Тема: Стереотипы воспитания и восприятия

[MAXHO]

жёстко, но правдиво.

[alisa.g]

Квартирный вопрос- это понятно...
 У меня другой... жила девочка в своей семье... мама не работала, бабушка, собака ...  на что жили то, до мальчика...

[Cr@zy Murka]

Не не не...Мой ребенок, "он у меня будет слушать Моцарта во сне . Специалисты утверждают, что дети от Моцарта умнеют. А вся фишка в том, что детям слушать—то не надо – они же спят! Вот мне предки не ставили Моцарта, и теперь я не понимаю и половины из того, о чем люди говорят."(с)

[dark_barker]

Да вообще рассказ из серии "грустно и жизненно, но пиздёжь". Раньше на удаве таких немало было - то дочкины органы там продавали родители, то ешё чо-то такое.
А если вдруг правда, то первым делом - дура девка, раз такое допустила, и еблан мужик - что слился даже задолго до кризиса среднего возраста из-за своры дур каких-то - на то же бабло можно было ипотеку взять или на крайняк хату снять - и нет проблем.
Да не бывает столько дураков в одном месте одновременно, хуле 

[zoloto]

вся наша глупость - от бедности, а бедность - от глупости)))

[dark_barker]

вся наша глупость - от бедности, а бедность - от глупости)))

Ну найди ещё одну денежную работёнку на полставки 

[MAXHO]

Женщина стремится изменить некоторые привычки, свойства характера и тому подобное в мужчине, который идет с ней по жизни рядом. Это может происходить как сознательно, так и неосознанно.

Вам, мужчинам, очень важно определиться, согласны ли вы с этими переменами или нет. Если нет, то необходимо сразу расставить все точки над «и», так как оттягивание решения проблемы может привести к краху отношений.

Итак, о том, что любят менять женщины и как с этим справиться.


Ваш стиль в одежде

Вы считаете, что черный сочетается с темно-синим цветом? Вы полагаете, что одну и ту же рубашку можно носить три дня подряд? Если вы действительно уверены, что у вас безупречное чувство стиля или свой оригинальный новаторский подход (что подтверждают и другие незаинтересованные лица), тогда держитесь свой точки зрения.

Как сохранить свой стиль. Избегайте совместных походов в магазин за покупкой одежды. Если женщина вам дарит, какой то предмет одежды в подарок, то вам, конечно, ничего не остается, как улыбаться и говорить спасибо. Однако, можно тактично намекнуть, что это не ваш цвет и т.п..

Ваши привычки в еде

Женщина пытается исключить из вашего меню жареное мясо и картофель фри. Поверьте, она делает это из лучших побуждений, заботиться о вашем здоровье.

Вам придется смириться с некоторыми диетическими продуктами, если за приготовление пищи полностью отвечает она. Выходом может стать: Готовить иногда самому, по–крайней мере, свои любимые блюда. Участвовать в покупке продуктов.

Можно также рассказать ей о том, что вы очень любите то или иное блюдо, ну просто жить без него не можете. Это, возможно, подвигнет ее более лояльно отнестись к вашим предпочтениям. Более того, питаясь вне дома, можно выбирать, то что вам захочется. Вопрос в том, насколько это полезно.

Ваши друзья

Женщина пытается отвадить вас от ваших друзей холостяков и поощряет только встречи с женатыми друзьями. Такое часто бывает. Объясняется все просто.

Женщина чувствует страх, что ваши друзья холостяки могут на вас плохо повлиять, и вообще ей не понятно, куда вы с ними ходите… Холостяки воспринимаются, как угроза отношениям, только-только начинающим формироваться.

Если вы заметили такое с ее стороны стремления, не откладывая, обсудите этот вопрос. В спокойной манере дайте ей понять, что ваши друзья для вас настолько же важны, как и ее незамужние подруги для нее. У ваших друзей есть некоторые качества, за которые вы их цените.

И вообще, так не просто найти хороших людей. Перечислите положительные качества ваших друзей. Только не нужно включать в этот список, их умение выпить ведро пива. Можете также взять ее на пикник, пообщаться с друзьями. Одно из двух: либо после этого она перестанет их опасаться, либо навсегда занесет в черный список.

Ваши любимые занятия

Она может захотеть, чтобы у вас были общие увлечения, но это вовсе не значит, что вы должны забыть о том, чем вам нравилось заниматься раньше.

Распределите свое время так, что бы вы могли и с ней пообщаться, и помочь где это необходимо, и заняться вашим общими увлечениями, чтобы она не чувствовала, что ей пренебрегают, когда вы идете на матч и т.п.

Еще один вариант – это, чтобы ваши любимые занятия стали и ее хобби тоже.

