Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1330 : 18 Июля 2020, 20:51:48 »
Георгий Баронович Тусузов был старейшим актером Театра сатиры и выходил на сцену практически до самой кончины — а прожил он 93 года. По его словам, секрет был в 3 вещах: «Я никогда не делал зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!»

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1331 : 20 Июля 2020, 17:45:53 »

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1332 : 20 Июля 2020, 21:11:34 »
ПОЧЕМУ В РОССИИ НАДО ПИТЬ МНОГО?

Нет, здесь пить надо обязательно. И много. Каждый день. Нам всем. Только бухло нас спасёт.

Вот что я вижу из окна? Холмы Тосканы? Мексиканский залив? Рассвет над Синаем? Нет. Я вижу панельный дом. В лучшем случае – задрипанную сирень, а за ней – панельный дом. Мы все наблюдаем примерно одно и то же из окна. С разницей в несколько этажей. И лишь стакан нас выручает. Сирень уже не так бесит, а панельный дом? Надо просто еще стакан. Он примирит с этой грязной стеной напротив и застекленными балконами, где расставлены соленья, треснутые лыжи и курит тетка в футболке «СССР». Она в свою очередь видит мой панельный дом. Но она с пивасиком. Значит, ей тоже хорошо и рассветно.
И пить важно не как-то трусливо, типа «ну бокальчик-другой». Нет. Прям нажираться. Яростно и решительно. Чтобы крикнуть тетке из дома напротив: «Бонджорно, синьора! А зашибись у нас тут, не хуже чем во Флоренции, да?». «Чо?» – усмехнется благодушно синьора с пивасиком. И может, мы даже проводим этот день с ней вместе, роняя пепел на задрипанную сирень, разглядывая с балкона грязную стену, на которой для нас, мечтателей и романтиков, пьяных в стельку, проступают контуры тосканских холмов.

Мне скажут про здоровье. Пошляки и жлобы говорят про здоровье. Ну вот я бегаю каждое утро. Ноги устают, весь потный. Зачем? Какой в этом кайф? Да никакого, только майку стирать каждый день. А тут стакан – и отлично. Можно даже под задрипанной сиренью, если тепло. На плечо садится божья коровка, напевая: «Мы верим твердо в героев спорта…». Кайф.
У нас в районе есть дядька, мой ровесник – он пьет черт знает сколько уже. Я вообще его трезвым не видел. Даже в семь утра, когда я выхожу бегать. Он, кажется, родился бухим. Встретит меня – улыбается. Он всем улыбается. Счастливейший житель нашего района. И он точно меня переживет. Потому что он счастлив, а я нет. Он безмятежно пьет, а я бегаю, как дурак. Он встает, чтобы выпить и жить, а я – чтобы бегать и страдать.

Говорят, что будущего у страны нет. В целом нет, конечно. Но при чем тут страна? Плевать на страну. Будущего нет у дураков, которые про здоровье, про бег, про йогу убогую. Следят за давленьем и пульсом. А вот у тех, кто сильно пьет, оно есть всегда. Маленькое, свое, укромное, но есть. Каждый выпивающий его прозревает с утра. Недалекое, но такое светлое будущее. Ибо с утра ты уже думаешь о шести вечера, о том блаженном миге, когда накатишь. Когда наступит будущее. У жизни есть цель. Ты проснулся, сказал: «Блин, у меня же цель, у меня же миссия, надо как-то дотянуть до шести!»
Хотя что тянуть – можно и в пять. Или в четыре. А если сразу за обедом и с погружением допоздна – это уже как в лучших фантастических романах о будущем.
Мы рождены для счастья. Ничто не дарит его так много и так честно, как выпивка. Какой-нибудь чувак суетится, лебезит, делает бабки, устраняет конкурентов, дурит партнеров – а для чего? Всего лишь для того, чтобы спокойно однажды вечером сесть и махнуть стакан. Горделиво махнуть: он, блин, всего добился! Да, знаю, у него перед глазами холмы Тосканы. И пьет он черт знает какого-то года вино из своего погреба. Но это же адский губительный самообман. Мы с ним ловим одинаковый кайф – я с панельной стеной и теплой водкой из соседнего магаза и он – со своим прохадным шато. Ну с разницей в несколько градусов. Только я провел жизнь как надо, бухал как порядочный человек, а он – как суетливый идиот, а еще предатель и вор. Кто из нас прав? Я прав. Мой стакан чище и лучше. Моя дешевая водка прозрачнее, чем вся его жизнь с шато. И разве он счастлив? Нет. Потому что он выпьет и задумается, кого бы еще посадить или надурить. А я просто выпью. И снова выпью. И снова.

