Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[МpаК]

странно, видимо не часто употреляю и слышу это выражение, но не плохо раз уж "in"
а Revers Context классная прога, часто пользуюсь 

[jday]

Да вообще русские неправильно пишут ин инглиш. Много всяких ненужных the to in, об которые язык спотыкается

[МpаК]

ну в общем-то это не только проблема русских, но и татар, башкир, мордвин например тоже, немцы бывают по английский тоже с ошибками пишут, испанцы и т.д.
о, кстати бриты даже сами с ошибками пишут хотя казалось бы это родной для них язык...

[Zlobr]

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

[Zlobr]

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

[Zlobr]

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

[Zlobr]

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

[Zlobr]

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

[Zlobr]

— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаём!

[Zlobr]

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

[Zlobr]

[Zlobr]

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

[Gafur]

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?



а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка



— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .

Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно я уверен.

Полковник повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да, Я уверен в моем друге!

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!

На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.

— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?



— Да потому что она живет в часах, долбоеб

[MAXHO]

Анатолий Гриценко впервые за 4 года решился поехать в зону АТО. Это хороший знак: значит, там уже не так опасно.

* * *
Создатели "Игры престолов" объявили о выпуске детской версии сериала на базе м/ф "Смешарики". Рабочее название проекта - "Кровосмешарики".

* * *
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

* * *
- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

* * *
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

* * *
Это не проблема Домагоя Вида, что в каждом "Слава Украине!" россиянам слышится "Позор России!".

* * *
Не поверите. Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

* * *
«Крым не отжали, а вернули», «тачку не угнали, а взяли покататься», «чувака не ограбили, а попросили поделиться».
Беда даже не в том, что Кремль превратил законы бандитского мира в этикет светской жизни в России, беда в том, что большинство граждан приняли это с восторгом.

[Zlobr]

— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

[Zlobr]

Сравнительный обзор

Итак, что лучше. Реальная жена (37 лет, выглядит на 44, стоимость эксплуатации 32 т.р. в месяц, неотключаемое мнение громкостью до 140 дб) или механическая фея с непосредственным впрыском (гарантия 5 лет, угол разворота ног 240 градусов, работа в режиме фумигатора для неавторизованных пользователей). Поигравшись тем и другим неделю (спасибо Сергею С. за предоставленную для обзора жену), могу сказать, что одна пока не может полностью заменить другую. Белковая женщина даже в режиме “Поддатая, дети в школе” дает множество отказов, половина из них в грубой форме с метанием предметов, немотивированным плачем и разделом имущества на хорошее и твое. С другой стороны, силиконовая подруга не отличает лист А4 от капустного, при готовке борща пытается использовать сварку, а при оргазме выбивает пробки во всем подъезде. Разрекламированный производителем режим “Бабы о своем” действительно работает, одна спокойно слушает, другая перечисляет преимущества иодированной помады перед губной эмалью. В целом я бы не спешил отказываться от одной ради другой и подождал бы осенней презентации Яндекс-бабы с вертикальной загрузкой, опытный образец которой недавно выбил в бенчмарке 47 убранных помещений и трех довольных мужей за час.

Внимание! Текст не прошел проверку на толерантность, его нельзя запоминать и произносить вслух перед белковыми людьми в юбках.

(с) Евгений Шестаков

[MAXHO]

Тюрьма. В камере сидит троица - грузин, еврей, хохол. В один прекрасный день грузину приходит передача. Он ее вскрывает, осматривает ништяки и замечает смачный такой кусок соленого сала. Думает про себя - сало-то я особо не люблю, предложу сокамерникам, а потом как за услугу воспользуюсь съевшим как бабой.
Предлагает еврею
- Сало будешь?
Еврей думает - не, я ща сало заточу, а он меня потом отдрючит. Да и не кошерно.
- Не, не буду.
Грузин предлагает хохлу
- Сало будешь?
Хохол думает - ща я сало заточу, а потом жопа болеть будет... хотя.. с другой стороны, я сало съем, руки окрепнут, как-нибудь отобьюсь.
- Буду!
Грузин сало хохлу отдал, тот съел и сидит довольный.
Проходит немного времени и грузин начинает подкатывать к хохлу.
- Ты сало съел?
- Съел...
- Руки окрепли?
- Окрепли.
- Держи еврея.



Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал,
я все сало съел.


Два советских солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ?

