Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[Harper]

Хороший у вас план, генерал Рихо Террас! 

[Mora]

Перепутал вкладки, думал, что читаю новости. Почему-то не удивился 

[Gafur]

[Mora]

Gafur,   

[Zlobr]

– Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей.
– Именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера.

[MAXHO]

Мнение эмигрантов о политике, это как мнение дезертиров о стратегии.

* * *
— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.

* * *
По результатам голосування після першого півфіналу Євробачення лідирує Юлія Тимошенко.

* * *
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Ну почему плохо? Каждая тысяча добавляет один шанс.

* * *
я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".

* * *
— Работа у меня сидячая, на дому.
— А кем работаешь?
— Промышленный альпинист.

* * *
Жизнь подростка делится на три части: "маме нравится", "маме не нравится" и "мама не в курсе".

* * *
— Снимите с продажи эту книгу, она оскорбляет дедов!
— Это же Донцова.
— На ней свастика!
— Вы сами её только что нарисовали.
— СНИМИТЕ!

* * *
62 человека участвовало в тушении пожара. И только один из них уже 70 лет помпезно празднует это событие. Уверяет, что именно он потушил пожар и только ему все обязаны. Зачем он это делает?..
Чтобы скрыть своё участие в поджоге.

[Zlobr]

Спит, как ребёнок, – это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.

[MAXHO]

Когда то в Одессе жил очень добропорядочный и набоженый еврей Шмуль Шнеерсон. Все окрестные евреи обращались к нему за советом. Ибо каждый знал что совет данный Шнеерсоном исходит от самого Господа. Однажды к нему за мудрым словом обратился хозяин местной бакалейной лавки.

Он пришёл к нему и сказал
- Ребе у меня большая проблема. Мне предложили купить контрабандный товар
- Ну, покупайте - ответил ему Шнеерсон
- Ну тогда у меня не останется денег шо бы отвезти мою Сарочку на курорт в Трускавец
- Ну тогда не покупайте товар а везите вашу Сарочку на курорт в Трускавец
- Но если я не куплю товар то мне нечем будет торговать в моей лавке
- Тогда не везите Сарочку на курорт
- Но Сарочка очень хочет в Трускавец. Что мне делать ребе?
- Ви знаете, вам нужно принять православную веру
- Ви думаете это поможет решить мою проблему?
- Я не знаю поможет ли это в решении вашей проблемы. Но ебать мозги ви тогда будете православному священнику а не мне...

[Zlobr]

Абсолютный рекорд по уклонению от призыва принадлежит латышу Янису Пинупсу, который скрывался от советских, а потом даже и от российских военных прокуроров более полувека! Он бежал с фронта в 1944 году в 20-летнем возрасте. Первые 10 лет Янис прятался в лесу, питаясь грибами и ягодами, в середине 1950-х, когда его семья построила новый дом - перебрался в старое жилище и жил в хлеву.
Выходить на люди дезертир начал лишь в 1970х годах, когда изменился настолько, что был уверен, что его не узнают. Однако не тут-то было. Один из сельчан признал Яниса, и ему снова пришлось уходить в леса. Сдался властям он лишь 9 мая 1995 года – точно удостоверившись, что из Латвии в результате распада СССР годом раньше ушли российские войска. Тогда дезертиру было 70 лет.

[Zlobr]

Как заставить себя вставать пораньше?..
Как просыпаться выспавшимся??.
Как приходить на работу радостным?!?
Как бросить работу и жить счастливо??
Как жрать всё подряд и не толстеть??!??
Как не бухать на рыбалке??????

Обо всём этом читайте в новой книге "Никак блять!"

"Никак блять!" - теперь в твердом переплете.

[MAXHO]

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

- Здрасьте, позовите пожалуйста Сёму!!
-Он на даче!!
-У вас,що, есть дача? И где?
-Да я вас умоляю. Он на даче показаний в прокуратуре.


Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1 Вы гений.
2 Вас не признают.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин.

Под окнами роддома, молодые отцы кричат:
— Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а…
Вдруг рядом мужик как заорёт: — Коля-а-ан…
Все онемели…
— Рубероид подавать?!

[Zlobr]

— Ой, Сонечка, только не говори, что я порчу тебе жизнь?
— Что ты, Моня, конечно нет, ты мне её удобряешь.

[Zlobr]

– Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
– Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
– Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
– Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

[Zlobr]

[Zlobr]

В Америке уже второй президент-блогер. У Обамы 102 миллиона читателей, у старика Трампыча 52. Меркель ходила с Blackberry Q10, Макрон селфится на айфон. И я видел лишь одну фотку Путина со смартфоном. Чужим. Своего, сказал Песков, у нашего президента нет. И не может быть, думаю я, тыкая сосисками в клаву мака. Вот у меня, писателя, извините, сатирика, перед глазами живой пример. Коллега. Ему чуть за семьдесят, и свои тексты он пишет на печатной машинке. Заряжает в нее папирус, вставляет пропитанную сажей ленту и шутит. Про водопроводчика, тёщу, любовника в шкафу, мужа из командировки и прочие вещи, популярные в первой четверти мезозоя. Моё почтение и поклон. Человек застыл в прошлом, как в янтаре, его мысли остановились, но пальцы пока стучат, и есть ещё люди, которым он интересен, и дай бог им здоровья всем. Вот и прямая линия с Путиным в этом году будет уже без зала и надувных зрителей с обезжиренными вопросами. Я устал, вы уходите - так выглядит теперь формула. Всемогущий царь немощен для разговора с живым народом, слишком живым и пропитанным информацией, чтобы не слиться на первом же толковом вопросе какого-нибудь безусого журналёнка. Он может играть в хоккейные поддавки, снимать с крючка амфоры и балагурить среди одетых доярками бодигардов. Но не сможет объяснить ни мне, ни тебе, зачем надо запрещать Телеграм. Зачем из Яндекса, в котором найдется всё, делать Яндекс, который прячет всё, что не твоего ума дело. Когда-то давно наши мудрые предки в рясах пытались запретить Ивану Федорову печатать на Руси книги. Он сбежал за границу, печатал там. Предки померли, книги выжили, сегодня все то же самое, только быстро. В облаках чирикает самолетик, роскомбанфюрер вытирает говно с погон, а его повелитель сидит на троне и щурится на два восходящие в небе солнца - огромный Нехуй с востока и огромный Похуй со всех сторон.

(с)   Евгений Шестаков

[MAXHO]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[Zlobr]

[Gafur]

[Zlobr]

КОКТЕЙЛЬ
Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...

[Zlobr]

[Zlobr]

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.

[MAXHO]

Вся суть журналистики:

— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…

Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

[Zlobr]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

[MAXHO]

[Zlobr]

[Zlobr]

[Zlobr]

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

[Zlobr]

– Влaдимиp Влaдимиpoвич, в чём секрет вашего политического долголетия?
– Это всё благодаря овощам.
– Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
– Да как хочу так и использую, овощи всё-равно будут за меня голосовать.

[Gafur]

https://vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka

[Zlobr]

Сегодня, наконец-то, признался коллегам, что они геи.

[Zlobr]

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне – ну не трахаться же друг с другом.

[Zlobr]

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

[MAXHO]

 

[МpаК]

меня вот всегда смущает незнание языка, как правильно fuck you IN every hole или fuck you TO every hole? интуитивно хочется употребить 2-ой вариант, 1-ый кажется русскоязычным, не?! 

[Gafur]

меня вот всегда смущает незнание языка, как правильно fuck you IN every hole или fuck you TO every hole? интуитивно хочется употребить 2-ой вариант, 1-ый кажется русскоязычным, не?! 

Отличный сайт по теме