Маленькие вредные привычки
Если она против того, чтобы вы иногда пропадали на всю ночь с друзьями, постоянно пилит и придирается к этому, а вы не хотите уступать, то можете критиковать и ее маленькие вредные привычки (пристрастия к сладкому, походам по магазинам, загару и т.п.), однако, в легкой, шутливой форме, так как женщины существа обидчивые.

К данному разделу не относятся такие вредные привычки, как употребление алкоголя, наркотиков и курение. От этих привычек нужно либо избавляться, либо вообще не заводить серьезных отношений с кем бы то ни было.

Просмотр порно и походы в стриптиз клубы

Она чувствует ревность и угрозу отношениям, когда вы смотрите на голых женщин. Вы должны сделать так, чтобы эта ваша привычка ее не беспокоила.

Если такая проблема возникает в отношениях ее необходимо обсуждать сразу, объяснить, что холостяцкая вечеринка в стриптиз клубе, не влечет за собой измены с другой женщиной и не угрожает отношениям. Можете взять ее с собой в стриптиз клуб, чтобы она посмотрела, как вы себя ведете в этой обстановке и насколько ее опасения серьезны. Также можете смотреть порно вместе.

Эти советы помогут вам действовать в случае, если вы нехотите меняться.
Однако, не забывайте, что прочные отношения складываются из умения уступать друг другу в том или ином вопросе.

http://friends.kz/staty/1148104345-chto-zhenshhiny-khotjat-izmenit-v-muzhchinakh.html

[Zlobr]

Интересный текст http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4182&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=&sid=12a41be3f57bc2ee27d21c39369b6257

[dark_barker]

Zlobr, да, каменты поучительны, пожалуй

[MAXHO]

нда, что то слышится родное в этой песне ямщика. 

[Zlobr]

"Сиськастая Россия"

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты


Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.

Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»

Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.

Женский приход


Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…

http://voffka.com/archives/2008/10/21/047516.html

[Corpse]

аафигееть...   

[MAXHO]

Никогда не говори никогда. Не зарекайся. Не клянись. Судьба – такая хитрая штука, что как только ты это сделаешь, она тут же подложит тебе свинью. Чтобы ты понял, кто предполагает, а кто располагает.

Ей 22 года. Рост 175, стройняшка. Половину лица занимают восхитительные пухлые губы, другую – огромные чуть раскосые глазищи с шикарными хлопающими ресницами. Она… ммм… довольно известная особа в моем городе. Половина мужиков попросту на нее дрочит. Как ни странно, но многим из оставшейся половины она категорически не нравится. Хотя, ничего странного.

Она – типичная сучка с сумочкой (ССС). Точнее, она очень старается таковой быть. Ее лучшая подруга – просто образец сучки с сумочкой. Честно говоря, когда я писал про эту породу, у менял перед глазами стояла она (подруга).

Самое смешное, что я не хотел ее – мою звезду. Ну, то есть, хотел… не сильно. Так как-то, в режиме "Хороша! А вот если бы ей еще и вдуть…" Мы иногда сталкиваемся по работе. Я ее подкалывал. Посмеивался. Слегка приопускал. Ну а после Доминиканы меня вообще перло. Как-то ради смеха назначил ей вечером свидание ("сходим вечером пивка попить? Глядишь – заодно и переспим… Я тебе позвоню") и… не позвонил!!!Мне потом подружка с ее работы сказала: сидела, ждала звонка, глядела на часы…

Она – тусовочная девочка. Естественно, как всякая ССС. Дискотеки, клубы до утра, маленькие круглые таблеточки… Мальчики. Мальчикам тусовочным она не дает. Как правило, она их динамит. По закону жанра.

Она мне пишет многозначительные СМСки. Иногда и просто непристойные. Я отвечаю тем же. Проклятая зараза СМС-флирта, она так наркотически затягивает! Она – сучка, поэтому она знает правила этой игры. Может не отвечать полдня, а потом в полпервого ночи, когда я засыпаю, обнявшись со своей девушкой: "Ты где?!!! Скучаю!!!" Дальше – безумие. Полтора часа под одеялом с выключенным звуком тыкаю в клавиши. Пока я еще не ее хочу, пока меня только затягивает сильнодействующий наркотик дистанционного флирта.


Два часа безумия. Любовь

Наконец, все же пересеклись. Однажды вечером - ее СМС "Ты где? Ты что?" Мой звонок: "Пересечемся?" Она: "У меня поганое настроение, я бухаю с подругами". "Я тебя заберу". "Не сейчас. Я не могу их бросить". Обычная ее сучья манера! А чего тогда эсемесить? Ну и ладно, не очень-то и хотелось. Ее звонок много позже, около часа ночи. "Подъезжай!" Я как назло только что освободился и не хочу домой. Три раза фак! Подъезжаю.