В России надо пить долго. Надо бухать жадно. Каждый новый стакан – это то, что приближает нас к свету. Покою. Вечности.

(с) Алексей БЕЛЯКОВ

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1333 : 21 Июля 2020, 18:19:02 »
Отец отчитывает сына:
-- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1334 : 22 Июля 2020, 18:33:23 »
Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.
– В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1335 : 22 Июля 2020, 20:14:43 »
10 НЕПРИЯТНЫХ СЕКС-ИСТОРИЙ

1. Сегодня мой парень опять безуспешно пытался сдержать хихиканье каждый раз, когда я издаю стоны или просто выдыхаю во время секса. Ему 24. Мне страшно представить его реакцию, если я достигну оргазма.

2. Сегодня подружки заставили меня открыть дверь перед милым доставщиком пиццы, будучи обнаженной. Он посмеялся и поблагодарил за отличные чаевые. Часом позже приехала полиция, а все потому что мой любопытный, фригидный, неспособный-потрахаться-в-борделе сосед, настучал на меня за непристойное поведение на публике.

3. Сегодня родители решили удивить меня и сделали ремонт в моей комнате. Однако я думаю, что сами они удивились сильнее, когда нашли под моей кроватью коробку с "игрушками".

4. Сегодня мой муж попал в целую серию ужасных происшествий: он несколько раз поскользнулся и упал прямо на вагину моей лучшей подруги.

5. Сегодня я пришёл домой после долго рабочего дня и обнаружил, что в доме, где живут 5 взрослых людей, по-прежнему нужны новые правила. Итак, новейшее правило: не дрочить, смотря порно в гостиной.

6. Сегодня я был на ужине у родителей своей девушки. Всё шло замечательно, но после ужина её отец отвёл меня в сторонку и сказал, что слышал, как мы занимались сексом. Вот только я был на бейсбольном турнире все выходные.

7. Сегодня мой парень смотрел на меня влюблённым взглядом, пока я была перед ним топлес. А затем он начал стучать по моим грудям, как по боксёрской груше, напевая при этом "Eye of the Tiger".

8. Сегодня у меня был первый секс с новым парнем. Спустя пару секунд после начала, он остановился, сел голышом в уголке комнаты с поднятыми коленями и закрыл лицо руками. Затем он вздохнул и заявил, что это его наихудший результат.

9. Сегодня я зашла в комнату в тот момент, когда мой парень пытался вставить свой член в дырку на стене.

10. Сегодня мы тусовались с одной моей коллегой, которая по-настоящему мне нравилась. Одно за другим, и в итоге мы переспали у неё дома. Когда мы закончили, я заметил на полу у кровати служебное удостоверение другого нашего коллеги. Я спросил об этом и она ответила, что должно быть он обронил это прошлой ночью.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1336 : 22 Июля 2020, 21:45:04 »
Это прекрасно.


Оффлайн jday

  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 5788
  • Репутация: +63/-12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1337 : 22 Июля 2020, 22:57:32 »
Как в черную воду глядел :killumnik:

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1338 : 23 Июля 2020, 18:05:59 »
Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ёбаная семейная жизнь...

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1339 : 23 Июля 2020, 18:42:27 »
У России есть только два союзника: охранники Путина и любовники Жириновского.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1340 : 23 Июля 2020, 18:44:01 »
31 декабря, 23:45, на экране Путин.
– Это был счастливый и успешный год для всех вас, ведь я теперь ещё два раза буду вашим президентом! А не Кадыров...

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1341 : 24 Июля 2020, 16:35:56 »
ЭФФЕКТ ПРОМОКАШКИ

Мы думаем, что глобальный пиздец начался из-за каких-то социальных движений, природных катастроф, революций и вирусов. Нихуя. Это большое заблуждение. Эффект бабочки помните? Какая-нибудь незначительная хуйня, на которую никто внимания не обращает, может кардинально изменить мир. Да так, что все замрут во фраппирующем ахуе.

