Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #455 : 11 Августа 2018, 13:10:06 »
Искусственный интеллект системы управления сообществом – ИИСУС.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #456 : 13 Августа 2018, 18:25:33 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #457 : 13 Августа 2018, 19:43:30 »
– Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, объяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
– Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
– Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
– Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
– Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Оффлайн Викуся

  • покойник RU
  • *
  • Сообщений: 366
  • Репутация: +10/-18
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #458 : 13 Августа 2018, 19:50:24 »
 :lol: :lol:
про нас про всех.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #459 : 14 Августа 2018, 11:30:49 »
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #460 : 14 Августа 2018, 11:34:45 »
никогда не понимал геммора с мытьём посуды.  :dragonflamir:
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Порноатеист

  • Кошмар Каждой Матери
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 28157
  • Репутация: +1262/-16
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #461 : 14 Августа 2018, 11:44:30 »
MAXHO, На недавней пьянке Гарпер с пеной у рта разъяснял за свою посудомоечную машину и её нужность/пиздатость.  :doff:
"Печаль твоя кроется в маленьком хуе!" (с) ion_hate

"Мрак сказал что ты заебала, в рот не берешь в жопу не даешь нахуй ты нужна на рокуфе!" (с) Sturm

"Нужно поставить памятник человеку который придумал 3% кефир" (с) МАХНО

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #462 : 14 Августа 2018, 12:00:24 »
Порноатеист, я в курсе зачем она, я бы лично раз в месяц туда загружал посуду, для пиздатого отмывания.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #463 : 14 Августа 2018, 12:00:52 »
Порноатеист, а шо он там говорил я ни хуя не помню, так как был изрядно выпимши и с суток не спамши.  :doff:
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #464 : 14 Августа 2018, 12:54:38 »
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #465 : 16 Августа 2018, 00:51:13 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #466 : 16 Августа 2018, 01:21:49 »
Учитель поднимает Павлика. И спрашивает:
– Павлик, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Павлик отвечает:
– Хочу вырасти и жениться. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны и возить на Мальдивы. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка:
– Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #467 : 16 Августа 2018, 13:40:42 »
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ — у вас деньги, очевидно, есть.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #468 : 18 Августа 2018, 13:35:57 »
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал   устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
– Добрый вечер!
– Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
– Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
– Хорошо, аtоs.
– Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
– Да, конечно, за этим и пришла.
– Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в  Интернет. Вы готовы к этому?
– Да. Никаких проблем.
– Лера, сколько Вам лет?
– Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
– Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
– Забавно. Я Вам верю.
– Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
– Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
– И как давно Вы этим занимаетесь?
– Года четыре.
– И Вы довольны?
– Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
– Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
– Деньги
– да, но меня еще и сам процесс увлекает.
– Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
– В известной степени. Клиенты разные бывают.
– А каких Вы предпочитаете?
– А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
– Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
– Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
– Какие?
– Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
– А отрицательные черты мужчины?
– Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и  половины заказанного.
– Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
– Разные бывают. Чем больше в команде мужиков
– тем тяжелее. В команде из одних мужиков  вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится  обращаться за помощью. А этого я не люблю.
– От чего же?
– Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...  Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни  пускает, скучно, заснуть за работой можно.
– Да, работа у Вас не из легких...
– Все-таки не бревна грузить.
– А клиенты довольны Вами.
– Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы  сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
– Вы всему сами научились?
– Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро  продаются, но без практики все равно никак.
– Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное  помещение? Рабочее место, так сказать...
– Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
– И сколько Вы берете с клиента?
– Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи  собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
– Тысячу рублей?
– Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить  достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
– А бывает, что клиенты "кидают"?
– Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно,  платят, а потом разойдутся
– давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде,  матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как  маленькая.
– Как, простите, Вы сказали? Программист?!
– Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
– Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
– Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы  что-то задумали, разыгрываете меня?
– Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
– ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю! 
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне  воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного  программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Оффлайн jday