Она выходит с подружкой. Той самой образцовой ССС. Заявляет мне: "У меня есть для тебя два часа. Сейчас мы отвезем подругу в заведение Икс, пообщаемся с тобой, а потом ты меня к ним обратно закинешь. Везу. "Слушай, знаешь, я устал, иди ты тусуйся со своими друзьями, что ли!" "Ну неееет, ну лааадно тебе, мне так дерьмово, я так хочу просто поговорииииить…" Фак!

Подъезжаем к клубу. Она: "Ну ты же не уедешь? Я на минутку! Ты же правда дождешься?" Преданно-собачий взгляд в глаза… Знает, сучка, что я ПРАВДА МОГУ уехать. Даю ей пять минут. Засекаю практически до секунды. Остается секунд 15. Я совершенно спокойно запускаю мотор… Она бежит! 3 раза фак!

Она чудо, какая пьяненькая! Плюс экстази в своем последнем клубе. Ее прет, но ситуацию она контролирует. Куда поехать? Везу в новый стрип-клуб. Самому интересно зайти. Там - ползала знакомых. Включая чопорную семейную пару – близких друзей моей нынешней герлфренд. Пофигу. Практически сразу у обоих сносит крышу.

Начинается все с того, что демонстрирую ей мой излюбленный способ употребления текилы. Увлажняю лимоном девушке пупок, насыпаю в него соль. Дольку лимона даю ей в зубы. Заинтригована. Глазки искрят. Слизываю соль из пупка, проникая языком во все его трещинки, выпиваю текилу. Приближаю свои губы к ее… Поцелуй взасос минуты на 4. Если подумать потом. Сразу кажется - время просто остановилось.

Дальше – чума! Она залезает с ногами на диван, садится мне на колени, лицом к лицу. Мы целуемся как сумасшедшие, смотрим друг другу в глаза не отрываясь… Посетители стрип-бара пялятся на нас с восторженным изумлением. Кто-то узнает ее. Кому-то просто завидно. Мы разве что не совокупляемся прилюдно, все остальное – есть, фулл-контакт абсолютный, напряжение 380 вольт. Порой кажется, вот-вот вылетят какие-то предохранители. Но потом вдруг понимаешь – не вылетят. Энергоемкость безграничная. Меня прет неподецки, ее тоже. Причем, я уверен в этом до сих пор на 100% - ЕЕ ПРЕТ БОЛЬШЕ!

Разговоры:

(трогая ее грудь, просто таки положив ее в ладонь) "Зачем ты носишь лифчик? У тебя сиси висят?" – (восхищенно) "Вот ты сука, Ламб!" - "Знаю. Так висят или нет?" "Неееет, ты чтоооо!" "Покажешь! Кстати, а размерчик какой?" – "А ты как думаешь?" – "А чё тут думать? Типичная двойка" – "Ага! Раньше я была толстая, был третий". "Это хорошо, что похудела. Я люблю худых… Трахать". "Трахать?! Фи, как пошло! Надо говорить: люблю заниматься любовью с худенькими! (Дословно! Клянусь!) Я ржу как залеченный. Выдаю, конечно, глядя прямо в глаза: "Я люблю ебаться с худенькими. Так лучше?"



Она при поцелуе вдруг больно кусает меня за губу. Тут же: "Ой, прости, прости… ну скажи, что простил…" – "Простил, простил, вот только…" – "Что, вот только?" - "Да так, мелочи…" – "Скажи, что "вот только", рассердился все-таки, да?" – "Вот только в рот я тебе, пожалуй, не дам. Так что с минетом ты обломилась. И не проси". Реакция предсказуемая: (восторженно) "Ну и сука ты, Ламб! Какая же ты все-таки сука!!!"





 
Часть2.



Мы, конечно, не только целовались. Подошли к моим знакомым – двум ловеласам, которые подсадили к себе за столик лучших стриптизерш. Знакомились. Я, дурачась, брал руку моей звезды и прижимал ее к груди девчонок. Она краснела, дыхание учащалось… Дурачился, заигрывал с девицами, злил ее. Сказал: если она меня все же бросает, она оставляет меня в хороших руках. Она…

Она меня бросает. Ей надо. Она хорошая пьяненькая, она очень искренняя, но головой своей, какой-то последней оставшейся извилиной, куда не добрались, ни текила с экстази, ни мощный сеКСуальный ток, который сотрясает наши организмы, она помнит, что она – ССС, а поэтому должна уйти. Она обещала им. Тусовке. Они знали, что она уехала со мной. Она должна вернуться. В первый вечер с мужиком оставаться нельзя…

Вы будете смеяться: мне пофигу! "Проводи меня!" - "Легко" – "На кого я тебя оставляю? Ты уже решил, которая из стриптизерш твоя?" – "Зачем выбирать? Я возьму нескольких…"