Судите сами. Промокашка. Помните? Конечно помните. Когда я учился в школе она уже даром никому не нужна была. Потому что мы писали уже шариковыми ручками. Шариковыми.

А промокашка была. Изначально это гениальное изобретение, чтобы промакивать перьевые ручки, но у нас уже были именно шариковые.

Но все равно промокашка была пиздатейшей штукой. Ее можно было жевать и плеваться через трубочку в одноклассников. Рисовать опять таки можно было очень даже заебись. Я это любил. Сидишь на скучнейшем уроке, Марь Иванна чота-там гундосит про правило буравчика, а ты рисуешь на промокашке хуй. С крылышками. И подписываешь "аэровафля". А потом передаешь по классу и все ржут. А Марь Иванна злится и называет всех дебилами. Что? Вы уже тогда знали, что такое троллинг?

А еще в эпоху тотального дефицита туалетной бумаги. промокашка тоже вполне логично приходила на помощь в трудные моменты.

А потом промокашка исчезла. Потому что экономика должна быть экономной. Закрылись целые промокашечные заводы и комбинаты, тысячи рабов, вставляющих промокашку в тетради, были отправлены на галеры и сглинули в бурлящем океане.

Нет промокашек. Дети перестали плевать через трубочку. Рисовать они стали на листочках, а это совсем не так круто, как на промокашке! Аэровафля, нарисованная на листочке это просто хуй с крылышками,а не аэровафля!Это вообще отстой.

Да что говорить, дети даже не знают, что такое аэровафля. Все изменилось на хуй кроме правила Буравчика.

И жопу они вытирают влажными салфетками, что, естественно, гигиенично, но как-то рафинированно стерильно. Как будто тебя в жопу лизнула лошадь.
Так вот, с той самой фразы, когда первый человек сказал: А давайте обойдемся без промокашки в тетради, начался пиздец. Сразу после того, как это было сказано, откуда-то из темноты вышел первый покемон и хитро подмигнул круглым глазом. И всё. Наступила новая эпоха, начался путч, Чернобыль, коронавирус, а страну просрали на хуй.

(c)Александр Гутин

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1342 : 25 Июля 2020, 15:31:01 »
- Я местный. Против ботокса весь Хаборовск!
- А поставь геотег.
- Що поставити?

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1343 : 26 Июля 2020, 07:38:11 »

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1344 : 26 Июля 2020, 07:46:16 »

Оффлайн Mora

  • BackStage
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 973
  • Репутация: +19/-0
  • Пол: Мужской
  • http://vk.com/backstage_music
    • Просмотр профиля
    • BackStage
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1345 : 26 Июля 2020, 15:04:15 »
Zlobr, Где купить? :hmm:

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1346 : 26 Июля 2020, 21:52:50 »
Zlobr, Где купить? :hmm:
Все вопросы – к Glenlivet :)

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1347 : 29 Июля 2020, 04:37:29 »
КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:
— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:
— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:
— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:
— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:
— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:
— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:
— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:
— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:
— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:
— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:
— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1348 : 01 Августа 2020, 17:24:46 »
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания куча разного странного: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната, набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь весь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаёшь объект учёным, все счастливы… Но через 5 минут они выбегают с диким криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!»

– Как так-то, блять?! Должно же работать! – в отчаянии кричишь ты, и звонишь прошлому прорабу:
– Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чём может быть проблема?
– Не знаю, должно было всё работать. Что-то в проекте менял?
– Немного, ну вот швабры из холла вынес...
– Зачем?! Швабры потолок держали!
– Что??? Что, блять, извините???
– Говорю, швабры потолок держали. Там над холлом цистерны с газом были – очень тяжёлые, пришлось снизу в комнату швабры напихать.
– Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течёт! Что нам делать?!
– Ладно, не парься – включай вентилятор, он сдует газ с острова.
– Я его, блять, демонтировал сразу же!
– Зачем?
– А зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
– Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
– Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
– Хер ли вы тогда там делаете? Садитесь скорее на воздушный шар и сваливайте оттуда, пока не поздно!..

https://zsbooka.livejournal.com/228246.html

Оффлайн МpаК

  • патрон RU
  • *****
  • Сообщений: 52288
  • Репутация: +1066/-10
  • Пол: Мужской
  • ผีกระหัง
    • Просмотр профиля
    • Man on the Moon
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1349 : 03 Августа 2020, 11:07:37 »
 :umnik: это он еще дзен не познал

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1350 : 05 Августа 2020, 18:57:43 »
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1351 : 07 Августа 2020, 21:41:50 »

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1352 : 09 Августа 2020, 10:47:29 »

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1353 : 10 Августа 2020, 12:24:20 »
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения -- водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.

