Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33600
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Оффлайн Harper

  • Диванный
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 6102
  • Репутация: +179/-10
  • Пол: Мужской
  • Человек человеку - друг, товарищ и брат!
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1 : 24 Апреля 2017, 16:04:58 »
Gafur:yao: ну этож рваный  :boyan:

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33600
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #2 : 24 Апреля 2017, 16:40:50 »
Harper,

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #3 : 28 Апреля 2017, 16:34:42 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #4 : 28 Апреля 2017, 19:53:10 »
[:lll:]
Вопрос: Почему округлую вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян. ©

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #5 : 29 Апреля 2017, 14:19:55 »
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #6 : 30 Апреля 2017, 11:49:01 »
– Что дарят мальчикам обычно?
– Секс.
– А мальчикам-друзьям?
– Дружеский секс.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #7 : 30 Апреля 2017, 11:53:44 »
Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.
Он сказал : "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения, опиши героев книги."
Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки ! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку !
Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.
А факты, по здравому размышлению, оказываются такими :
Атос – пьяница.
Портос – чревоугодник.
Арамис – лицемер, совмещающий якобы служение христианству (в канонах которого прелюбодеяние – грех) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.
Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.
И все эти четверо развратных (каждый в своём) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие (не забывая галантно шутить при этом) тех, кого они назначили своими врагами.
А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник. Который пытается помешать королеве (слабой на передок) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны – Англии. А гвардейцы кардинала – патриоты, выполняющие приказы государственника, погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны (мушкетёров).
В общем, Дюма это великий шутник, как классно он нас одурачил...
(с)еть

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #8 : 30 Апреля 2017, 20:19:33 »
– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #9 : 03 Мая 2017, 18:19:30 »
В операционной:
– Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
– Не волнуйтесь, он найден. Мы его приняли.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #10 : 06 Мая 2017, 10:34:19 »
- Доктор, что Вы пишете в карточке?!! – грозно спросила мадам заведующая на утренней конференции.
- В чём дело?
- Вы получили вызов на улицу с поводом «м. 50 без сознания» и пишете «отказ от осмотра». Как больной без сознания может от чего-либо отказаться?
- Виноват. А как надо?
- Вот всё как было, так и пишите. Правду!
Следующее дежурство превратилось в комедию:
- Доктор, что Вы пишете в карточке???!!! – голос заведующей дрожал и прерывался…
- А что такое?
- Прочитать всем?
- Прочитайте.
- Весна, светит солнце, поют птички. Работать не хочу, но надо. Дают вызов с поводом «м. 50 без сознания». У подъезда в луже лежит и храпит пьяное тело. Подхожу и бью ботинком в жопу. Вставай, сука. Говорит, пошёл нах… А «скорую» кто вызывал? Всё равно, говорит, пошёл нах… Организм уполз в подъезд и скрылся в неизвестном направлении. Отказ от осмотра… Как всё это понимать, доктор???
- Ну Вы же сказали – писать правду…

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #11 : 07 Мая 2017, 10:41:50 »
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #12 : 07 Мая 2017, 10:44:47 »
На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Алкоголизм.
– Это, по-вашему, сильная сторона?
– Вы просто не видели, как я бухаю.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #13 : 08 Мая 2017, 12:09:53 »
Сценарий фильма "Мы из будущего-3":
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в СССР 1943–го года, где его расстреливают на месте за "власовскую" символику.
Конец фильма.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #14 : 08 Мая 2017, 20:56:34 »
Хочу поделиться реальной историей поколения моего деда. Про войну. То ли было перемирие, то ли затишье перед бурей, но войска СССР и Верхмахта сидели в окопах в пределах видимости друг у друга и не стреляли. Нашим стало скучно, тем более перед ними был враг, а команды на уничтожение не было…

Нашли где-то деревце в форме буквы Y, срубили, прикрепили резиновую ленту, вырезанную из камеры полуторки или еще какой машины. Проверили как все держится и закрепили царь-рогатку в специально вырытом окопе…

Вкладывают гранату, оттягивают резинку, целятся в сторону окопов, выдергивают чеку и отпускают «привет» фашистам. Можете представить себе реакцию фашистов – ни звука выстрела из пушки или миномета, ни звука самолета, а у них явно взрыв вражеского снаряда в окопах. И так несколько раз подряд, тем более наши пристрелялись и стали вести уже прицельный огонь по немецким окопам.

Продолжалось это не очень долго – пришел старший по званию и сначала хотел всем вломить люлей, но потом оценил солдатскую смекалку и никаких наказаний не было.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Harper

  • Диванный
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 6102
  • Репутация: +179/-10
  • Пол: Мужской
  • Человек человеку - друг, товарищ и брат!
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #15 : 15 Мая 2017, 18:11:45 »
Цитата: MAXHO
Нашли где-то деревце в форме буквы Y, срубили, прикрепили резиновую ленту, вырезанную из камеры полуторки или еще какой машины. Проверили как все держится и закрепили царь-рогатку в специально вырытом окопе…

Вкладывают гранату, оттягивают резинку, целятся в сторону окопов, выдергивают чеку и отпускают «привет» фашистам.
- охуенно небезопасно

Оффлайн Harper

  • Диванный
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 6102
  • Репутация: +179/-10
  • Пол: Мужской
  • Человек человеку - друг, товарищ и брат!
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #16 : 15 Мая 2017, 18:11:55 »
Заходит отец Онуфрий в класс: «Отроцы, сколько будет дважды два?» Ванечка Залупин руку тянет. Отец Онуфрий: «Залупин»! Ванечка встает: «Батюшка, дважды два будет двадцать шесть». Отец Онуфрий: «Садись, Залупин. Очень плохо. Дважды два, будет четыре. Ну, в крайнем случае — пять, ну, шесть, ну восемь, ну двенадцать, в конце концов. Но никак не двадцать шесть, дубина стоеросовая!»

