История про романтическую поездку на четверых.
Раннее утро. Трое заранее пьяных нас и заранее пьяная девушка решились на давно запланированную поездку на Аслыкуль. Отдохнуть, развеяться, рыбки половить, выпить культурно. Дорога из Белебея до Аслыкуля пролегает через места нетронутые цивилизацией. Весёлая езда по кочкам, смягчаемая бухлом и весёлыми разговорами; красивый, наверное, рассвет; непрерывные попытки автомобиля заглохнуть, чтобы прервать такую беззаботную поездку; крики с заднего сиденья, что их там сильно трясёт (они ещё не почувствовали, как может трясти, потому что не я за рулём был) и пьяное пение водителя, что заглушало всё и дико раздражало - придавали неповторимую изысканную атмосферу. Просёлочная дорога стала еле различима - травой заросла, а где проглядывали тёмные не заросшие клочки, там машина юзила и норовила забуксовать и намертво сесть. И вот дорога пропала окончательно - едем наугад. Встречаются деревеньки, где, кажется, и язык-то человеческий забыть должны, ибо жителей наблюдалось не более одного в каждой деревне, но язык местные аборигены не забыли и вполне дружелюбно объясняли нам последующее направление движения, дивясь, что мы как-то вообще добрались до этих глухих мест.
И вот оно, долгожданное - озеро. Тихая гладь поблёскивающей синевы, скользящая за горизонт и манящая нас смыть дорожную атмосферу. Водила окончательно обухел, и по этой причине мне пришлось взять управление в свои руки. Дорога, местами превратившаяся почти что в болото, заставляла ехать довольно быстро, что спровоцировало непреднамеренное биение голов задних пассажиров об двери. Скорее всего, их там нехуёво колбасило, если после очередного удара девушка расплакалась, начала истерить, проклиная меня, всё это злоебучее озеро и дверь, что внезапно оказалась на пути головы. Но я не обращал внимания, ведь нельзя себе портить настроение женской истерикой, если пред тобой распростёрлась чистейшая природа башкортостанских краёв. Остановились, так и не найдя подходящего места. Повываливались из машины и приступили к уничтожению усталости путём непроизвольного усыпления самих себя сном. Как же замечательно засыпать на берегу озера, где никто не мешает тебе наслаждаться уединением с природой; где каждая травинка, покачиваемая свежим ветерком, кажется, рада спеть тебе своим шуршанием предсонную рапсодию; где каждая букашка, ползущая по тебе, вызывает не отвращение и желание прихлопнуть, а любовь ко всем живым тварям (кроме людей, конечно); где все каждодневные проблемы улетучиваются в никуда, оставляя тебя наедине со своими самыми светлыми мечтами - мог бы подумать я, засыпая, но мне было абсолютно похуй, потому что я был упитый до пиздеца. Я просто ёбнулся на землю и уснул, не понимая, что вообще происходит.
Проснулись. Поняли, что место неподходящее для стоянки. Уехали. Нашли место для лагеря. Установили палатку. Бухаем. Про удочки никто и не вспоминает. На купание тоже всем похуй. Вечереет. Пиво, что пила девушка, кончилось. Неразбавленный спирт с нами она пить не соглашалась. Что ж поделать - девушек любить и уважать нужно, посему было решено выдвинуться за пивом в Давлеканово.