Оффлайн jday

  • шабнигурат RU
  • *
  • Сообщений: 5788
  • Репутация: +63/-12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1354 : 11 Августа 2020, 03:18:55 »
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения -- водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
Эммм, тут вообще странная история

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1355 : 14 Августа 2020, 19:46:36 »
БИГУС

Когда я учился в военном училище на первом курсе, у нас был мудрый старшина. И вот однажды мы спросили его - почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово: и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, и «бигус» этот в столовой, и наряды вне очереди... Тогда он хитро глаз прищурил, и привел нам простой и доходчивый пример: вот смотрите - вам в столовой наливают щи. Хорошие, такие, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали… Но!

Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с «глазком». Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной. Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом. Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу. А вот если вместо щей — «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо гадость эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково, так как нету в курсантской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.

И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел тоже не получается, а уж обижаться, что кому-то досталось больше нарядов, чем тебе, - тем более. Вот и выходит, что равенство, справедливость и воинское товарищество возможны только в таких условиях. И не только воинское. Любое. Потому что, когда вокруг плохо, то вроде, как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались, пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо не надо старшине тупые вопросы задавать после ужина!

Онлайн Митрофаныч

  • аз есмь - Всеяпреподобный лорд Митрофаныч
  • человек RU
  • **
  • Сообщений: 35339
  • Репутация: +1014/-10
  • Пол: Мужской
  • Дон Педро Хулио Ибанез Де Мудильо
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1356 : 16 Августа 2020, 22:55:33 »
Цитата: Zlobr
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу. А вот если вместо щей — «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо гадость эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково, так как нету в курсантской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.

А они точно со старшиной разговаривали? :iq:
Сделал добро - жуй говно!
@ х/ф Жизнь как чудо

"Дай дураку хуй стеклянный - он и хуй разобьёт и руки порежет!"
@ из народа

"Дура ты баба! А дура ты, потому, что баба!"
@ российский кинематограф

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1357 : 17 Августа 2020, 16:48:09 »
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1358 : 17 Августа 2020, 17:38:50 »
– Авва Афиноген, а вы правда духоносный старец?
– Да.
– А скажите что-нибудь на старческом.
– ИНН и штрих-коды – печать антихриста; биометрический паспорт принимать нельзя – три шестёрки прописываются в вашем днк; коронавирус придумали масоны, чтобы зомбировать население через пять жи; под видом мазка иудеи-лекари, подкупленные Биллом Гейтсом внедряют в человека жидкий чип – чтобы ни у кого детей не было. Ну, а ты, милочка, должна уволиться с работы, развестись с мужем, и выйти вон за того тракториста. Даром, что пьяница и постоянно поколачивать будет, зато терпением и смиренным несением скорбей стяжаешь дух мирен и спасешься в жизни вечной.
– Идеально!

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1359 : 17 Августа 2020, 20:38:15 »
– Ну чё, мужики, возьмём вечером по 50?
– Не, ну давай помоложе возьмём...

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1360 : 18 Августа 2020, 19:02:49 »
ПОКУПАТЕЛЯ ВСТРЕЧАЮТ НЕ ПО ОДЕЖКЕ

1) Небольшой северный город. В магазин бытовой техники заходит мужик, в грязных рабочих штанах и пуховике с надписью типа «Газпиздимнефтьсосем». Воняет как бульдозер, грязью из-под ногтей можно неделю дом отапливать. Целеустремленно идет к телевизорам, тычет в самый большой и очень недешевый: - Заворачивайте!

2) Приходят мужчина и женщина, лет шестидесяти. Выглядят как очень бюджетные бюджетники. Тетя подходит к продавцу и достает тетрадку.

- У нас как в поселке река замерзла, мы сразу к вам приехали. Короче, нам 30 холодильников, 25 стиральных машин, 50 телевизоров……

Чек на 3 с лишним миллиона, оплата наличными.