На улице уже, у такси, спросив про цену и договорившись, снова целуемся. Минут десять. Взасос. Она висит на мне. Таксисты хуеют, перешептываются. Они ее похоже тоже узнали. Ей пофигу, она… "Я хочу тебя, хочу…" – "Так куда же ты едешь?" – "Не надо сейчас, не надо пьяными. Нас никто не торопит, мы сделаем это спокойно, у нас будет вся ночь, мы не будем такими заебаными…" – "Какие еще условия, барышня? Кроме того, чтобы быть трезвыми? Скажите сразу, как должны сложиться звезды, чтобы мы с вами наконец поебались?" – "Никаких звезд, милый, никаких условий. Я хочу тебя. Хочу безумно. Какие могут быть условия…"

Наконец, я буквально стаскиваю ее со своей шеи. Ее рассудочная сучья часть ведет незримую борьбу с ее чувствами. "Я не хочу уезжать, я хочу тебя…" Последний раз целую в лобик: "Все, пока. Вали".



Две недели безумия. Нелюбовь

На следующий день она уезжала в командировку. Еще на следующий – уезжал в командировку я. Потом – суббота. Договорились встретиться.

СМС стали не только непристойными, но и… нежными. "Засыпаю, обнявшись с плюшевым щенком. Скучаю!!!!!!!!" – "Как зовут щенка?" – "Хвостик" – "А он… БОЛЬШОЙ? ТОЛСТЫЙ? ))) Хвостик?" – "Неа, тоненький! Никакого удовольствия!" – "Мой хвостик дрожит от напряжения в предвкушении встречи с тобой…" – "Что там хвостик! Я, как подумаю об этом, вся дрожу…" Бла-бла-бла…

Это была пятница, поздний вечер.

Я старый чувствительный сукин сын, я чувствовал где-то глубоко, был какой-то тоненький нерв, который звучал натянутой струной: "Ничего не будет…" Я был слишком радостен и самодоволен в эти два дня. Слишком радовался, слишком поверил, что все уже у меня в кармане. Я улыбался как идиот, а когда друзья спрашивали меня, чего это меня так прет, я улыбался еще шире: "Я собираюсь ебаться!!!" Они лишь крутили пальцем у виска. Эка невидаль!

В субботу она пропала. С концами. Не ответила ни на один мой СМС. Я хотел позвонить, но я… простыл и потерял голос в командировке! Совсем! Не мог сказать ни слова – только шипел. Хорош бы я был, если бы я набрал ее номер и принялся шипеть. Как бы я смог быть насмешлив, саркастичен, как смог бы гордо сказать свое обычное "не очень-то и хотелось"? Я написал ей эту фразу в пятом, наверное, или шестом своем СМС, так и не дождавшись ответа. Стал мрачен, ушел бухать с друзьями…

Как потом выяснилось, она а) тоже заболела, и лежала дома с температурой, б) у нее кончились деньги на мобиле, и ей отключили исходящие, включая СМС-связь. Пилять, вы не поверите, но этот простой ответ мне даже в голову не пришел! Я не мог представить себе, что существует на свете что-нибудь, кроме скоропостижной смерти, что могло бы ей помешать отправить мне сообщение или просто позвонить

…Я, блин, думаю, это судьба, господа. Она не может этого понять, это не ее уровень оценки окружающей действительности, а я вот до сих пор уверен, что это судьба. Ну, или колдовство моей нынешней герлфренд, отношения с которой, некогда страстные и прочные, сегодня на излете. Моя потеря голоса и ее ангина. Ее замолкнувшая мобила. Потеря способности логически мыслить, лишившая меня возможности вообразить себе простую и понятную причину происходящего…

Следующие две недели стали адом. Спустя очень непродолжительное время я понял, что попал. Попал неподецки.Три дня не звонив и не слав сообщений, я, как и следовало ожидать, сорвался. Тогда-то и выяснилось все про болезнь (абсолютная правда, я проверял) и про мобилу. А потом… Потом она стала еб@ть мне мозги.

"Как насчет сегодня?" – "Ну, не знаю, позвони мне попозже". Звоню. "Все нормально, давай встретимся", "Когда?" – "Позже. Подъезжай в клуб Икс после 12-ти". "Опять делить тебя с твоими друзьями и с твоей подругой (образцовой ССС)? Не хочу!" – "Ну и не надо! Я не набиваю себе цену, но я уверена: любой мужик на твоем месте счел бы за честь". "Я не любой, ты же знаешь, я – особенный". Но… не выдерживаю и еду. Покупаю билет, захожу… В клубе – какой-то русский шансонье, публика вся в наколках… Звоню ей. "Да, ты знаешь, лажа вышла, там действительно концерт. Подъезжай в клуб Игрек". "Я еду". "Не торопись, я буду там через час". Нафиг такие разводки! Ставлю машину, иду спать. Ночью снятся кошмары.

