Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #875 : 06 Ноября 2019, 14:44:12 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #876 : 06 Ноября 2019, 15:23:33 »
Пью пиво с другом... Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
— Когда–то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
— Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из–за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
— Она не могла сказать "да".

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #877 : 07 Ноября 2019, 14:13:43 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #878 : 08 Ноября 2019, 14:02:28 »
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #879 : 08 Ноября 2019, 19:06:04 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #880 : 08 Ноября 2019, 21:58:32 »
НЕЗАБЫВАЕМЫЙ ВЕЧЕР

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».

За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.

Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».

Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.

«За мной» — прозвучала команда. «А как же план?» — подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

— «Трави!!!» — заорала она.

— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.

Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

«Набирай все что есть» — орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #881 : 09 Ноября 2019, 08:07:21 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #882 : 09 Ноября 2019, 15:26:31 »
- Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!


- В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.


Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!


- Семен Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?


- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?


Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочка, увидев их, говорит:
- Хватит уже обниматься, нас и так много!


Из женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #883 : 10 Ноября 2019, 10:27:26 »
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #884 : 10 Ноября 2019, 13:36:15 »
– Алексей Николаевич, почему же вы снова не женились?
– Уважаемая, вы знаете как трудно найти жену, которая не мешала бы жить?

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 50658
  • Репутация: +1013/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Last breakfast on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #885 : 10 Ноября 2019, 19:26:11 »
– Алексей Николаевич, почему же вы снова не женились?
– Уважаемая, вы знаете как трудно найти жену, которая не мешала бы жить?
блеа  :lol: :lol: :lol:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #886 : 14 Ноября 2019, 22:34:24 »

Оффлайн jday

  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 5260
  • Репутация: +55/-12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #887 : 15 Ноября 2019, 01:27:04 »
Как говорят коучи - мысли позитивно :killumnik:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #888 : 15 Ноября 2019, 02:52:36 »

Оффлайн Митрофаныч

  • аз есмь - Всеяпреподобный лорд Митрофаныч
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 28292
  • Репутация: +873/-10
  • Пол: Мужской
  • Дон Педро Хулио Ибанез Де Мудильо
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #889 : 15 Ноября 2019, 09:40:45 »
Как говорят коучи - мысли позитивно :killumnik:

Забыли ещё добавить - "КОГО"
Сделал добро - жуй говно!
@ х/ф Жизнь как чудо

"Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт и руки порежет!"
@ из народа

"Дура ты баба! А дура ты, потому, что баба!"
@ российский кинематограф

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #890 : 16 Ноября 2019, 12:11:39 »
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #891 : 16 Ноября 2019, 13:46:30 »
Доктор, перестало что-либо волновать. Кроме тёток. Тётки да, как всегда, а вот если завтра Навального поведут обливать зелёнкой на морозе, то я потерял уверенность, что заплачу. Вы не просили, но вот я вываливаю свой похуй, вы когда-нибудь видали такой большой? Знаете, я смотрю в окно, там падает снег, а раньше кружились листья, и с этой разницы я имел достаточную эмоцию, чтобы возникать и бухтеть. А сейчас, если всё вдруг накроет тазом и выебет конем, я даже руками не разведу. Куда-то делось желание менять обстоятельства, я пригрелся и свернулся калачиком, и если завтра патриарх выпросит у президента разрешение пытать клоунов, то я кивну и усну. Он, кстати, выпросит. За четверть века в стране построены тыщи зданий, накрытых медными тазами с крестом, это знак, и моя обязанность сообщить вам об этом, доктор. Зима приходит и уходит, но оно не смена времён, а одна зима за другой, и надеяться на что-либо иное так же глупо, как ждать, что у дедушкина хуя вдруг появится коленный рефлекс.

(с) Евгений Шестаков

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #892 : 16 Ноября 2019, 16:36:19 »

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #893 : 17 Ноября 2019, 00:03:00 »
– Ну вот почему ты у меня такой хороший?
– Потому что ты бухая, у тебя все сейчас хорошие...

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #894 : 17 Ноября 2019, 13:27:35 »
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка

Оффлайн killpa

  • грусть пятого размера
  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 1796
  • Репутация: +10/-6
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #895 : 17 Ноября 2019, 14:38:08 »
да их же полно, причом тут КД?...)))))

