Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #140 : 20 Сентября 2017, 15:53:28 »
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих ёбаных штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #141 : 20 Сентября 2017, 19:02:00 »
 Яйца
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Е* твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Б*я, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!
(С) Аллюр
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #142 : 21 Сентября 2017, 08:30:53 »
Мой однокурсник Саша в конце 80-х за редкостное оболдуйство лишился стипендии. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.

Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки потребовали объяснений.

Оказалась вот что - за эти полгода он умудрился трижды продать свой труп.По договору на пожертвование своего тела для науки, то есть на потрошение студентками местного мединститута, полагалось 100 рублей, причём естественно без всяких обязательств немедленной смерти. К сожалению, об этом ставилась отметка в паспорте, чтобы труп не ускользнул чего доброго на кладбище. Восстановление потерянного паспорта стоило 25 рублей...
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #143 : 21 Сентября 2017, 19:52:26 »
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
- Как всё?! Дальше то чё было???
- Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #144 : 21 Сентября 2017, 20:04:40 »
Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.

Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится.

В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.

-О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.

Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.

P.S. С Дарьей не сложилось, т.к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!?"

©Dozzy
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #145 : 23 Сентября 2017, 08:29:50 »
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #146 : 25 Сентября 2017, 14:21:30 »
Случай на съемках «Мимино»:

Прилетели мы в Омало, разбили палатки, неподалеку на возвышенности соорудили умывальники и туалет. Легли спать. Утром слышу крики:
— Дрессировщица, дрессировщица!
Возле умывальников сидят две собаки, кавказские овчарки, ростом с годовалого теленка. Сидят себе и смотрят. А наши боятся и зовут дрессировщицу.
Из палатки выглянула дрессировщица:
— Что случилось?
— Нам умываться надо! Скажите им, чтобы ушли!
— На каком языке? Я грузинского не знаю.
Тут из палатки выскочила собачка Чапа и побежала к этим страшным псам.
— Чапа, стоять! Чапа, фу! Сейчас они ее проглотят! — закричала в ужасе дрессировщица.
Но Чапа уже подбежала к гигантам и тоненько тявкнула:
— Тяв!
И эти волкодавы вдруг вскочили, поджали хвосты и рванули. Врезались в стадо, стадо закрутилось, понеслось — и исчезло в ущелье. Осталась только пыль и старик пастух, который неподвижно стоял, опершись о посох.
— Что это они у тебя такие трусливые? Малюсенькую собачку испугались, — сказал я.
Пастух пожал плечами:
— Откуда они знали, что это собака? Они подумали, лягушка лает.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #147 : 25 Сентября 2017, 18:57:16 »
Отглагольными существительными произведён вымост дороги в ад.

***
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

***
Моє життя - як інстаграм Віктора Павліка: темно, автобус, темно, несмішний жарт, розмито, темно, горохове пюре, борщ.

***
Когда Путину надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

***
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..

***
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.

***
Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

***
Заметили, что мы перестали называть хуйлом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.
У слова появился хозяин!
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #148 : 26 Сентября 2017, 05:36:32 »
Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги впаливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели».Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать. «Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я почувствовала гордость.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #149 : 27 Сентября 2017, 22:04:33 »
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!


Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.


Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.


Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.


Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.


Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!


Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.


Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.


...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?


Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?


Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #150 : 27 Сентября 2017, 22:16:39 »
не смешная история:

Дело было в 1997 году
Мы с компаньоном приехали в Германию по делам. Наш немецкий партнёр поселил нас в очень старой гостинице в пригороде, кажется зданию лет 300. По крайней мере там стояли пивные кружки из латуни и железа с клеймами 1730 года.
всем хозяйствует еврейская семья, даже мама хозяина божий одуванчик, каждое утро подаёт кофе.
Но эта гостиница интересна тем, что там собираются по вечерам пожилые немцы. Скажу сразу что этим пожилым от 60 до наверное 100 лет. Играют в карты, ещё в какие-то игры. Непременно заказывают по одной рюмке водки и весь вечер это рюмку посасывают и ну и пиво конечно.
И так получилось, что мы появлялись там на ужин ровно в 18 часов. И всегда для нас был завизирован один стол. Ужинали мы всегда мясом и пивом. Один раз хозяин спросил, типа "вы точно русские, ибо ни разу не заказали водки?!". Но пиво конечно просто фантастичное тогда по тем временам для нас было.
И так получилось, что наш столик хоть и в уютном углу, но угол бара с двумя высокими стульями прямо напротив нас. И практически в час - час, иногда с опозданием на несколько минут приходил один маленький очень пожилой немец. Всегда заказывал рюмку водки и бокал пива, у них именно бокалы на ножках для пива.
Он никогда ни с кем не разговаривал, просто сидел и пил в течении часа или полутора свои напитки.
Тут интересный момент конечно как он приходил и как садился. У него специальная трость с упором, пластиковая протезная правая рука и также протез правой ноги, дедуле лет наверное был под 90.
так вот, он садился на один крайний стул, прижимался к барной стойке левой стороной со здоровой рукой, а здоровую ногу укладывал на второй стул, вот так на двух стульях он и сидел потягивая пивко и водочку попеременно, через некоторое время его бледность проходила и он становился розовым.
Так вот это было предисловие для картинки. Мы жили там больше месяца, и он практически там был каждый день, на одном и том-же месте.
ему уже сказали, что это русские сидят и он ни на секунду не отрывал от нас взгляда, мы едим, разговариваем пьём пиво, а он постоянно смотрит на нас. Это продолжалось не менее 3 недель.
И вот однажды я как всегда сижу и попиваю пиво, а так получилось, что и садились мы всегда на свои места, то есть мой приятель спиной к деду а я можно сказать напротив деда.
Я встал со стула, поднял бокал пива в сторону деда и сказал "prozit".

Вот тут и случилось главное. Дед забирался на свои стулья барные, это всегда была целая процедура, ровно также с них медленно по кусочкам спускался и ковылял к выходу.
Но после моего prozit он моментально скинул здоровую ногу со стула, встал в полный рост, поднял бокал пива ответил мне тем-же, выпил до дна залпом, реально заплакал, потом взял свою палочку костыль и побрёл к выходу.
Больше он в том баре не появлялся , а через недельку и мы уехали.

Я почему-то часто вспоминаю эту историю. Ведь до меня была и предистория этого человека , когда-то он пришёл на нашу землю, где попав под мощный артиллерийский обстрел, а может авиационный или подорвавшись на мине, потерял свои конечности с правой стороны, а может это сделали даже мои деды, но в любом случае наши советские солдаты искалечили его, может он даже повоевать не успел толком, а может злодеяний натворил немерено. Потом этот человек прожил тяжёлую жизнь инвалида... например родной дед моей жены после тяжёлых ранений был комиссован в конце 1943 года но от ран скончался в 1949 году, мои деды и бабушка прожили дольше, но тоже не дожили до глубокой старости, лет под 90 или 100. Ранения и контузии, тоже давали о себе знать, а потом тяжёлая жизнь при восстановлении страны.

А тот немецкий старик, больше не появился в баре. Может он слёг, может он даже умер в ту-же ночь... Но я внук советских ветеранов пожелал ему здоровья, а может это было для него прощением.

https://infin56.livejournal.com/
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн glebvladimor

  • покойник RU
  • *
  • Сообщений: 21
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #151 : 28 Сентября 2017, 23:31:33 »
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #152 : 29 Сентября 2017, 15:15:24 »
glebvladimor:alive:
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #153 : 29 Сентября 2017, 19:49:43 »
 Совет от ... киллера
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.

Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.

Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность потысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию. Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой. Через час я знал о нашей Галактике. потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё! Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.

На следующей остановке в купе вошёл мужик неопределённого возраста, где-то между сорока и пятидесятью. не приметный. сдержанный. Вторая тётка решительно потребовала уступить ей полку, так как она не может уснуть, потому что боится скатиться и упасть вниз. Мужик прикинул её массу и возможный ущерб от падения и сразу согласился., забрался наверх и попытался расслабиться. Ну где там : через полчаса и он узнал об этом и других мирах всё!