Я все понимал, понимал, что делаю глупости, что строю наши отношения так, чтобы никогда ее не трахнуть, а наоборот – очень быстро потерять. Но… по-другому не получалось. Мозги у меня были совсем набекрень. Я наделал столько глупостей, наделал ради нее… Я готовился к ее приходу, под благовидными предлогами удалял из дома на ночь мою подругу, покупал вино, свечи… "Как насчет сегодня?" - "Ты знаешь, мне надо заехать к подруге на работу, отдать документы. Потом, наверное, да". Проходит часа три. "Ну и где ты?" – "Пока не могу. Честно. Хочу, но не могу. Не обижайся!" Она все время так искренне извинялась… Так уверяла, что хочет меня видеть – не дают лишь обстоятельства… Полночь. "Ты знаешь, я устал ждать, я поехал в гости. Бухать". "Ах ты так, да? Ах, ты не можешь меня подождать, да?! Не очень-то и хотелось!" Она переняла у меня эту фразу. И теперь с ее стороны это было правдой.

Чего я о себе сказать не мог вовсе. Я вычеркнул ее номер из мобилы. Спустя какое-то время я обнаружил, что несмотря на то, что набирал ее по телефонной книжке, я помню длинный ее федеральный номер наизусть. Я не звонил и не слал сообщений пару дней – она звонила сама: "Я сижу, обедаю, мне груууустно! Приезжай!" И я срываюсь, как идиот, еду. Увидев же ее, как последний поц начинаю устраивать разборки, говорю ей, что она ДДО – динамщица дискотечная обыкновенная". Она… Она говорит, что я зря вешаю ярлыки, что я просто отказываюсь прикладывать усилия. Что мне проще повесить ей ярлык и задрать лапки, чем добиться своей цели. Она постоянно подталкивает меня туда, куда я идти не хочу, хочет, чтобы я добивался ее по ее правилам. Я этого не хочу и не буду делать. Да я и проиграю сразу, как только ступлю на ее поле, соглашусь на отношения по ее правилам. Проиграю раз и навсегда… Все эти разборки… Жалкое зрелище…

Предлагаю встретиться вечером, поужинать, попить вина. "Ты знаешь, я сегодня такая уставшая (до этого – 3 суток ночного расколбаса и работы днем). В другой раз". Ладно, в другой так в другой…



 
Част3.Конец.
* * *

Самое противное было в том, что я прекрасно понимал, что происходит. С самого начала этого разлада понимал. Во-первых, я прекрасно видел и знал, кто она. Сучка с сумочкой. Очень стремящаяся ей быть. Стремящаяся во всем походить на свою подругу, которая хотя и: а) чуть-чуть менее привлекательна и сеКСуальна (ИМХО); б) ни черта не добилась в жЫзни, чего не скажешь о моей звезде; в) и никогда не добьется, потому что пустышка – при этом при всем подруга ее более сильная личность, в их паре она безоговорочно доминирует, подчиняя ее себе.

Ну и потом. Я давно уже перестал западать на сук. Причем, это шло не из головы, это было абсолютно искренне! Любого выпендрежа, любого сучьего проявления давно уже достаточно для того, чтобы я потерял к дамочке интерес раз и навсегда. Я знал, что здесь как раз тот случай. И даже если я ее трахну раз …дцать, мы все рано очень быстро разбежимся. Только очень наивные люди думают, что им дано менять других людей, подстраивать их под себя.

Больше того, я прекрасно понимал, где, в каком месте я попался. Это произошло вот как. Как и у каждого взрослого мужика, у меня давно уже "стоит" не на всех баб. И те, на которых "стоит" – совсем не выдающиеся красавицы. Скорее, наоборот – неприметны. Но волочатся-то мужики за красавицами. Инстинкт, однако! Я волочусь за ними в дежурном режиме, прекрасно понимая, что, даже если вдруг перепадет поипаца, то, скорее всего, не торкнет. Не пробьет. Не зацепит. Максимум, трахну пару раз. Пару раз выведу в свет. Пусть все распальцованные козлы обзавидуюцца! И все! …Попал я в том клубе, в те 2 волшебных часа. Ожидая одно, получил совсем другое. Шаг навстречу – есть контакт! Еще шаг – прет еще сильнее! Энергетика совпадает абсолютно. Совпадает так, что даже страшно. И у нее – та же самая фигня, те же чувства. Это было немыслимо, неожиданно, а потому выбило из привычной колеи.

...Эх, девочки, девочки! Такие хорошие и искренние, когда пьяненькие! Впивающиеся безжалостно в губы или утыкающиеся сопливо в плечо – неважно. Главное – искренние и настоящие, трогательные, манящие, бесконечно сеКСуальные… В кого вы превращаетесь, когда трезвеете и снова натягиваете свою извечную маску, становитесь полны обычных своих дурацких сучьих сереотипов? Почему стыдитесь своей невольной искренности и идущих изнутри душевных порывов, зачем мстите нам за них?

Впрочем, так нам и надо. Сами дураки.