  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 5788
  • Репутация: +63/-12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #469 : 19 Августа 2018, 00:02:02 »
Это видимо не всеобъемлющее "программист", а веб разработчик :umnik:

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52295
  • Репутация: +1066/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #470 : 19 Августа 2018, 14:44:59 »
термины-хуермины, так-то тайские проститутки тоже в профилях пишут - freelance  :lol: так такие вот они все фрилансеры

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #471 : 19 Августа 2018, 16:27:59 »
– Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
– Не за что.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #472 : 19 Августа 2018, 20:14:00 »
Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит:
- Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Бля, пиздец... Ну хоть наебусь перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул:
- Но почему? Моя даже не застонала!
- Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь охуел..
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн BetoSS

  • белье RU
  • *
  • Сообщений: 830
  • Репутация: +13/-14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #473 : 20 Августа 2018, 10:24:16 »
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

Оффлайн BetoSS

  • белье RU
  • *
  • Сообщений: 830
  • Репутация: +13/-14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #474 : 20 Августа 2018, 22:22:03 »
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит. 

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #475 : 21 Августа 2018, 01:12:17 »
Блядь, даже мне стыдно за старость и убогость последних трёх постов...

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #476 : 21 Августа 2018, 12:56:07 »
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #477 : 21 Августа 2018, 12:57:59 »
Казачий хор на австрийской свадьбе – это, конечно, прикольно...
Но гораздо больший международный эффект был бы, если бы Путин привез девок из Пусси-Райт.

P.S. Узнавать новости из анекдотов – это прикольно.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #478 : 23 Августа 2018, 20:10:57 »
Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #479 : 27 Августа 2018, 14:15:50 »

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #480 : 27 Августа 2018, 23:24:16 »
Распишитесь за доставку
Домофон запищал в начале седьмого.

— У-у, — невнятно замычал Боря. — Открой, а?..

Лена со вздохом поднялась с кровати и отправилась в коридор. Боря вернулся домой лишь час назад и теперь отсыпался после целой ночи, проведенной за рулем такси.

— Кто там?

— Откройте, доставка.

Лена нажала кнопку домофона. Пока курьер поднимался на этаж, она накинула халат и бросила быстрый взгляд в зеркало. Зеркало подтвердило ее опасения. Лицо помято, волосы растрепаны, еще и сорок лет вот-вот стукнет. Ужас какой-то. Она едва успела наспех пригладить лохмы, когда раздался стук в дверь.

За дверью обнаружился субтильный паренек в желтой кепке и желтой же футболке с надписью «Доставка». За спиной у него висел внушительных размеров рюкзак, а в руках он держал папку с бумагами.

— Доброе утро, — начал он. — Вы Елена Станиславовна?

— Вы хоть знаете, который час? — накинулась на него Лена. — Вы в своем уме, будить людей?..

Лена вышла на площадку и прикрыла за собой дверь, чтобы не будить мужа. Паренек посторонился и пожал плечами.

— Ничего не могу поделать. Заказов много.

— Но в шесть часов утра!..

— Так вы будете получать заказ или как?

Лена на секунду задумалась.
— Не помню я никакого заказа, — призналась она. — Что за заказ?

Курьер достал из папки листок.

— Тут не один на самом деле, — извиняющимся тоном сказал он. — Просто у нас заказов реально много… Не успеваем вовремя. Поэтому вот, сразу пачкой…

— Да что вы привезли-то? — раздраженно рявкнула Лена.

Юноша принялся изучать листок.

— Заказ от седьмого мая тысяча девятьсот восемьдесят второго, — прочитал он. — Босоножки как у Иры из первой группы. Красные, с цветочками.

— Что? — Лена покачала головой. — Какие босоножки? Какая Ира?..

— Ира Колесникова, первая группа, детский сад номер семь, — отчеканил парень. — Семьдесят девятого года рождения. Проживала на улице Пушкина, 24. Переехала в Саратов в октябре восемьдесят восьмого…

— Вы бредите, что ли?