Оффлайн Mora

  • BackStage
  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 824
  • Репутация: +15/-0
  • Пол: Мужской
  • http://vk.com/backstage_music
    • Просмотр профиля
    • BackStage
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #896 : 18 Ноября 2019, 01:08:04 »
да их же полно, причом тут КД?...)))))

Не могу найти. Не поделитесь ссылкой?

Оффлайн killpa

  • грусть пятого размера
  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 1796
  • Репутация: +10/-6
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #897 : 18 Ноября 2019, 17:41:13 »
Не могу найти. Не поделитесь ссылкой?

дапожалста...
https://www.cosmo.ru/beauty/star_beauty/7-samyh-krasivyh-feministok-iz-instagram/
(одна из ссылок и подборка  САМЫЕ красивые)
и это только инстаграмм....

если копнуть в голливуд прост навскидку: Элль Фанинг, Гермиона которая,  Шарлиз Терон, помойму, там их много оч....
если надо - можно и ссыль найтить..
на нашем конкретно форуме - пожалуйте: красивая девочка  Корделия.

такой же миф, как о мужчинах геях, что все они жеманные чуваки-метросексуалы... бруталов среди них - тьма.


Оффлайн Gafur

  • стремительно стареющий
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 31075
  • Репутация: +656/-104
  • Пол: Мужской
  • Я гляжу на это дело в древнерусской тоске
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #898 : 18 Ноября 2019, 17:51:59 »
:lol:

Оффлайн killpa

  • грусть пятого размера
  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 1796
  • Репутация: +10/-6
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #899 : 18 Ноября 2019, 21:14:26 »
 :disco:
вот за ето я и люблю бихевиоризьм... :gigi:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #900 : 18 Ноября 2019, 21:22:27 »
Про Карлсона кстати можно снять мощный консервативный супергероический триллер.
Малыш - забитый цисгендерный молодой клерк.
Однажды он встречает Карлсона - здоровенного токсичного мужика с пропеллером.
Карлсон - ветеран войны на Ближнем Востоке, который после ранения был проперирован гениальным, но безумным доктром, подарившим ему сверхсилу и пропеллер, чтобы летать по воздуху. Вместо топлива Карлсон должен жрать варенье и пончики для выработки энергии для полетов.
Теперь Карлсон живет в секретном домике на крыше и по ночам вершит правосудие над преступными элементами, а также сражается с агентами Нового Мирового Порядка.
Карлсон учит Малыша быть настоящим мужиком: давать отпор, драться, завоевывать женщин.
В конце концов, они вступают в битву с силами зла, наводнившими Стокгольм, возглавляемыми радикальной феминисткой и экоактивисткой, фрекен Бок, с фигурой Серены Уильямс и лицом постаревшей Греты Тунберг.
Под вывеской экоактивизма и помощи мигрантам, фрекен Бок пестует в лесах армию троллей и ближневосточных джинов для захвата Швеции.
Карлсон вызывает из Вальгаллы армию берсерков.
Он и сам становится берсерком, при нажатии кнопки на животе и запуске пропеллера.
Тучи над Стокгольмом сгущаются. В Рагнарек именно Карлсон и Малыш возглавят армию Одина!
В роли малыша - Кристиан Бейл. В ролик Карлсона - Джейсон Стетхем.

Romuald Antonovsky
(c) VALENKI FOREVER


Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #901 : 18 Ноября 2019, 21:51:51 »

Оффлайн Mora

  • BackStage
  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 824
  • Репутация: +15/-0
  • Пол: Мужской
  • http://vk.com/backstage_music
    • Просмотр профиля
    • BackStage

Оффлайн killpa

  • грусть пятого размера
  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 1796
  • Репутация: +10/-6
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #903 : 19 Ноября 2019, 12:24:25 »
Это точно САМЫЕ красивые?

поисковик выдал их как самых красивых в инсте, но я думаю их ессь ещо.
мне прост лень рыцца, честно. и там реально симпатяги девчонки. незнай, чо те не нраицца.
стереотипы никого не доводят до бобра.  :degenerat:

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #904 : 19 Ноября 2019, 19:19:25 »
17 НОВЫХ ПОНЯТИЙ ИЗ СЛОВАРЯ ФЕМИНИСТОК
Без знания эти терминов ты не поймешь, о чем они говорят.