* * *

Я прекратил это все сам. Прекратил, когда понял, что из-за двух часов кайфа, пусть и на удивление сильного и острого, я мучаюсь уже две недели, превратившись в жалкого идиота, который сам себе противен.

Я написал ей несколько сообщений, провел короткую игру, сознательно спровоцировав разрыв. И дальше выдержал эту линию, ни разу не сорвавшись. Я не рассказываю, чего мне это стоило, важно, что я это смог. Знал, что смогу – я это умею. Она, по-моему, охуела. Хотя, я до сих пор не уверен, что она вообще понимает, что тогда происходило. Может статься, она себе рисует совсем другую картину наших взаимоотношений.

Теперь мы переписываемся иногда. Легко и ненапряжно. Своим поведением я как бы говорю ей: "Звезда моя, ну не всем же мужчинам и женщинам спать вместе! Бывают же просто друзья" И радуюсь ее легкому ступору по этому поводу. 

* * *

В тот вечер, когда я свалился в эту яму (To fall in love) я подарил ей подарок – у нее за пару дней до того был день рождения. Глиняная рыбка-копилка, с пустыми глазами и огромными, как у нее, глиняными губищами, вся в блестках и золоте. Она забыла ее в бардачке моей машины, поскольку уезжала на такси, а последующее развитие событий не представило ей шансов забрать подарок. И это тоже кажется мне глубоко символичным.

Когда я получаю очередные СМС от нее, я смотрю на эту глиняную пустышку, так и не ожившую для меня, не наполнившуюся реальным содержанием. И почему-то мне уже не хочется лихорадочно тыкать в кнопки мобилы, набивая ответ. Как правило, Я улыбаюсь, и прячу телефон в карман.

 
Реальная история полузнакомого чела. Под ником Ламб.

[dark_barker]

Половину лица занимают восхитительные пухлые губы, другую – огромные чуть раскосые глазищи с шикарными хлопающими ресницами.

тока начал читать - уже страшно

прочитал, грустная история) развели мужика, бывает.

[MAXHO]

dark_barker, развели 

[dark_barker]

dark_barker, развели 

Ну типа, сначала был таким-сяким крутым, а потом ССС всё равно победила и продинамила его 

[Zlobr]

Грустно и пошло о Любви. Замечательно.

[Shiru7[77]]

Всётаки какая человечья сущьность сложная сколько люди себе хуйни придумывают

[Passatigja]

Грустно и пошло о Любви. Замечательно.

о Любви?  где там любовь-то? ) это, как господин Ширу выразился, хуйня придуманная 

[Zlobr]

Конфликт программ современной женщины
http://voffka.com/archives/2008/11/11/047974.html

[МpаК]

Zlobr, хорошо сказано, в точку 

[MAXHO]

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения


Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

[Zlobr]