Юноша вздохнул. Зажав бумаги между колен, он скинул с плеч рюкзак, расстегнул молнию и вытащил пару красных детских босоножек.

— Если я правильно понимаю, вы очень хотели такие, когда были в детском саду, — пояснил он, протягивая босоножки Лене. — Брать будете или уже неактуально?

Лена машинально взяла обувь в руки.

— У кого я просила? Когда?.. У меня сын уже взрослый, в детский сад давным-давно не ходит! Что вы несете-то?..

— Не сын, а вы. Вы сами. Ходили в восемьдесят втором, — паренек устало вздохнул. — Ладно, вижу, что неактуально. Вечно вот так, сначала попросят, а потом забывают. Давайте обратно.

Он забрал босоножки у Лены из рук и спрятал их в рюкзак.

— Босоножки вычеркиваем, — сказал он. — Поехали дальше. Портфельчик розовый и пенал под цвет. Восемьдесят шестой год, сентябрь. Я так понимаю — это вы в школу пошли…

— Да что за чепуху вы несете? — возмутилась Лена. — Вы вообще откуда?

— От Мироздания, — терпеливо пояснил парень. — Вы о чем-то мечтаете — Мироздание исполняет. Правда, не быстро. Заказов много, вот и задержки…

Лена молча уставилась на юношу. Тот перехватил ее взгляд и снова вздохнул.

— Ну, что непонятно?.. Вот, смотрите, — он ткнул пальцем в лист. — Детский сад, вам было… три года, верно? Вы захотели босоножки. Больше всего на свете захотели. Было такое?

— Да не помню я… — начала было Лена, но вдруг вспомнила.

Из каких-то неведомых глубин памяти всплыла вдруг светловолосая кудрявая девочка в ярко-красных босоножках. Они стоят во дворике детского сада, рядом с качелями, и девочка ковыряет пальцем в носу, и рядом в песочнице играют мальчишки. А она, Лена, смотрит на девочку и на ее босоножки. Красные. С белыми цветочками на них.

В точности как те, из рюкзака у парня.

— Ага, вот, вспомнили, — удовлетворенно сказал парень. — Поздравляю. Не всем удается. А портфельчик помните?

— Нет, — покачала головой Лена. — Портфельчик?..

— Розовый, — подсказал юноша. — И пенал тоже розовый. Вам было лет семь или около того. Я так полагаю, вам и портфельчик уже не нужен. Но я обязан спросить.

— Это что же, — Лена потерла лоб. — Это вы мне сейчас доставили все то, о чем я мечтала в детстве?.. Как это…

— Как это возможно? Легко. Я же говорю, я от Мироздания.

— Это компания какая-то?..

— Да нет же. Мироздание. Вселенная. Ну, понимаете?.. Она наши желания слышит. Просто исполнять не успевает. Слишком много людей, слишком много заказов…

В голове у Лены зашумело. Она присела на ступеньку лестницы.

— Так, — сказала она. — Так, давайте помедленнее. Я ничего не понимаю.

Парень уселся рядом, поставив приоткрытый рюкзак между своих длинных ног.

— Самая сложная часть, — пожаловался он. — Сначала назаказывают всякого… Тащишь, тащишь на своем горбу. А потом приходится объяснять, что это, откуда и зачем. Ваше это, понимаете? Когда вы о чем-то очень сильно мечтаете, то Вселенная это записывает. Ну, а потом, в порядке живой очереди… Сегодня вот дошла ваша очередь на исполнение желаний. Ну, положим, не всё сбудется, что вы хотели. Только часть. Но часть лучше, чем ничего, верно?..

— Часть?

— Ну, да, конечно. Кое-что физически невозможно выполнить. Вот, к примеру… — он снова сверился с листком. — Четыре года назад вы хотели, чтоб ваш начальник под трамвай попал. Помните?

