Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #280 : 04 Февраля 2018, 13:26:15 »
Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!

-Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах борща из вашей квартиры донесся. Ну я и напросился в гости типа сосед новый -давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #281 : 04 Февраля 2018, 13:39:01 »
Выходит на пенсию начальник пожарной части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня ебаться или нет?!
Начальник части(с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час заебалась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет...
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #282 : 05 Февраля 2018, 11:29:15 »
Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #283 : 05 Февраля 2018, 11:30:35 »
– А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
– У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #284 : 07 Февраля 2018, 11:08:33 »
Сегодня – День русского растамана.
Почему сегодня? А потому, что вчера был день рождения Боба Марли, но он был укурен и провтыкал.

Средний русский растаман обычно сильно удивляется, узнав, что его «Великий Джа» – это попытка дикого негра выговорить сложное слово «Иегова», а растафарианство – то немногое, что негры сумели усвоить из торопливых проповедей очередного приготовляемого на ужин миссионера.

В общем, никак не оправденное климатически существование «русских растаманов» связано не с великой религиозной силой этого учения, а с неотразимой привлекательностью идеи курить траву, слушать рэгги и нихрена не делать, ожидая, пока «Джа даст нам всё».

Впрочем, не самая худшая концепция на фоне «аллах акбар».

(c)semiurg

Оффлайн AmokVivo

  • покойник RU
  • *
  • Сообщений: 5012
  • Репутация: +143/-7
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #285 : 07 Февраля 2018, 11:59:34 »
В общем, никак не оправденное климатически существование «русских растаманов» связано не с великой религиозной силой этого учения, а с неотразимой привлекательностью идеи курить траву, слушать рэгги и нихрена не делать, ожидая, пока «Джа даст нам всё».
Впрочем, не самая худшая концепция на фоне «аллах акбар».
(c)semiurg
Не тока нихрена не делать...еще играть в футбик  :igrok:, барабанить по бонгам  :drum:  чистить бонги :povar: , гровить  :trava:, смотреть киношки  :tv:, шпилить в игрухи  :lamo:, сношаться  :fuck:, Джа уже дал все. Никаких тебе салам-пополам, есть 2 стула, один с пиками...тут все просто, Джа Растафарай или война :bow:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #286 : 07 Февраля 2018, 19:34:34 »

Оффлайн Amir

  • Амир РокУфы
  • покойник RU
  • *
  • Сообщений: 16897
  • Репутация: +395/-15
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #287 : 08 Февраля 2018, 02:04:14 »
Цитата: Zlobr
Впрочем, не самая худшая концепция на фоне «аллах акбар».
У Воннегута в "Колыбели для кошки" охуенно обыгрывается вымышленная религия. "Боконизм". Когда я в первый раз прочитал, подумал , хуйня явная, это было лет 20 назад. А сейчас вижу, и боконизм тоже в тех описываемых обстоятельствах не самая худшая концепция.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #288 : 08 Февраля 2018, 20:29:45 »
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #289 : 08 Февраля 2018, 22:55:09 »
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?

- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.

- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.

- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?

- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик.
- Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #290 : 09 Февраля 2018, 12:22:11 »
Если бы в интернет можно было НАСРАТЬ, то это была бы самая большая куча говна во вселенной.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #291 : 12 Февраля 2018, 19:16:09 »
К началу Первой мировой войны у Швейцарии была маленькая армия, однако жители страны традиционно входили в ополчение и были квалифицированными стрелками.

В 1912 году немецкий кайзер Вильгельм II спросил: «Ну и что сделают четверть миллиона ополченцев против моей армии в пол-миллиона?». Швейцарцы ему ответили: «Они сделают по два выстрела и разойдутся по домам».
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #292 : 12 Февраля 2018, 20:36:27 »
Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #293 : 13 Февраля 2018, 20:55:13 »
Когда золотые рыбки чувствуют наступление морозов, их организм насыщается этиловым спиртом. Этанол в их организме вырабатывается при помощи особых белков, перерабатывающих молочную кислоту в алкоголь. И именно повышенное содержание спирта не позволяет разорваться тонким клеточным мембранам даже тогда, когда они вмерзают в лед, дожидаясь потепления.