Женщина для чайников
Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.
Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат – вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза – она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или – Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.
Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! – обрадовалась милая. – Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.
- Конечно, забегу. Скоро буду, – сказал Александр.
- Жду. Только не задерживайся, – сказала супруга и положила трубку.
Александр забежал в магазин, купил соль и соду и ветром полетел домой.
- Как быстро! – обрадовалась супруга. – Молодец какой! Купил, что я просила?
- Вот! – с гордостью сказал добытчик и протянул пакет.
Супруга заглянула в пакет и помрачнела:
- А где зелень? Я же просила. И зачем перец? У нас же есть.
- Ты просила соль, перец и соду, – растерялся Александр.
- Я не просила перец. У нас есть. Я просила соду, соль... И зелень! – сказала супруга.
- Ты не говорила о зелени, – ответил Александр. – А про перец говорила.
- Говорила! Говорила! Говорила я про зелень! – совсем расстроилась супруга. – Как я могу приготовить это блюдо без зелени? Как? И зачем мне столько перца?! Что я буду делать с ним!
- Солить! Ты будешь перец солить! Соль-то я купил, – разозлился Александр. - Ты не говорила ничего про зелень!
- Не делай из меня дуру! – разозлилась и супруга. – Я точно помню – зелень, соль и соду! Я же точно помню!
- Ну не говорила ты про зелень!! Ты забыла! – уговаривал Александр – Я могу сбегать к магазину и купить, но ты не говорила ничего о зелени!
- Я говорила! Говорила! Говорила! Куда ты побежишь?! Ты пока придешь, все сгорит! Так я и знала, что на тебя нельзя положиться! Ты всегда такой! Один раз попросила... В первый раз всего...
И они не разговаривали три дня.
Самое интересное в этом то, что женщина в этих случая не врет абсолютно. Она действительно уверена, что говорила вам! Или не говорила! Но помнит точно!
Можно, конечно попытаться избежать этой ситуации и записывать все разговоры на диктофон. Дабы потом припереть фактами. Дескать: «А вот послушай, чего ты говорила».
А можно, допустим, стараться разговаривать только при свидетелях. Причем свидетели обязательно должны быть женщинами. Если свидетели мужского пола, то «вы сговорились и выставляете меня дурой!»
Но это, хоть и весьма трудоемкие и не всегда применимые, но логичные и правильные решения проблемы. Поэтому они ни в коем случае не подходят для обращения с женщиной.
У женщины, которая всегда оказывается неправой, портится настроение навечно или до тех пор, пока не окажетесь неправым вы(и да поможет вам Господь в этом случае).
Если вы слишком долго будете идеальным – вы все равно будете неправы и когда-нибудь это аукнется (и да поможет вам Он же).
А то может и сразу аукнуться в виде: «Что ты все записываешь за мной?! Думаешь я не способна запомнить, что говорю?! Думаешь, я дура?!» и т. д., и т. п. (и даже Всевышнему когда-либо надоест вам помогать)
Единственно верным способом в этой ситуации будет переспросить: «Ты сказала соль, перец и соду, милая?». Причем сделать это раза три-четыре. Еще до прекращения разговора, я имею в виду.
Затем переспросить по дороге: «Прости, я отвлекся. Ты в магазин просила зайти? А зачем?»
И контрольный: надо еще раза три-четыре перезвонить из магазина: «Так что ты там просила купить? Я купил соль, перец и соду. Может, еще что-то нужно?», «А соль какого производителя ты покупаешь обычно? А перец? А соду?», «А где в этом магазине соль, перец и сода? Я чего-то не нахожу тут..».
Не исключено, что в один из звонков вы услышите: «Ой... Какой перец? Я имела в виду зелень. Зелень купи!».
Если переспрашивание не помогло – ни в коем случае не спорьте. Сразу кайтесь и говорите: «Ой. Я забыл, наверное. Извини, пожалуйста». Вас, после некоторого бурчания, простят и отправят за зеленью к соседям или обратно в магазин. Но мир будет сохранен и чего-то вкусного вам таки дадут.
В случае, если ваша женщина вероломно заявляет: «Я же говорила, чтоб ты пришел пораньше, потому что к нам придет Света Колодрыгло! Моя одноклассница!» - надо быстро отвечать: «Ой. Я совсем забыл! Лечу уже! Буду через десять минут», а не пытаться доказать, что фамилию «Колодрыгло» забыть невозможно.
И тогда странное поведение женской памяти ни в коем случае не сможет вам хоть как-то помешать жить в любви и мире.
Ну иногда, конечно, ваша женщина будет хихикать с подругами: «А мой-то совсем ничего запомнить не может. Все забывает – моментально! В магазин пойдет - раз восемь перезвонит и спросит что купить.». И добавит с нежностью: «Такой смешной.. Беспомощный такой. Как бы он без меня?».
А, собственно, и пусть заблуждается. Вам-то чего нужно – чтоб женщина не заблуждалась или любви, мира и спокойствия и, как следствие, чего-то вкусного на ужин?

(с) Сергей Узун http://voffka.com/archives/2008/11/17/048137.html

[Arch]

Zlobr, отстой 

[Cooker Ananayzer]

Arch, здесь процентов 70 такое жэ 

[dark_barker]

Анвар, ты портишься, по-моему


з.ы. вспомнил известный афоризм: "самое никчемное чувство - бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной"

[МpаК]

Zlobr,  хорошая статья, есть такое 

[MAXHO]

относится к обоим полам. 

[Sakurama]

у меня с одной особой всегда эта песенка повторялась...хотя мне кажеться что она специально пиздела, а не подсознательно была уверена

[Arch]

Обычная статья, написанная подкаблучником  Если кому то близко, делайте выводы 

[Zlobr]

О рукоприкладстве...

1. Он и Она. Вместе каких-то три месяца, но женятся. Невеста беременна. Не от будущего мужа. Муж в курсе, девушку любит, примет ребенка как своего, строит планы, пашет аки вол, зарабатывает на детскую, мечтает о светлом совместном будущем.

Однажды придя домой, застает в гостях бывшего мч жены, отца ребенка, причем кровать не заправлена, жена растрепана и смущена, на столике недопитая бутылка шампанского и два бокала. МЧ быстро свалил. Он (муж) отвесил ей пощечину.

Имхо – за дело, факт измены налицо, дык и Она не успела ничего придумать и попыталась все свернуть на то, что «я его правда люблю, с тобой тяжело, ты вообще гад, не даешь мне той жизни, которую я могла бы иметь с ним, так вообще молчи и будь благодарен за то, что я с тобой».
Он врезал ей еще раз. Да, он, гад, посмел ударить беременную женщину.

Которая, кстати, впоследствии отсудила у него половину квартиры. Судебный процесс длился всего пару недель. А еще спустя одну выяснилось, что на третьем месяце тетка сделала аборт. Буквально на третий день после свадьбы.
Когда он узнал, пришел к ней домой (тогда раздела имущества еще небыло). И хорошо отделал.