Оффлайн Harper

  • Диванный
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 6102
  • Репутация: +179/-10
  • Пол: Мужской
  • Человек человеку - друг, товарищ и брат!
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #17 : 15 Мая 2017, 18:12:37 »
Заходит отец Онуфрий в класс: «Отроцы, вопрос: Бог сотворил человека ради труда или ради наслаждения?» Ваня Залупин руку тянет. Отец Онуфрий: «Залупин!» «Ради труда, батюшка». «Обоснуй!» «Батюшка, Бог дал человецам десять пальцев, но всего лишь один хер». «Что ж, Залупин, отвечено верно, но обосновано пре-по-хаб-ней-ше!»

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #18 : 18 Мая 2017, 21:22:14 »

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #19 : 23 Мая 2017, 15:17:12 »
Повадился бабуин трахать осла...

Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией не стоит.

Подумал и говорит: "Разрешаю трахать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься".

Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня отличное, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился...

На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела?

Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось...
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Mora

  • BackStage
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 973
  • Репутация: +19/-0
  • Пол: Мужской
  • http://vk.com/backstage_music
    • Просмотр профиля
    • BackStage
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #20 : 25 Мая 2017, 12:26:34 »
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
вот и до баек старого инженера добрались...

Оффлайн Митрофаныч

  • аз есмь - Всеяпреподобный лорд Митрофаныч
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 35340
  • Репутация: +1014/-10
  • Пол: Мужской
  • Дон Педро Хулио Ибанез Де Мудильо
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #21 : 25 Мая 2017, 14:05:22 »
Mora, Старенький баянище из 90-х, но смешной  :hehe:
Сделал добро - жуй говно!
@ х/ф Жизнь как чудо

"Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт и руки порежет!"
@ из народа

"Дура ты баба! А дура ты, потому, что баба!"
@ российский кинематограф

Оффлайн Mora

  • BackStage
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 973
  • Репутация: +19/-0
  • Пол: Мужской
  • http://vk.com/backstage_music
    • Просмотр профиля
    • BackStage
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #22 : 26 Мая 2017, 17:33:47 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #23 : 27 Мая 2017, 14:51:49 »
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #24 : 28 Мая 2017, 18:22:34 »
Конституция Российской Федерации, краткая редакция

Вся власть в Российской Федерации (далее РФ) принадлежит народу. В отсутствие которого население управляется теми, кто способен всплыть и держаться на поверхности общества. Главой РФ является Президент, избираемый пожизненно, но не более восьми раз подряд. Премьер-министр назначается Президентом из представителей интеллектуальных и ростовых меньшинств.

Все граждане РФ, независимо от пола, возраста и способа размножения, имеют право быть представленными как в органах власти, будучи посланы "в", так и на них, будучи посланы "на". Государственная Дума РФ является таким же символом, как герб, гимн, флаг и ковер РФ, деятельность ее депутатов определяется их диагнозом.

Церковь в РФ отделена от государства, отремонтирована и прибита сверху гвоздями. Основой деятельности Церкви является пропаганда загробного образа жизни (ЗОЖ) и сбор средств на комфортную жизнь в раю. Для воцерковления зданий и помещений требуется лишь согласие Господа в виде знамения или сна либо ни то, ни другое одновременно.

Полиция РФ является главным связующим и сажающим звеном общества, прокуратура и следствие обеспечивают законность передачи активов подсудимых прокурорам и следователям. Занятие бизнесом не является уголовным преступлением, как и его отнятие, кроме тех случаев, когда занятие бизнесом носит вызывающий и дерзкий характер.

(c) Шест

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #25 : 30 Мая 2017, 20:55:14 »
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

Оффлайн babyman

  • угрюмый
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 8469
  • Репутация: +289/-67
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #26 : 31 Мая 2017, 13:56:59 »
Doomsday Jesus we need you now!

It doesn’t matter where you go, he’s always there that fucking Snowy Shaw!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #27 : 01 Июня 2017, 03:50:21 »
Буддист и депрессия.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #28 : 01 Июня 2017, 20:47:33 »
- Барханыч, сука нерусская, ты что натворил!!! Я твой завод Кадырову подарю!
- Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лжецом, сообщение в прессе...
- Бля, да чтобы узнать, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов посмотрело Димона, пока кино не удалили!!!!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #29 : 04 Июня 2017, 22:20:34 »
...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы.

Оффлайн Urfin_Juce

  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 1607
  • Репутация: +49/-3
  • Пол: Мужской
  • вер ист дер кольхозфорзитцер?
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #30 : 06 Июня 2017, 02:16:14 »
45 последних  :rip: :rip:уфимских металеров

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #31 : 12 Июня 2017, 03:40:23 »
Девушка с удочкой на берегу.
– Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
– Во, клюнуло.

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33600
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #32 : 12 Июня 2017, 17:58:31 »
- Хохлы, мы тоже хотим митинг против власти! Посоветуйте что-нибудь.
- ОК, значит берете бутылки...
- Ни слова больше! (снимает штаны)

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34949
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #33 : 13 Июня 2017, 20:29:09 »
У Путина спросили:
— Владимир Владимирович, скажите, вы за Сталина или против?
— Я вместо.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #34 : 17 Июня 2017, 04:32:38 »
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блядь держать собрались!..
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.