Оффлайн Митрофаныч

  • аз есмь - Всеяпреподобный лорд Митрофаныч
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 35339
  • Репутация: +1014/-10
  • Пол: Мужской
  • Дон Педро Хулио Ибанез Де Мудильо
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #294 : 14 Февраля 2018, 12:28:07 »
Когда золотые рыбки чувствуют наступление морозов, их организм насыщается этиловым спиртом. Этанол в их организме вырабатывается при помощи особых белков, перерабатывающих молочную кислоту в алкоголь. И именно повышенное содержание спирта не позволяет разорваться тонким клеточным мембранам даже тогда, когда они вмерзают в лед, дожидаясь потепления.

Теперь понятно, почему по синьке выживаешь в таких ситуациях, в которых трезвым бы убился нахрен.
Сделал добро - жуй говно!
@ х/ф Жизнь как чудо

"Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт и руки порежет!"
@ из народа

"Дура ты баба! А дура ты, потому, что баба!"
@ российский кинематограф

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #295 : 14 Февраля 2018, 13:49:04 »
Любимая, я не хочу сказать, что ты неухоженная или выглядишь как то не так, но не ходи на праздник «масленица» - иначе сожгут!
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #296 : 15 Февраля 2018, 22:45:16 »
Лето 1945 года. Сталин отправляет Берию на оружейный завод в Германию.
--- Лаврентий, StG- 44 для нас слишком дорогой и сложный, закажи там в Германии у Шмайссера простой “Автомат Калашникова“ , который будет понятен простому солдату.
---- А если Шмайссер выполнять заказ откажется ?
---- Скажи, что тогда вся семья Шмайссера переедет на постоянное жительство в Магадан )))
 Берия приезжает в Германию.
--- Слышь Хуго, сделай нам “Автомат Калашникова“ из одного куска железа, чтобы наш “колхозный изобретатель Миша“ в деталях не запутался )))
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #297 : 16 Февраля 2018, 20:50:48 »
 ОТУДА ЕСТЬ ПОШЛИ САНКЦИИ. ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
— Петровна, где дрель? — закричал Степаныч из сарая.

— Миша, не надо! — взмолилась Петровна. — Мишенька, ну пожалуйста, не надо!

— Ты чё, старая, совсем плохая стала? — Степаныч заорал громче, злее. — Дрель неси!

— Мишенька! Ну пожалуйста! — у Петровны затряслись губы.

— Дрель! — рявкнул муж. Петровна, утирая глаза рукавом, полезла в шкафчик, куда ещё вчера спрятала ненавистную приспособу.

Со Степанычем Петровна прожила, почитай, всю жизнь. Миша был правильным мужиком — дельным, рукастым, по-хорошему прижимистым. У него всё как-то само собой выходило, спорилось — что работа, что семья, что дети, что дача. Правда, дети давно разъехались по разным странам: взрослый сын выучился в Обнинске и теперь жил в Германии, старшая дочка вышла замуж за чеха, младшая — за украинца. Работа у Степаныча тоже накрылась медным тазом, ещё в девяностые. Ничего, съехали с Нюрой Петровной на дачу, там прожили первые, самые страшные годы, на огурцах и картохе. Потом сын начал зарабатывать на импортных заказах и пересылать какие-то деньги. Дальше жизнь снова потихоньку-полегоньку пошла в горку, так что Петровна даже перестала беспокоиться насчёт того, что не на что будет хоронить.

Одна беда пришла: Степаныч увлёкся яблочным самогоном. Всю жизнь был малопьющим, а вот теперь почал прикладываться к проклятой. Причиной тому был яблоневый сад, оставшийся от нюриной матери. Та любила деревья, ухаживала, заботилась об урожае: варила компоты, варенье, остатки отдавала соседям, которые водили свиней. Однако в девяноста третьем мама померла, некому стало варить компоты и закатывать банки, да и свиньи соседям стали без надобности. А яблони всё плодоносили и плодоносили, и что было делать с урожаями — непонятно. На беду, сосед — тот самый, который раньше водил свиней — научил Степаныча делать яблоневую бражку и перегонять. Рукастый Степаныч соорудил аппарат, который держал в сарае, забил весь подпол вёдрами для бражки, а чтобы мельчить яблоки в пюре, приспособил электродрель с насадкой.Не то чтобы Степаныч всерьёз заалкашил, нет. По деревенским меркам, пил он умеренно и без закидонов: руку на супружницу не подымал, не буянил, не свинничал. Максимум, что он себе позволял в пьяном образе — достать из сарая трофейный немецкий аккордеон, доставшийся от отца, да спеть 'Подмосковные', или там 'По долинам и по взгорьям'. Но Нюрка, как и всякая русская баба, всю жизнь до одури боялась, что муж сопьётся. И боролась с этим обычными бабскими способами — скандалёзничала, выливала спрятанный самогон, портила аппарат, ну и, конечно, пилила Степаныча как могла. Тот, однако, от этого только больше упирался: аппарат и готовый продукт прятал у соседа, подпол запирал, а Степановну не подпускал к процессу. Все же попытки запилить Михал Степаныча бабским пилением кончались только тем, что он сбегал из дому к соседям и там уж давал себе волю.