Мы пошли покурили, познакомились , он сокрушённо спросил:" Попутчицы с самого начала так общаются? Совпали интересы?"
- К сожалению да.
-Похоже мы попали! - сокрушённо сказал Игорь. вернулись в купе, а там уже накрывалась поляна. выкладывались пакеты. банки и свёртки с разнообразной едой. Кроме этого одна достала бутылку водки, а вторая ответила бутылкой самогона. Нас пригласили присоединится , мы попытались отказаться, но они хором пригрозили расстрелом и мы уступили. Я достал сало, варёную картошку и яйца, флягу самодельной настойки, Игорь вытащил жаренную курицу и овощную консерву , коньяк. Начали за знакомство.

Женщины принялись уничтожать еду, потому что с такой скоростью есть нельзя, они её уничтожали, не забывая употреблять спиртное. Мы такой темп и не пробовали держать, да дамы и не обиделись: поняв что мы не имеем и не хотим знать сакральные тайны мира, они вновь подхватили диалог.

Мы же стали говорить за жизнь, самый обычный разговор, выяснилось что жизнь заставила Игоря заняться коммерцией, да дела плоховато идут. Так он оказался страстным грибником и не плохим рыбаком. Потом понятное дело прошлись по политике, трудности данного исторического периода, за криминогенную обстановку. Попутчицы употребили еду и опустошили бутылки и увалились спать. Мы обрадовались прекращению лекции, но рано: обе захрапели так, как могут только некоторые, очень талантливые мужики!

Разговор продолжили лёжа на верхних полках. причём попивая коньяк из рюмочек походного набора Игоря. Зашёл разговор о гопниках, о грабежах на улицах и мой собеседник сказал, что даст мне полезный совет.
- Смотрю ты человек хороший и добрый, не хотелось бы чтоб попал ты в плохую ситуацию. Если идёшь в опасном районе или просто поздно вечером, самое ценное ложи в карманы, если что не помещается, положи в одну сумку, а во вторую сложи то, что не страшно потерять.
- А если всё поместилось в карманах?
-Нет. так не годится! Тогда бери пакет или старую сумку и положи туда хоть пустыю бутылку и всякий хлам. И иди себе. Если к тебе пристали гопники или хулиганы, то заводи какую-то песню. мол денег нету и всё как обычно. А дальше бери. ставь "пустышку". тоесть пакет или сумку с хламом на землю, мол смотрите сами. И тут срывайся и беги как только можешь!
-а пакет?
-Воот! У десяти человек из десяти рвёт шаблон и они тупят. Не может нормальный человек оставить СВОЮ сумку и бежать.Пока они или поковыряются в сумке или спохватятся, у тебя будет фора. Это работает.
-Спасибо! Так просто и здорово!
-Главное действовать не по шаблону.
Поговорили ещё. так по речи и обхождению гуманитарий, наверное школьный учитель. Утром он вышел на своей станции, попрощались. совет мне его понравился. несколько раз я воспользовался этим советом и он меня спасал. метод работает безупречно!

Через время зашёл я к знакомым милиционерам на работу, водки попить да за жизнь поговорить. А у одного из них на столе я заметил среди бумаг фотографию моего не давнего попутчика Игоря. Не даром Глеб Жиглов учил Шарапова, не оставлять документов на столе!
-А я знаю этого человека!
-Откуда!- хором подскочили милиционеры и начали меня расспрашивать. Ну рассказал им, они подробно распрашивали и удивлялись моей памяти, вытягивали подробности.
-Так что случилось с Игорем?
- Твой знакомец совсем не школьный учитель, а киллер. Довольно умный и осторожный!
-А вы не ошиблись? Он тихий и безобидный человек.
- Не ошиблись.