На кухне подругам потом она плакалась: вот какой козел, я ему все, и минет раз в неделю, и солянку, а он, сцуко, не ценит, не видит моих страданий, не видит, что я вышла замуж не по любви, а ради ребенка, чтобы у него было все (напомню об аборте), что я страдала от его отсутсвия по вечерам, чувствовала себя никому не нужной, ах, какая я несчастная!!!


2. Он и Она. Вместе с первого курса университета. Отношения серьезные, стали вместе жить, парень помимо учебы взялся за ДВЕ работы, чтобы снимать квартиру и содержать девушку, которую любит. Устраивая девице комфортную жизнь, он приходит домой не в шесть вечера, а за полночь, при этом еще часа два отдрачивая сайты, которые он берется делать – хватается за любой заработок.

Чтобы тетке обеспечить нормальные условия проживания и оплатить ей не только учебу, но и шмот-косметику, да еще и посиделки с подружками в барах – мол, я не могу уделять ей достаточно внимания, пусть хоть развлечется.

При этом девушка учится из рук вон плохо, берет академ и сидит сиднем дома. Скучает. Парень пашет – она сидит дома, зависает на форумах, регулярно жалуется на скучную жизнь подружкам: «мне так тоскливо, совершенно нечем заняться». Нечем заняться абсолютно – посуды в раковине до крана, шмотья нестиранного кучи по углам, в доме бардак, какого я никогда ни у кого не видела, готовить мадам не умеет.

Однажды МЧ, как всегда усталый, приходит домой, видит все безобразие, угнетается, но молчит. Девица к нему подскакивает с радостной улыбкой и сообщает, что присмотрела себе платьице от Шанель. Всего ничего, каких-то 30 тыщ рублей. Парень мрачно отказывает, говорит, что не может пока позволить ей этого. Следует истерика и кровная обида. Парень чувствует себя отчасти виноватым, в итоге обещает ей это платье, но позже.

На следующий день парень приходит домой и слышит разговор между своей пассией и его лучшим другом, который заскочил по делу, но не застав парня дома, решил подождать его. В этом разговоре девка откровенно плакалась: «Мне так с ним плохо, он постоянно на меня давит: и постирай ему, и приготовь, я что, ему служанка? Я так стараюсь, учебу даже забросила ради него, все ради него, а вчера он закатил мне скандал по поводу того, что я обмолвилась, что присмотрела себе платьице». Парень как вошел, так и вмазал ей сходу.

Девка еще некоторое время пыталась плакаться по подругам, но не найдя сочувствия (а чему сочувствовать: парень красив, умен, зарабатывает, прихоти исполняет, в постели удовлетворяет, свободу дает) сникла, а потом взялась за себя. В данный момент отлично учится, в доме чистота и порядок, парень всегда накормлен вкусным.


Что я хотела этими примерами, которые имела счастье наблюдать, сказать...
1. За дело можно женщине и получить по морде.
2. Хороший удар может пойти на пользу.

Что касается ситуаций, когда мужчина поднимает на женщину руку просто так и неоднократно, то здесь все просто: либо ты его после первого удара выставила (ушла сама), либо ты терпишь и тогда молчишь, а заодно коришь себя за то, что ты такая дура, что такого выбрала.
Я уверена, что помимо тех случаев, когда мужик напивается и побивает жену, либо не напивается, а просто мудак и дает выход своей агрессии на слабом (такое бывает, но см. выше: уходи или терпи и тогда молчи и не жалуйся), у мужчины должен быть повод ударить. И, не смотря на то, какими соплями это обрамляют женщины, он может быть серьезен и оправдан.

Резюмирую: мужчина иногда может ударить женщину. И это зачастую будет не слабость.

Что касается высказываний, типа "настоящий мужчина никогда!!!"... Настоящий мужчина, имхо, покажет, кто в доме главный, и не будет идти на поводу у женщины, которая прикроется благородным стереотипом. Более того, я буду иметь наглость утверждать, что настоящая женщина никогда не станет на побои нарываться.

Само собой, ситуации бывают разные, но в любом случае в рукприкладстве мужчины виновата женщина, имхо - либо сама дура, что такого любит, либо ведет себя отвратно.

http://voffka.com/archives/2008/11/24/048314.html

[MAXHO]

нда уж, до чего себя женщины доводят что им требуется пинок. 
пиздец.
в общем то хуета полнейшая.

[Zloy Kuki]

Блядь да вы чего, серьёзно? Вот в эту хуету верите?

[MAXHO]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. 

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

 "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". 

[alisa.g]

Рассказ господина Zlobrа,написан мужчиной, хотя и  ведется от имени женщины ...
Не понимание ...рождает сказачникоФФФ АндесСеНоФФФ...