Лена уставилась на него широко раскрытыми глазами. Ох, как много бы она отдала тогда, четыре года назад, лишь бы этот паразит Киреев попал под трамвай! Но она же никому не рассказывала… Кроме Мироздания. Точно. Она тогда вернулась с очередного совещания, на котором ее ни за что, ни про что лишили годовой премии, и она лежала лицом в подушку и ревела. И шептала в наволочку: «Пусть тебя, гадина, трамвай переедет!»

— Вижу, хотели. Можете не отвечать. К сожалению, удовлетворить просьбу невозможно. Киреев уже два года, как живет в маленьком городке в Финляндии. Там трамваев нет, увы. Так что запрос отклонен.

Лена промолчала.

— Но зато многое другое исполнить можем, — продолжал курьер. — Давайте быстренько по списку пройдемся… Тут немного осталось. Хорошо?

Лена кивнула. Голова у нее гудела от вопросов, но она не знала, с какого начать, так что решила просто промолчать.

— Я с конца пойду. Вам так проще будет, — объявил парень. — Значит, так… В позапрошлом году, в январе, вы просили Мироздание, чтобы сына в армию не забирали…

— Да ведь он вернулся уже! — вырвалось у Лены. — Взяли его той весной. Год отслужил и вернулся! Опомнились. Он уж отдельно живет, с подругой…

— Вот как?.. — парень смутился. — Извините, бывает. Заказов много… Значит, неактуально?.. Вычеркиваем.

Он зачеркнул строчку в списке.

— Март шестнадцатого. Вы хотели похудеть к лету. Актуально?

Лена покраснела. Похудеть! О господи, неужели Вселенная услышала ее просьбу?!..

Парень чуть наклонился к ней и приглушенным голосом сказал:

— Если честно… Мне нельзя так говорить, но я бы не советовал.

— Почему? — изумилась Лена.

— Как вам объяснить… Доставить-то я могу. Все тут, — он хлопнул по рюкзаку. — Но вы же понимаете… Это либо болезнь какая-нибудь, либо нервное. Ни с того, ни с сего люди не худеют.

Лена потерла ладонью лоб.

— Ничего не понимаю, — призналась она. — Так мое желание исполнится или не исполнится?

— Исполнится, если подтвердите доставку, — сказал юноша. — Но я бы сказал, что оно того не стоит… Да вы не расстраивайтесь. Вы и так вполне… В общем, я бы на вашем месте отказался.

— Вычеркивайте, — обреченно махнула рукой Лена.

— Вычеркиваю, — подтвердил парень. — Поехали дальше. Тринадцатый год, декабрь. Хотели… э-э-э… мужа нормального. Гм. Простите.

Лена опять залилась краской.

— Он запил тогда, — извиняющимся тоном сказала она. — Это я просто сгоряча…

— Можете не объяснять, — пожал плечами парень. — Я, знаете, такого насмотрелся… Все понимаю. В общем, если еще нужно, тут у меня несколько визиток с телефонами…

Лена покачала головой.

— Да он протрезвел уже, — сказала она. — Не надо. Он так-то хороший…

— Вычеркиваем, — кивнул юноша. — Едем дальше. Четвертый айфон…

— Четвертый?

— Четвертый.

— А самой последней модели…

— Вы в десятом году мечтали о четвертом. Вот, у меня конкретно четвертый записан.

— И никак?..

— Не-а.

— Вычеркивайте… Слушайте, там весь список такой, да?..

— Какой?

— Ну, такой… Из ненужного?..

— Откуда же мне знать? Это же ваши желания, не мои. Это все то, чего вы когда-то всем сердцем желали. Если теперь уже перехотели, так я тут ни при чем. Я просто курьер.

Лена вздохнула.
— Не переживайте, — утешил ее парень. — Наверняка и нужное что-то есть. Сейчас посмотрим… Ага, вот. Девяносто седьмой. Вы хотели забеременеть…

— Что?! — вырвалось у Лены. — Нет! Вы что, с ума сошли? Что вы несете?