Прошло более года. снова собрались и общаемся, один из милиционеров говорит.
- Нашёлся твой крестник в Н- ской области.
-Взяли?
-Протабанили наши коллеги и нашли его бандюки первыми. Вывезли в посадку, грохнуть решили, да жадность их сгубила:решили гонорарами его попутно разжиться, стали его пытать. Он раскололся и рассказал. где на даче спрятаны накопления и пытался жизнь выкупить. Бандиты его убили. тело бросили в посадке, да помчали на дачу. Там и правда нашли хитрый тайник и вытащили коробку. Открыли. а тут в ней сработала граната. Один погиб на месте. второй сдох в больничке, третьего ранило, он всё и рассказал. А остального знать тебе не положено.

Вот такие дела. Выходит я с киллером общался. но совет его несколько раз меня спасал.
(с) сеть
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #154 : 01 Октября 2017, 04:58:11 »
Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #155 : 01 Октября 2017, 11:02:29 »
Достаточно только перестать пить, чтобы понять, что вокруг тебя одни алкаши.

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52374
  • Репутация: +1069/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #156 : 01 Октября 2017, 13:18:42 »
Цитата: Zlobr
Достаточно только перестать пить, чтобы понять, что вокруг тебя одни алкаши.
Нет.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #157 : 01 Октября 2017, 22:03:04 »
я: /пью виски/
интернет: возможна ядерная война
я: /пью виски настороженно/..

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #158 : 01 Октября 2017, 22:40:00 »
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #159 : 03 Октября 2017, 09:12:49 »
– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял...
– ???
– Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #160 : 05 Октября 2017, 21:08:00 »
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #161 : 10 Октября 2017, 16:48:35 »
Когда психоаналитик читает или слушает народную сказку, то, конечно же, он видит в ней отражение закономерностей психического развития ребенка – последовательности прохождения оральной, анальной и фаллически-эдипальной стадий психосексуального развития. Вспомним, как начинается «Сказка о царе Салтане» А.С. Пушкина:

Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
Кабы я была царица,
Говорит одна девица,
То сама на весь бы мир
Приготовила я пир.

Фиксация на еде характерна для оральной фазы – самой ранней стадии развития младенца.

Кабы я была царица,
Говорит ее сестрица,
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна.

Вторая стадия – анально-садистическая. С психическими переживаниями анальной стадии связано, по З. Фрейду, производство или создание продукта труда. Прототип производства – это выделение ребенком стула, что может доставлять ребенку радость и удовольствие. При этом важно, чтобы ребенок мог видеть свой продукт. Для анальной фазы характерно также, что ребенок впервые начинает осознанно относится к одежде. Отсюда радость производства одежды у второй сестрицы из сказки А.С. Пушкина.

Кабы я была царица,
Третья молвила сестрица,
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря.

Желание стать женой отца («батюшки-царя») и родить для него ребенка наиболее характерно для переживаний девочки на эдипальной стадии психосексуального развития.

Характерно, что именно такая последовательность, отражающая прохождение оральной, анальной и фаллически-эдипальной стадий психосексуального развития, встречается во многих народных сказках. В «Царевне-лягушке» царь призывает сыновей, после того, как они поженились, на боярышне, купеческой дочери и на лягуше-квакуше, и приказывает: «Чтобы жёны ваши испекли мне к завтрему по мягкому белому хлебу». На другой день он повелел, чтобы жены «соткали за единую ночь по ковру», а на третий – чтобы сыновья явились с женами к нему на смотр и танцевали.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #162 : 10 Октября 2017, 17:17:45 »
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172112
  • Репутация: +1700/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #163 : 10 Октября 2017, 18:03:47 »
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин,чем у некрасивой.
Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой.
И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 35601
  • Репутация: +1132/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #164 : 10 Октября 2017, 18:59:10 »
Мужик пришёл исповедаться к батюшке:
– Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
– Да нет, батюшка, не грешный.
– Ну, значит, выпиваешь много?
– Да нет, батюшка, не грешный.
– Ну хоть по бабёнкам бегаешь?
– Вот тут я грешен, батюшка!
– Ну, слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33643
  • Репутация: +726/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #165 : 13 Октября 2017, 12:45:52 »
@Митрофаныч
Пришел машинист в свой тепловоз, сел в кресло, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий... Повертел машинист болт в руках и обратно под задницу сунул. Помощник спрашивает:
-Иван Иваныч, чего это Вы так?
-Хрен его знает... Я сегодня первый день из отпуска, а вдруг за это время телеграмма была...

