автомат и похлопал по плечу. "На посту надо быть внимательнее, боец"! – дружелюбно сказал он, и проверяющие направились к выходу.

Я смотрел им вслед и не понимал, что происходит. Вы куда? А как же я? А жирные полы?.. Но постепенно до меня стало доходить, что произошло. Похоже, что я своей тупостью помог замполиту выиграть спор. Они на меня спорили! Так стыдно мне еще никогда не было. С досады я достал сигарету и закурил совершенно в открытую.

Но не бывает худа без добра. Никаких проблем от замполита у меня больше не было. Хотя служить еще оставалось целый год.


Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #243 : 15 Января 2018, 15:31:32 »
– Ты меня любишь?
– Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьёзно.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #244 : 15 Января 2018, 15:33:17 »
– Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.