Одно было хорошо: Степаныч, кроме яблочной, ничего в рот не брал. Пива он не любил, вино считал потерей времени, а магазинной водке не доверял с той самой поры, как его старинный друг Алексей Петрович помер от поллитры дагестанской. Картофельным же бимбером он по молодости траванулся в Белоруссии, после чего не мог его переносить даже на запах. Но всё это не особенно утешало Петровну: яблок всегда было столько, что заготовки Степаныча хватало на год.

Нюрка жаловалась на пьющего мужа деревенским бабонькам, ища совета. Бабоньки Нюрке сочувствовали и советовали ей по-тихому извесли треклятые яблони, но вот на это она как раз пойтить не могла: матушка, умирая, просила дочку заботиться о саде и особенно о деревьях. Материнскую волю Петровна не уважить не смела. Так она и маялась, изводясь сама и изводя мужа.

Из сарая Петровна вышла, как обычно, обиженная. Немножко поплакала, потом пошла ставить картошку: Степаныч затребовал на ужин варёную в мундире. 'Наверняка с этой своей гадостью наворачивать будет', привычно и зло подумала баба.

Керосинка чадила: фитили замазутились. Взгромождённая наверх кастрюля тихо побулькивала. Петровна сидела, пригорюнившись, на табуретке и жалела себя.

Внезапно в кастрюле что-то булькнуло совсем уж непривычно громко. Зло зашипела вода. Потом оттудова раздался крик — совершенно детский.

Петровна подскочила, сунулась в кастрюлю и увидела там крошечного рыжего человечка в смешном зелёном костюмчике, который пытался выпрыгнуть из кипятка и уцепиться за край посудины.

Не думая, Нюрка сунула руку в кипяток, ухватила человечка, и тут же чуть не выронила — кипящая вода больно вцепилась в руку. Однако Петровна не выронила человечка, а ухватила за рыжий вихор, вытащила из воды, поставила на стол, и только после этого затрясла обваренной кистью и завыла в голос.

— Не суетись, глупая женщина! — пропищал человечек, выждал момент и плюнул на трясущуюся руку. Боль тут же исчезла — как будто её выключили. Степановна ещё пару раз — скорее по инерции — ей взмахнула, потом недоумённо уставилась на неё: вздувшаяся красная кожа как бы опадала и белела. Через пару секунд от ожога не осталась ничего.

— Спасибочки, — только и вымолвила она, таращась на маленького.

— Не стоит, — отмахнулся человечек. — В сущности, это я должен быть вам признателен, — с некоторым неудовольствием сказал он.

— В: вы откуда? — с трудом выталкивая воздух, вышептала Нюрка.

— Вы хотите спросить, кто я и что здесь делаю, — поправил её человечек, отсторожными движениями отряхивая и приглаживая костюмчик. — Удовлетворю ваше любопытство. Меня зовут Мармадьюк. Я демон, — последнее он произнёс с гордостью.

Петровна сообразила, что у человечка имеется уважаемая национальность, и тут же пробормотала положенное 'да мы чего, да мы ничего, был бы человек хороший'.

Мармадьюк, однако, остался недоволен.

— Я же сказал: я не человек, я демон! — он даже собрался было грозно топнуть ножкой, но, увидев испуганное лицо Нюрки, смягчился. — В общем, я весьма могущественное существо. Имею честь состоять вторым помощником первого советника Его Темнейшества Веельзевула, — он сделал паузу, явно ожидая какой-то реакции, скорее всего — восторженной.

Петровна наморщила лоб: слово 'Веельзевул' ей смутно напомнило что-то церковное. Её подружка Вика Терентьева, когда врачи с Каширки ей сказали, что лечиться поздно, стала набожной и всё читала какие-то тоненькие книжечки про Бога, рок-музыку и штрихкод. В этих книжечках такие слова попадались.

— Зевул: Ангел, что-ли? — робко спросила Нюра.