3) Приходит мужчина, модный, в руках крутит последний айфон и новые ключи от ауди, воняет как весь турецкий парфюм. С ним пафосная зубочистка, губы и сиськи накачены, на жопу не хватило.

- Нам телевизор, только классный. О, это че, бибикэй? 7000? А скидка будет? Нет? Точно? Ну ты подумай, я еще зайду.

4) Заходит компания из 6 человек, хозяин ТЦ со своими друзьями.

- Директора нам позовите. Вип обслуживание нам организуйте, мы вам щас будем выручку делать.

Два часа продавец с директором выгуливали их по магазину. Купили стеклянный чайник за 2000 и самый дешевый домашний кинотеатр с витрины и без пульта. Директор нужен был, чтобы на это все еще скидку сотрудника сделать.

(с)еть

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1361 : 19 Августа 2020, 12:37:09 »
Читая райдеры...

Кавер-группа: «Неформальное общение с коллективом до и после выступления запрещено.»

Известный артист с группой:
«- Kinder СЮРПРИЗ 10 шт.
- Виски «Chivas 12» 2л.»

Группа в стиле шансон: «Бутылка хорошего коньяка. Кусочек торта для вокалиста.»

(с)еть

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1362 : 20 Августа 2020, 16:51:21 »
Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1363 : 21 Августа 2020, 15:48:33 »
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса – «Спутник 5»?

Онлайн Zlobr

  • aмиго RU
  • ****
  • Сообщений: 34946
  • Репутация: +1118/-38
  • Пол: Мужской
  • – Ну и где смеяться? – Где хочешь, это свободная
    • Просмотр профиля
Re: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...
« Ответ #1364 : 21 Августа 2020, 18:30:37 »
Внутренний Петрович

Бабы – существа многогранные и многослойные. Помните, как Шрек из мультика рассказывал про луковицу? Вот с бабами – та же хрень. Снаружи она вся такая леди, или девочка-пай, или женщина вамп. Но внутри у нее непременно живет Петрович – 49-летний сантехник, всю сознательную жизнь положивший на борьбу дерьмодемонами.

У кого-то Петрович огромный и властный, у других – маленький и прячется в глубинах подсознания. Но он есть, даже если на первый взгляд его не видно.

Вот, например, бросил тебя парень, и ты лежишь на кроватке, вся из себя – образец страдания и эталон печали, сопли в подушку пускаешь, шоколадками заедаешь горюшко свое неописуемое. А потом в голове вдруг появляется мысль: «Ой, да и пошел он в задницу, мудоёбище пиздоблядское! Последний мужик на планете, что ли?» Это Петрович заговорил! Скорее всего, следующей его фразой будет: «И в жопу твои шоколадки, лучше возьми винишка и наебенься хорошенечко!»

Или выкладываешь ты фоточку новую в инстаграмчик, а тебе в комментах какой-то хрен с горы пишет: «Фу, ну ты и уродина!» По всем канонам тебе после такого только и остается, что удалить фотку, а следом и аккаунт, сжечь телефон и уехать в тайгу – медведей пугать. Однако возникает Петрович и авторитетно заявляет: «Ну чего ты ноешь, ёпта? Ты на страничку этого хуепутала зайди да глянь на его рожу мерзкую! Он сам-то в зеркало, поди, не смотрелся никогда. Так что утри слезки, возьми винишка и наебенься хорошенько».

Или на работе всё достало, вот прям сил нет. Сидишь за обедом, чай потягиваешь, думаешь о том, что хочешь в следующей жизни быть кошечкой и спать по 20 часов в сутки. И Петрович такой: «Да положи ты болтец на эту тристоебищенскую работу! Прикинься завтра больной, останься дома, возьми винишка и наебенься хорошенько».

Многие бабы своего внутреннего Петровича скрывают. Стыдно его в приличном обществе показывать, потому что он бухает и матерится, а тебе нельзя, ибо это некультурно и вообще, «тыжедевочка». Но, черт возьми, как же иногда нужен кто-то, кто в любой непонятной ситуации скажет: «Да забей ты три сотни хуёв на этот ебаный пиздец, возьми… Впрочем, ты уже знаешь, что делать».

© Анна Грачёва