Ночная дорога. Что может быть прекраснее? И не важно, что мы не знаем точного маршрута. Главное - ощущение свободы. И никто не догадывается, что есть такие мы, которые сейчас сквозь ночь пытаются добраться до Давлеканово, не потому что это им необходимо, а потому что они свободны, потому что им просто хочется двигаться. Через открытые окна врывается воздух, наполненный частичками темноты, развевает волосы, бодрит и пьянит, он вызывает эйфорию, которой мало кто умеет наслаждаться, и он только для нас, этот воздух - это дыхание свободы. Если бы я был романтиком, то путь в Давлеканово мог бы вызвать именно такие мысли, и я почти стал романтиком, ещё чуть-чуть и я начал бы так думать, но внезапная встреча машины со столбом помешала мне стать романтиком. Вылезли. Машина стоит на краю крутого кювета и потихонечку желает перевернуться. Попытки выехать на дорогу только усугубили ситуацию. Машину стаскивает ниже, она уже почти на двух колёсах стоит. Мне-то не привыкать к таким ситуациям, но девушка, думаю, немного офигела. А может и много, не знаю. Решено было посадить меня за руль, чтоб я попытался съехать в кювет. Опыта вождения у меня больше, чем у всех вместе взятых, да и внезапное околевание под обломками автомобиля было бы куда менее значимо, чем смерть кого-либо из присутствующих. Состояние нехуёвого обухения, наверное, помогло мне благополучно срулить в кювет, хоть машина по началу съезжала уже на двух колёсах. Облегчённо вздохнули. Попытки выехать успехом не увенчались. Что делать? - пытаться выехать. Нет. Не по-нашему. У нас же ещё спирт есть. Уселись поудобнее и принялись поглощать огненную воду.
Утро. Частично проснулись. Сушняк после спирта превратил рты в шершавые отверстия. Я пошёл искать воду. Минутах в десяти ходьбы обнаружил будку, где сидят челы, которые за бабло пускают рыбаков и прочих мудаков на озеро. Улучив момент, когда они отлучились, спиздил у них канистру воды и притащил жаждущим товарищам. А они, паразиты такие, пока я воду искал, уже спирта нахуярились, и водила, естественно, был уже не в состоянии ехать. Посему пришлось взять замену колеса, которое порвалось в процессе съезда в кювет и управление в свои руки, хоть у меня и не было с собой водительского удостоверения. Выехали. Дорога до Давлеканово меня порядком подзаебла. Мужчинки, нахуярившись, давили ебальники и в блаженном состоянии пребывали, а я вынужден был каждые десять минут останавливаться и качать дырявую запаску. Добрались. Еле нашли шиномонтаж. Сделали колесо, купили бухла, заправились (бензином). Поехали обратно. Палатка и ещё дофига шмоток же на озере остались. Прибыли. Еле нашли наш лагерь. Ну и тут я нахуярился за весь день. Ночью девушка разбудила всех и сказала, что больше не намерена отдыхать. Что это не отдых, а пиздец какой-то. Я, конечно, был не особо с ней согласен, - ну отдых же, всё отлично. За руль я садиться отказался. поднакатил ещё водки и тут вообще всё в кучу смешалось. Помню, что долго не могли выехать на дорогу. Помню, что заезжали в Раевку и искали там бухло. Нашли каких-то пьянчуг-подзаборовиков, они нихуя сказать не смогли, потом у таксистов спрашивали, где можно бухла достать. В итоге купили-таки бухла и поехали дальше. Воспоминания приобретают всё менее отчётливый характер. Помню коров, что мы потерялись, что творили такой пиздец, о котором даже говорить стыдно.
Добрались до Белебея. Казалось бы - окончание отдыха, но нет, мы не такие, мы не ищем лёгких путей. Двое наотдыхавшихся оставляют меня в сугубо мужской компании другана, как оказалось, проебавшего обувь. Поход в магазин. Неловкие мои руки роняют купленный пузырь. Разочарование. Горечь утраты. Попытки слизать живительную влагу с пола. Охуевшие рожи продавщиц. Вселенская скорбь. Мгновенная замена разбитого пузыря - покупка нового. И тут встречается мне гоповатый знакомый Коля, гонимый похмельем на поиски бухла. Разговорились. Он предложил бухнуть у него дома, ведь там есть закуска. А жрать ой как хотелось, ведь в поездочке нихуя толком не жрали. Решено было купить ещё пару пузырей и поехать к нему. Туманно в голове моей. Ой как туманно. Помню, что у него дома куча детей, на которых все орут, бухающая тёща, бухающая жена и ненавидящие их соседи. Помню, что другана он называл пианистом, хотя тот саксофонист. Не помню. Очнулся на окраине города возле строящегося дома. Захотел посрать. Залез в погреб и посрал там. А там так ништяк, прохладно, только говном завоняло, когда я посрал. Попросил другана кинуть мне лопушков, чтоб попочку от остатков какашечек избавить. А он, мудак, оторвал вишнёвую веточку и кинул мне. Блять, ну нахуя мне веточка-то? В анальчик что ли засовывать? Вылез с оголённым задом, нашёл лопушки. Не глядя на прохожих, очистил попочку. Принялись уничтожать остатки бухла. Не помню. Очнулся за городом в лесу. Машину загнали в кучу мусора, непонятно зачем. Что делать? - ответ прост! Пошли в магазин за дополнительной порцией бухла.
