Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[MAXHO]

Сидели как-то Иосиф Виссарионович со Львом Давидовичем и слушали, как Воланд, арестованный ЧК накануне, рассказывает им о предстоящем светлом будущем.- А деньги в будущем сохранятся? - поинтересовался Лев Давидович, вспомнив, что рабочие жалуются на то, что из-за низких зарплат их дети голодают.
 - В ближайшие сто – двести лет точно!  - сообщил Воланд. - Деньги с вертолёта будут людям разбрасывать. Как только потребность в них возникнет, вертолёт взлетает и высыпает сверху мешок за мешком. Пока все не наберут… Это империалистические экономисты придумают!…
 - А коммунисты как к этому отнесутся? – поинтересовался Иосиф Виссарионович.
 - Одобрят! Они же всегда за простой народ!
Тут в дверь просунулась голова Феликса Эдмундовича:
 - Ижорский завод бунтует! Говорят, что жрать хотят!
 - Им что, духовной пищи недостаточно? Мы столько сил потратили, чтобы марксизм стал доступен каждой советской семье! – возмутился Лев Давидович...
В окрестностях Ижорского завода разрешением конфликта занялись вооружённые солдаты, в результате чего были убиты голодные рабочие и их семьи.
На следующее утро, после того как расстрел состоялся, Лев Давидович задумчиво произнёс, глядя в добрые глаза Иосифа Виссарионовича:
 - Жаль, что вертолёты ещё не изобретены… Мы бы им могли деньги на еду сверху сбросить…
 - Поэтому, товарищ Троцкий, нужно ускорить строительство нового мира!... И, конечно, помнить павших товарищей!...
Советская власть объявила, что подобные беспорядки будут впредь беспощадно подавляться.
 За окном, на чистом майском небе, сияло яркое солнце. Счастливая жизнь становилась ближе ещё на один день.
А на венке, положенном на свежую, сырую землю, была видна надпись «Жертвам голодным – от сытой власти»…

[Zlobr]

Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".

[Zlobr]

[Zlobr]

ИЗОЛЯЦИЯ ШРЕДИНГЕРА

Жена работает удаленно, приходится распечатывать некоторые бумаги, в принтере закончился тонер.

Еду в магазин, где всегда заправляю картридж. На закрытой двери висит объявление о том, что магазин не работает до особого распоряжения. Возвращаюсь в машину и вижу, как из двери выходит мужчина с покупками.

Спрашиваю - магазин открыт?

На что получаю гениальный ответ - приоткрыт.

Работают по звонку на номер телефона, указанный в объявлении.

И так оказывается работают почти все магазины в городе.

(c)еть

[Zlobr]

[Zlobr]

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

[Zlobr]

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

[Zlobr]

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

[Zlobr]

Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

[Zlobr]

[Zlobr]

Один умный человек сказал: «У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмем и откажемся от своего бабла, дворцов, самолетов для собачек, яхт и прочих ништяков, нет ума». Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.

[Zlobr]

Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.

[Zlobr]

Новости о заболевших короновирусом чиновниках собирают столько лайков, что голые бабы совсем отчаялись.

[Zlobr]

Теперь шутки про Путина – это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.

[Zlobr]

 

[Zlobr]

Деньги – большой грех! – сказал патриарх Кирилл.
– Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

[Zlobr]

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс – кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место – американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место – француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место занял русский – он сдал чистый лист.

[Zlobr]

[Zlobr]

МЧС не рекомендует продолжать самоизоляцию при пожаре, взрыве газа, обвале конструкций и в других подобных случаях. К таким выводам пришла рабочая группа при научно-исследовательском центре МЧС России.

[Zlobr]

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

[Zlobr]

Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.

[Zlobr]

[Zlobr]

[Zlobr]

– Это странно прозвучит, конечно… – мастер растерянно почесал затылок, – Но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
– Что за чушь? – фыркнул Саша и показал свой смартфон, – Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
– Как бы объяснить… У вас подключение к небольшой замкнутой сети, а не к глобальной.
– Ерунда какая–то!
– Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый фейсбук. Но это все фикция, понимаете?

Саша удивленно помотал головой.

– Нет, конечно, не понимаю! Я переписываюсь с друзьями и читаю актуальные новости, могу зайти на любой сайт!
– А по телевизору у вас те же новости? – уточнил мастер.
– Да! Конечно!
– Хмм… Ну вот я с вашего вай–фая не могу зайти на большинство сайтов, на которых обычно сижу, потому что их как бы нет в этой сети, понимаете? Видимо сделаны фейки тех ресурсов, которым вы доверяете и постоянно посещаете. Процедурно генерируются новости, активность соцсетей и тому подобное… С телевизором, кажется, та же история.

Саша потер лоб и опять помотал головой.

– Это невозможно…
– А как давно вы заметили, что интернет тупит?
– Ну где–то за месяц до начала карантина.
– Карантина? – не понял мастер.
– Ну да, коронавирус и вот это вот все.
– Какой еще коронавирус? – нахмурился мастер.
– Ну пандемия, самоизоляция!
– Ни слова не понимаю.
– Ну год назад началось же! – чуть не кричал Саша, – Я тут уже пятнадцать месяцев кукую!!!

Мастер только сочувственно покачал головой. Саша схватился за голову и подошел к окну. Да, люди на улице есть, но…

Он достал телефон и набрал номер Олега.

– Алло?
– Это твоя работа?!
– Ты о чем?
– Карантин! Фейковый интернет и тв!!! – Саша орал в трубку.
– Млин… А мы что, отключить забыли? – охнул Олег, – Я же говорил Денису…
– Вы охренели?! Я 15 месяцев дома сижу!!!
– Братан, прости! Это должно было быть на месяц! Прости, прости, пожалуйста!
– Зачем, господи, зачем? – теперь Саша едва не плакал.
– Ну… Честно говоря… Той весной никто не хотел звать тебя на шашлыки. Ну сам пойми, ты то напьешься, то ноешь, то еще что–то… В общем обламываешь всех вечно… Думали месяцок тебя дома подержать, а потом забыли как–то и… Ну прости, братан!

© Рагим Джафаров.

[Zlobr]

Невестка:
- Алло, мама, у нас с мужем спор вышел: если ребенок обкакался, кто его должен мыть?
- Конечно мать!
- Так вот, мама, ваш сын пришел домой пьяный и обосрался, приезжайте.

[Zlobr]

[Zlobr]

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

[Zlobr]

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

[Zlobr]

[Zlobr]

А Вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии?

[Zlobr]

Мир российских криминальных сериалов – удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

[Zlobr]

– Владимир Владимирович, народу жить не на что!
– Кому не на что, тому и не за чем...

[Zlobr]

– Владимир Владимирович, российские десантники прыгнули с парашютом в Арктике с высоты 10 км, Федерация бокса запустила в небо баннер с Иисусом Христом на воздушном шаре, российский Ил-38 летает вокруг американского авианосца. В связи с этим можно вопрос?
– Можно.
– Нахуя?

[Zlobr]

Госдума на ближайшем пленарном заседании рассмотрит вопрос о введении уголовной ответственности за вызов женщины на дебаты с использованием её бессознательного состояния вследствие алкогольной интоксикации.

[Zlobr]

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Не был.