— В каком-то смысле мы все ангелы, — несколько неопределённо ответил Мармадьюк. — К сожалению, я пал жертвой интриг недоброжелателей. Ничтожные чертеняки! — человечек всё-таки топнул ножкой. Из-под каблучка посыпались искры, Петровна тихо охнула и всплеснула руками. — В общем, меня застали врасплох и понизили в онтологическом статусе. До картофелины, — демон скрипнул зубами. — От таких заклятий можно освободиться только соединёнными силами огня, воды и доброго сердца. Но тут условия совпали в точности. Ну теперь я им покажу! — в тоненьком голоске почувствовалась нешуточная угроза.

— В общем, я вам кое-чем обязан, — признал с сожалением маленький человечек. — И теперь, чтобы окончательно освободиться, я должен исполнить одно ваше желание. Надеюсь, — угрожающе закончил он, — вы не потребуете от меня ничего слишком хорошего. Я всё-таки демон и добро лююдям делаю только в исключительных случаях и сугубо локально.

— Да что вы, — всплеснула руками Нюра. — Да зачем так: Да чего я: Вы идите, — наконец, собралась она с мыслями, — по своим делам, ежели чего.

— Глупая женщина! Я не могу уйти, не выполнив твоего желания! Это магическое условие, неужели это так трудно понять? — демон снова топнул ножкой, выбив из стола сноп искр. — Быстро говори, что тебе надо. Деньги?

— Ой, не надо горя этого! — вскрикнула испуганная Петровна и заплакала.

Мармадьюк посмотрел на неё внимательно и, кажется, немного смягчился.

— Понимаю, — протянул он. — Отберут и накажут, у вас такая страна. Ладно. Новый дом?

Петровна в ужасе замахала руками.

— Понимаю, сельсовет, соседи, будут тянуть деньги, потом сожгут: — пробормотал он. — Картиру в Москве и хорошую пенсию?

— Никогда мы хорошо не жили, не стоит и начинать, — вздохнула Петровна.

— Гм, гм: Ну, может, всё-таки чего-то хочется? Чего-нибудь безобидного? Морщины на лице вывести? Кошка старая чтобы подольше пожила? У соседа чтоб корова сдохла? — последнее он сказал с явной надеждой в голосе.

От сарая донеслись звуки аккордеона. Степаныч, пока работал, изрядно угостился прошлогодней продукцией и ему захорошело.

— Чтоб Степаныч не пил! — выплеснула Нюрка заветное.

— Не пил? Прямое вмешательство в свободную волю человека, к сожалению, доступно только высшим тёмным силам, — нахмурился человечек.

— Ну чтоб не гнал эту свою яблочную, — поправилась Петровна и рассказала маленькому человечку о своём горе.

Мармадьюк задумался, уселся на край стола, поболтал ножками.

— Так-так-так, — протянул он. — Значит, яблоки: Кроме этого своего домашнего кальвадоса, другого не пьёт: При этом сад изводить нельзя: Ломать аппарат бесполезно — будет гнать у соседа: Гм, вот что! — он щёлкнул пальцами, осыпав искрами столешницу. — А если эти яблоки будут у вас покупать? Продашь весь урожай, мужику запилишь, что в хозяйстве деньги нужны. Нормально будет?

— Покупать? — не поняла Нюрка. — Кто ж наши яблоки купит, когда их как грязи?

— Городские купят, — демон ухмыльнулся, явно радуясь какой-то пришедшей в голову идее. — В Москву повезут.

— Да кому ж в Москве наша антоновка нужна?! — Петровна посмотрела на демона как на глупого. — Москвичи всё дорогое едят, иностранное:

— Ну а если не будет иностранного? — демон снова улыбнулся, как-то уже совсем нехорошо.

— То есть как? — не поняла бабка.

— А вот так. Говорю же, я второй помощник первого советника Его Темнейшества: Одну минуту, — он вытащил из внутреннего кармана костюмчика крошечную телефонную трубку, что-то понажимал, прикрыл трубу ладонью и заговорил очень тихо. Доносились только отдельные слова и фразочки 'да, это я', 'всё нормально', 'есть идейка', 'поддержка отечественного производителя, например', 'это ещё лучше', 'пусть сами всё запретят', 'да, и вайфай по талонам', 'позвони Володину, ему понравится'.

Закончив разговор, Мармадьюк подмигнул бабке и заявил:

— В общем, в следующем году приедут перекупщики и все яблоки у тебя заберут. Не то чтобы дорого, но всё-таки копейка в хозяйство. Степанычу привет.

Он оправил зелёный сюртучок, явно намереваясь исчезнуть.

— Спасибочки, — выдохнула бабка.