- Здравствуйте, говорю продавщице, упорно глядя на сиськи, - а у Вас сиськи (я так сосиски всегда по приколу называю) есть?
-Что? - засмущавшись отвечает она.
- У Вас сиськи есть, говорю? Покажите нам Ваши сиськи? - говорю, нагло впиваясь глазами в ей в сиськи.
- Ээээ... - изумлённо выдавила она.
- Ладно сам найду.
Подхожу к витрине с сосисками.
- Так вот же! у Вас же есть сиськи, - говорю.
- Сосиски? - ну так бы и сказал сразу.
- Да, да, сиськи.
Сиськи (сосиски) с виду не внушают доверия. Да и вообще, было, купил я как-то в этом магазине сиськи, а они с червями были.
- Не нравятся мне Ваши сиськи, - говорю, - а вон левая, она вообще какая-то сморщенная, - а сам, пододвигая голову к её груди, смотрю на левую сиську, - её к губам как-то противно поднести будет. Поэтому дайте нам два пузыря и тортик. Вернулись в машину. Последующие четыре дня были практически идентичны: поход в магазин, покупка бухла и тортиков, сон, поход в магазин и так по кругу. И всё смешалось, и день и ночь, и числа, и мозги, кажется, в кашу превратились. Благо, что закончилось бабло, это и заставило нас прекратить отдых. Подъехали к дому. Сидим в машине - отходим потихоньку.
Из магазина, в котором я пытался купить сиськи, выходит уборщица и тащит на мусорку какую-то коробку. Выбросила. подобрала что-то из мусорки, пару раз откусила - не понравилось - положила обратно. Двинулась обратно, но не к магазину, а к нам. Невозмутимо подошла, положила возле дома что-то круглое и не спеша удалилась в магазин. Мы нихуя не поняли и долго не решались подойти и посмотреть, что за подарок она решила преподнести нам. Осмелились и подошли. А там - сладкий хлеб - ватрушка. Жрать мы её не стали, так как не хотелось вообще ничего, даже жить, кажется. На следующий день проводил другана домой. На ногах у него оказались сланцы, скорее всего, спижженные у Коли.
Проводил, а сам пошёл пешочком в магазин за медиатором. Состояние адовое. Всего скручивает. И как меня прихватило прям на центральной улице города - кишечник, кажется, недовольный многодневным отсутствием нормальной жратвы, решил тотчас избавиться от своего содержимого. Зашёл за остановку, снял штаны, присел - ну не обсираться же мне. И тут из-за остановки выныривают две девки крайне ТПшной наружности.
-Мужчина, как Вам не стыдно?
Я попытался что-то сказать в ответ, но ничего не вышло. Я начал брызгать всем, чем только можно: жопа начала отчаянно дристать, издавая смешные звуки, писюлька начала сикать, рот начал блевать, глаза начали непроизвольно плакать, нос надул пару зелёных пузырей, разве что из ушей дым не пошёл. Девки, кажется, охуев от моего неожиданного ответа, свалили в обратном направлении. А потом я домой пошёл.
Возможно, ошибок наделал, проверять не хочу.
Интересные случаи из жизни