Юноша пожал плечами.

— Так у меня в заказе написано, — сказал он. — Вот, смотрите сами. «Хочу, чтобы у меня был малыш от Миши». Ваше желание?

У Лены пересохло в горле.

Перед глазами внезапно всплыло университетское общежитие. Второй этаж, вечно выбитое стекло на площадке, шумная ватага студентов… И третьекурсник Мишка с гитарой, с этими своими нелепыми усиками на губе, с чуть надменной улыбкой.

Ну, конечно, она хотела от него малыша. Треть женской общаги хотела. Но это ведь когда было?.. Это она еще и с Борькой не была знакома.

— Вычеркивайте! — решительно сказала она. — Вот уж такого счастья мне от Вселенной не надо.

Юноша послушно зачеркнул строчку.

— А есть там про деньги что-нибудь? — поинтересовалась Лена. — Я о нормальных деньгах столько мечтала…

Курьер пробежал глазами список.

— Не-а, — покачал он головой. — Денег не видно.

— Эх.

— Я что-то и не помню, чтобы кому-то хоть раз деньги привез.

— Эх.

— Зато вон сколько всего прочего у вас.

— Это подростковая беременность-то?..

— Ну, что сразу беременность? Вот, к примеру… Сейчас, где-то здесь было… «Лето в деревне, у бабушки». Ну, здорово же?.. Тут у меня билеты где-то…

Он собирался было засунуть руку в рюкзак, но Лена только отмахнулась.

— Нет уже бабушки, — сказала она. — И дом в деревне мы продали. Давно уже.

— Простите.

— Не за что. Ладно, что там еще?..

— Прическа как у Сабрины… Это девяносто второй.

— Нет.

— Девяносто пятый. Замуж за Меладзе.

— Господи, нет. Нет.

— Э-э-э… Снова восемьдесят восьмой. Замуж за Леонтьева.

— Смеетесь?.. Там что-нибудь нормальное осталось?

— Хм. Да, собственно, один пункт всего…

Юноша вытащил из рюкзака котенка.

— Вот. Девяносто третий. Вам мама не разрешила котика завести.

Рыжий комочек в его ладони запищал. Лена осторожно взяла его в руки. Погладила по рыжей шерсти. Котенок немедленно замурчал.

— А я помню, — сказала Лена шепотом. — Я же помню. Я после уроков его под забором нашла. А мама сказала, что мы не можем… Что надо отдать. Это что же… Это он самый? Тот котенок?

— Или такой же, — пожал плечами курьер. — Кто его знает. Я не в курсе. Ну что, оставляете?

Прижимая к груди мурчащее маленькое создание, Лена вдруг поняла — это тот самый котенок. Конечно, тот самый.

Из мечты.

Как она тогда хотела, чтобы котик остался жить у них дома!..

Собственно… Теперь у нее есть своя собственная квартира. Почему она не может позволить себе кота? Вполне может.

— Конечно, оставляю, — сказала она. — Давайте, где там расписаться.

Курьер протянул ей ручку.

— Хоть что-то, — сказал он. — Большинство так ничего и не берут. Сначала мечтают-мечтают, просят-просят… А потом отмахиваются. Не надо, мол.

Лена промолчала.

— А вот вы молодец, — похвалил курьер Лену. — Не боитесь воплотить собственную мечту. Хоть и через столько лет. Ручку вернете?

Лена отдала ему авторучку.

— Ну, я пошел. Всего хорошего. Мечтайте почаще!

Лена пообещала, что будет мечтать. Когда парень ушел, она поднялась, по-прежнему прижимая к себе котенка, и вошла в дом. Боря похрапывал в спальне. Громко тикали часы на кухне.

В холодильнике нашлось немного молока, а из кастрюли со вчерашним супом она выудила кусок куриной грудки. Правда, подходящих мисок у нее не было, и пришлось поставить на пол блюдце из сервиза. Пока котенок насыщался, она не отрываясь смотрела на него.