Ничелайзинг. Когда мужчина ну вот явно ущемляет права женщин, но трудно сформулировать, чем именно.

Брюкинг. Когда мужчина надевает брюки, чтобы выглядеть как феминистка и обесценить их борьбу.

Бодинг. Когда мужчина специально вырастает выше и физически сильнее, чтобы властвовать над женщинами.

Барби-уорлд. Трансконтинентальные корпорации, которые зарабатывают на женщинах, внушая им так называемые традиционные ценности вместо того, чтобы зарабатывать на женщинах, внушая им феминистические ценности.

Тряпка. Мужчина, разделяющий феминистические взгляды и уважающий права женщин.

Лжефеминистка. Женщина, разделяющая всего 99% твоих взглядов на феминизм.

Позднодых. Мужчина, который принял аргументы феминизма, но все уже, не надо. Раньше надо было.

Игноринг. Когда мужчина смотрит только на грудь или попу и совсем не обращает внимания на маникюр.

Непоняйтинг. Не сформировавшаяся у феминизма позиция по тому или иному вопросу или явлению.

Салат-онли. Дискриминация женщин путем такого аппетитного оформления блюда для мужчины в ресторане, что его так и хочется попробовать.

Сеалексизм. Ненависть к рекламе средств для повышения потенции, где женщина предполагается, но является недостаточным стимулом для возбуждения мужчины.

Инвизиблинг. Мужчины, которые игнорируют феминисток, несмотря на то что они не следят за собой и выглядят естественно.

Клеопатринг. Желание, чтобы утром мужчины, с которым она провела ночь, не было. И лучше совсем.

Церквинг. Требование, чтобы мужчины тоже заходили в церковь с покрытой головой.

Наклей-шейминг. Отказ при использовании шипованной резины клеить на заднее стекло автомобиля значок «Ш» из-за двузначности этого символа.

Селф-шейминг. Когда мужчина впрямую или косвенно намекает, что не против заняться сексом самостоятельно.

Женинг. Движение за то, чтобы именами Саша и Женя называли только девочек.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #905 : 21 Ноября 2019, 19:28:31 »
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блядь нахуй соседи в три часа ночи!!! Хуй кого докричишься!!!

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #906 : 23 Ноября 2019, 04:53:14 »
Американец, русский и башҡорт попали в плен к аборигенам.
Те говорят: Перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.
- Первое желание, — начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание — пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье — похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, — сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.
- Первое. Хочу кумыс - начал башҡорт.
- Да ты что, башҡорт, — возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет летом.
- Беҙ ашыҡмайбыҙ (мы не торопимся) — степенно ответил башҡорт.
Делать нечего, дождались лета, башҡорт выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, — сказал он, — хочу жеребятину.
- Да ты что, башҡорт, — опять возмутились аборигены. — Жеребятину зимой, а сейчас только лето.
- Ашыҡмайым...
Делать нечего, дожидались зимы, башҡорт поел жеребятину.
- А теперь, — сказал он, — похороните меня рядом со вставкой между мостами через реку Агидель.
- Да ты гонишь башҡорт! Это же как минимум до 2030 года ждать надо!
- Ээ-эээ… ашыҡмайым...

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #907 : 23 Ноября 2019, 19:42:59 »
Фабрики рабочим, землю крестьянам, власть советам, индустриализация, коллективизация, борьба за мир, целина, догоним и перегоним, коммунизм к 1980 году, каждому квартиру к 2000 году, демократизация, гласность, перестройка, Кашперовский, независимость, рынок, ваучер, лягу на рельсы, крепкий рубль, посажу всех воров, «народные» депутаты, Сколково, нанотехнологии, космодром Восточный, низкий процент по ипотеке, пенсионная реформа, победы российского спорта, майские указы, нацпроекты – одно большое наебалово в одной большой стране.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #908 : 23 Ноября 2019, 19:51:48 »
Украина заявила, что на возвращенных катерах пропали унитазы. ФСБ заявило, что изъяли только оружие и боеприпасы как вещдоки. Походу главный калибр украинских ВМС наконец-то определился, как и ...боеприпасы.

Оффлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 30910
  • Репутация: +1038/-35
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #909 : 25 Ноября 2019, 14:24:13 »
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пиздец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..


Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.