— Не благодари, — усмехнулся демон. — Я всё-таки тёмная сила. Смотри, — начал он загибать пальцы. — Много денег вам за яблоки не дадут. Зато Степаныча ты лишила единственной радости в жизни. Будет он вечно угрюмым, нервным, ты его запилишь, он и помрёт быстрее. А вот миллионы людишек по всей вашей странишке прищемят и ущучат. Не сильно, а всё-таки ущемят, — он потёр маленькие ручки и окончательно испарился.

'Па далинам и пааа взгорьям:' — донеслось от сарая.

— Ну хоть пить не будет, — вздохнула бабка. — Главное чтоб не пил.
(с) сеть
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #298 : 17 Февраля 2018, 00:28:54 »
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

* * *
Гройсман объяснил, что главным мотивом запуска экспресса в Борисполь, является возможность в случае чего быстро выслать из Украины Саакашвили.

* * *
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

* * *
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дураками, хрен самоутвердишься.

* * *
Русские своих не бросают. Эти гондоны всё время их кому-то подбрасывают.

* * *
(незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день

* * *
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

* * *
«В субботу SpaceX с помощью ракеты Falcon 9 начнет размещать на околоземной орбите армаду из 11 943 спутников, которые покроют весь мир бесплатным Интернетом по глобальному WiFi»
А в России заключенные слепят из снега Wi-Fi роутер.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #299 : 17 Февраля 2018, 13:05:29 »
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

- Софа, ты говоришь, как идиётка!
- Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!


— Дорогая, что-то случилось?
— Да, как раз хотела тебе об этом рассказать без всяких намеков и обид.
— Дал же бог нестандартную бабу…

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на 23 февраля эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Не забудьте надеть маску. На улице сегодня искренне.

Нaстроениe такое ромaнтическоe перед 14-е февраля. Решили с подругами нaписать стихи о любви, о вeрности…Сидим, придyмываем рифмy к слoву "ептвоюмать"..

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
-Возьми меня всю, добрый молодец,я красавицей стану!
Мужик думал-думал,ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
- Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию


— В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, всё то же самое.
— Да не говори! Даже нот новых придумать не сумели!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, то это должно быть засчитано за прелюдию.

там в холодильнике колбаска
пельмешки с розочками торт
но это на ночь а пока что
жую смиренно сельдерей

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #300 : 17 Февраля 2018, 13:05:50 »
 Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут…

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

Нет повести... печальнее на свете...
Чем повесть... о блинах и о диете....
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #301 : 18 Февраля 2018, 23:13:49 »
На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал.

Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?

- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать.
Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю.

Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю.

Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.

Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться...


© steroid
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #302 : 20 Февраля 2018, 21:59:32 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #303 : 21 Февраля 2018, 13:34:23 »
– Что делают женщины, у которых не задался брак?
– Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?

Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 33600
  • Репутация: +720/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #304 : 22 Февраля 2018, 12:22:10 »
Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.

Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:

- Добрый день.

Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:

-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?

Он отвечает:

- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы@бал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.

А вы вдвоем е@ете мою маму и не можете купить мне кепку.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #305 : 27 Февраля 2018, 13:01:42 »
Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили – как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила – они тебе скоро наливать будут.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #306 : 27 Февраля 2018, 18:30:56 »
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #307 : 27 Февраля 2018, 21:13:27 »

Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #308 : 03 Марта 2018, 09:13:15 »
牙 卄闩 乃辷石口尸辷 卄仈长口厂亼闩 卄仨 乂口亼仈人, 卄口 乃 彐丅口丅 尸闩弓 丅口丩卄口 刀口订亼丫 弓闩 厂尸丫亼仈卄仈卄闩 厂口人口匚口乃闩丅乙! 长闩卄亼仈亼闩丅 口丅 卄闩尸口亼闩!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #309 : 03 Марта 2018, 19:34:26 »
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #310 : 04 Марта 2018, 02:49:14 »
Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #311 : 04 Марта 2018, 02:54:46 »
Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #312 : 04 Марта 2018, 03:17:43 »
Чем ближе капут, тем толще вундерваффе.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34947
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #313 : 04 Марта 2018, 13:52:17 »
Люди читают жопой, жопой читают они (с).

"К примеру, блохер Василий написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы.Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр города С... бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 ** ** ***. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес.
Марина Соловьева (bella-rozenfeld)©

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172120
  • Репутация: +1698/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #314 : 05 Марта 2018, 12:23:33 »
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!


Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…



«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».



Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!



Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».



«Бог умер».
Ницше
«Ницше умер».
Бог



Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…



Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.



— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.