К обеду проснулся Боря. Она согрела ему тарелку супа. Когда Боря приступил к трапезе, в кухню заявился рыжий котенок.

— Это еще что такое? — удивился муж.

— Рыжик, — объяснила Лена. — Слушай, такая история была, не поверишь… В общем, я о таком котенке мечтала с тринадцати лет. Всю жизнь, считай, мечтала. И вот сегодня…

— Да ты что, Ленусь? — изумился Боря. — Ты чего? У меня же аллергия. Ты забыла, что ли?.. То-то я чувствую, что у меня нос не дышит.

Лена взяла Рыжика на руки, села на табурет и тихо заплакала.

Котенка пришлось отдать.


© alex_aka_jj
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #481 : 28 Августа 2018, 01:09:46 »
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #482 : 28 Августа 2018, 16:40:12 »
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #483 : 28 Августа 2018, 16:45:53 »
Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент или премьер продолжает улыбаться – демократический режим.
2. Если президент или премьер начинает возмущаться и высылают посла – тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду – террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #484 : 28 Августа 2018, 18:51:57 »
– Вы уже сформулировали техническое задание?
– Техническое задание? А мы думали, ТЗ – это «точка зрения», и у нас их уже несколько...

Оффлайн BetoSS

  • белье RU
  • *
  • Сообщений: 830
  • Репутация: +13/-14
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #485 : 28 Августа 2018, 19:26:46 »
Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент или премьер продолжает улыбаться – демократический режим.
2. Если президент или премьер начинает возмущаться и высылают посла – тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду – террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

Террористы с ядерной бомбой жеж

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #486 : 29 Августа 2018, 17:45:57 »
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги.
Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Оффлайн MAXHO

  • Χ Ξ Σ
  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 172124
  • Репутация: +1699/-52
  • Пол: Мужской
  • Meine Ehre heißt Treue
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #487 : 30 Августа 2018, 22:56:43 »
 Про секс
Коллега по работе давеча рассказал. Ввиду того, что ему уже около 60, ФИО называть не буду. Пусть будет Дмитрий Александрович.
В курилке стояли. Дело судебное одно обсуждали. И он рассказал.
Далее с его слов.

Увлекался он экстремальным сексом. Когда ему было 25-28 лет. Хотел все попробовать с женщиной. И так, и этак, и так, и сяк. По крутому, без всяких там границ.
И вот,в какой-то период он понял, что достиг совершенства. Все попробовал, все перетрахал. Даже левую пятку заядлой девственницы. И правую подмышку очень-очень зрелой женщины. И все-все-все.
И вот. Где-то году в 1995, становится он зам. начальника отдела в одной очень известной компании.
А начальница, его годов, раскрепощенная - на раз, два. Недолго Дмитрий Александрович думал. Через месяц охмурения и разный всякости дали свой результат.
Итог.
После всех поз, которые в Камасутре, Сутре, и Каме, предлагает она ему последний акт - ты, Дима, взыди, а я - в созвездии Рака. Дима согласен. И все хорошо.
И она ему -
- может тебе подпуршить? А он ей - (в экстазе) - Подпурши!!!!

Короче... От гавна от долго отмывался ( с его слов еще 2-3 дня дышал им).

Р.С. На этом у Дмитрия Саныча экстремальный секс закончился. Не хочет практиковать. С его слов - мало еще что придумают....
(С) СЕТЬ
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul,Ash nazg thrakatulûk agh burzum-ishi krimpatul.
Ordnung muss sein. Va'esse deireadh aep eigean, va'esse eighe faidh'ar.
Dubhenn haern am glandeal, morch am fhean aiesin.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #488 : 31 Августа 2018, 09:49:48 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34982
  • Репутация: +1119/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #489 : 31 Августа 2018, 09:55:42 »