Попали после крушения самолета на необитаемый остров грузин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды, и вождь говорит:
- Еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли или заплати деньгами, или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет. Грузин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит:
- А я буду соль исти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась одна пригоршня, говорит:
- Больше не можу, ладно, ебите...
Почти все племя оттрахало, осталось двое, и тут хохол взвыл:
- Больше не можу, возьмите гроши...

[Gafur]

Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!"

[MAXHO]

 

[Zlobr]

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

[Zlobr]

– Вы управляющий рестораном?
– Я.
– Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
– Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе всё ещё хуже.

[jday]

Zlobr, Ну а как там в нитфяном то, за сколько ешь?

[Zlobr]

Zlobr, Ну а как там в нитфяном то, за сколько ешь?

Уточни вопрос.

[jday]

Zlobr, бизнес-ланч обед в столовке почом

[Zlobr]

Zlobr, бизнес-ланч обед в столовке почом

Я что – настолько дурной – в столовке нефтяного питаться?

[MAXHO]

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"

[Zlobr]

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

[Zlobr]

– Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
– Да запросто: слышь, говно...

[Zlobr]

– Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
– Залети от него!

[Zlobr]

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?!

[jday]

Грех, если бы он родился в шаббат, и то не очень

[Zlobr]

ГОСУДАРЬ

Если ты хочешь править долго и счастливо, ухаживая за растущим кладбищем твоих врагов, ты должен озаботиться тем, чтобы подданные твои были подданные прямо с утра. Пьяный человек безвреден для тебя, он занят собственным телом, гравитацией, навигацией, ему в голову может прийти столб, но не мысль о твоем свержении. Пьяные люди могут что-нибудь разгромить, кого-нибудь затоптать, но над ними стоят алкогольные испарения, а не дух свободы, который может отравить трезвых. Цени пьяниц. Они плохо работают на твою казну, но еще хуже – на так называемый “прогресс”, единственный враг твой, закопать которого ты не можешь.

Люби немолодых некрасивых неумных женщин. Ты единственный их мужчина. И усатый певец с ухоженной бородкой, сгоняющий их в стада под дудку своей гитары – пророк твой. Эти женщины – золото. Ему они приносят свои рубли, тебе приносят бюллетени и завязанную на затылке в пучок любовь. Господь лишил их всех даров, кроме речи и способности опускать в щель бумагу. Цени их. Но следи за курсом внимательно. Когда сбрасываешь их оптом, помни, что старуха без пенсии тоже может вывалить грудь наружу и выйти с флагом на баррикаду. Не все переживут это зрелище, не допусти его, провод телевизора в твоей руке – это поводок собаки, которая держит стадо. Пока она лает в каждом дворе, твой караван может идти спокойно.

Величие. Человек с лицом слесаря и умом сантехника хочет превосходства над нобелевским лауреатом, равенство его не устроит, он желает хотя бы знать, что его личная смертельная доза водки на каплю больше. Гордость. Она своя у каждого, но у стада всегда есть общий идеал гордости – стая. Развешивай флаги, ленты, шары. Пусть клоуны штурмуют фанерные развалины, пусть вертится карусель из танков и самоходок, а живые с мертвыми лицами в руках реализуют память на вынос. Карнавал утихнет на улицах, но ты поддерживай его в душах, добавляй свежей памяти о неизвестных солдатах, погибших на невидимых войнах, не пересоли, можно испортить блюдо, если горечь перебьет гордость. Готовность нынешних людей умирать – меньше, чем готовность чествовать павших. Так пусть они умирают на диванах, стреляя из указательных пальцев в человека за океаном. Главный же секрет стратегии в том, что их враги не должны совпадать с твоими. Которые близко, вокруг тебя, под тобой, каждая ножка твоего трона готова отдавить тебе ногу, если вдруг почувствует ее дрожь. Поэтому сила. Ее понимают все. Тебя принимают все, от местных заводчан до европейских выборных герцогов, красная дорожка перед тобой длиннее твоего взгляда, если все видят, что ты готов пережить всех не только сидя во дворце, но и сидя в бункере под ядерными грибами.

Храни себя, государь, и хорони тех, кому ты не государь. Это главное твое правило. Главное же твое искусство – остаться главным, даже когда вся страна уже уйдет на покой.

Прикколо Шестиавелли, Санта Маргерита Лигуре, августа 6-го дня 2018-го года
 Евгений Шестаков

[Zlobr]

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

[Zlobr]

К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению.
Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.

[Zlobr]

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»