Оффлайн Митрофаныч

  • аз есмь - Всеяпреподобный лорд Митрофаныч
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 35578
  • Репутация: +1020/-10
  • Пол: Мужской
  • Дон Педро Хулио Ибанез Де Мудильо
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #166 : 13 Октября 2017, 19:56:14 »
Gafur,

Пояснять в чём прикол? :hehe:
Сделал добро - жуй говно!
@ х/ф Жизнь как чудо

"Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт и руки порежет!"
@ из народа

"Дура ты баба! А дура ты, потому, что баба!"
@ российский кинематограф

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52374
  • Репутация: +1069/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #167 : 13 Октября 2017, 20:00:47 »
Митрофаныч:agree: я кстати не понял  :degenerat:

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33643
  • Репутация: +726/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #168 : 13 Октября 2017, 20:11:34 »
Митрофаныч, да я тоже со всякими инструктажами-регламентами дело имею)

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33643
  • Репутация: +726/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #169 : 13 Октября 2017, 20:13:23 »
МpаК, за время его отпуска могло выйти очердное обновление системы ебнутое дополнение к инструкциям, а в ржд, видимо, не удивятся, если там будет прописано про этот болт под жопой. И за него выебут, если че.

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52374
  • Репутация: +1069/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #170 : 13 Октября 2017, 22:39:12 »
мдэ.... жесть...

Оффлайн Митрофаныч

  • аз есмь - Всеяпреподобный лорд Митрофаныч
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 35578
  • Репутация: +1020/-10
  • Пол: Мужской
  • Дон Педро Хулио Ибанез Де Мудильо
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #171 : 14 Октября 2017, 17:31:08 »
МpаК, В доплнение к Гафуру, скажу, что телеграммы со всякими изменениями и дополнениями сыпятся ежедневно тоннами. Половина из них - это непродуманные и зачастую ебанутые требования. Причина в том, что аппарат управления РЖД в Москве переполнен мажорами, которые в института сразу стали управленцами и их штат превышен раз эдак в 20. И самое интересное, что большинство не имеют жд образования. Понапихали своих детей, детей нужных людей, а так же племянников, любовников, любовниц и прочую шваль ненужную, установив им конские зарплаты. Чуть ли не каждые 5 лет создаются новые департаменты в РЖД. Вот каждому обмудку нужно показывать, что он не зря хлеб кушает и выдумывают всякую дичь, не проработав в эксплуатации ЖД ни одного дня, а без этого они даже не представляют, как вся структура работает.
Раньше, до 2000 года, в МПС не ставили в управление людей, которые не проработали в низах хотя бы 15-20 лет.
Сделал добро - жуй говно!
@ х/ф Жизнь как чудо

"Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт и руки порежет!"
@ из народа

"Дура ты баба! А дура ты, потому, что баба!"
@ российский кинематограф

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52374
  • Репутация: +1069/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #172 : 14 Октября 2017, 18:11:03 »
записал в блокнот в РФ поездами не ездить  :degenerat:

Оффлайн Bald

  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 8723
  • Репутация: +130/-2
  • Пол: Мужской
  • супер-самурая без бомбы хуй возьмешь (ц)
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #173 : 14 Октября 2017, 18:18:21 »
записал в блокнот в РФ поездами не ездить  :degenerat:
Ну да, поезда - жопа

Отправлено с моего Redmi Note 4 через Tapatalk

От чего я такой умный, скажу от чистого сердца вам,
Я в детстве маму с папой слушал, А не Децла... (ц)

Оффлайн Bald

  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 8723
  • Репутация: +130/-2
  • Пол: Мужской
  • супер-самурая без бомбы хуй возьмешь (ц)
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #174 : 14 Октября 2017, 18:19:17 »
Хотя надо имхо возвращать общие вагоны, глядишь в купе континент улучшится

Отправлено с моего Redmi Note 4 через Tapatalk

От чего я такой умный, скажу от чистого сердца вам,
Я в детстве маму с папой слушал, А не Децла... (ц)