Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[Gafur]

jday, что третье? Плохие, хорошие, ...?

[jday]

jday, что третье? Плохие, хорошие, ...?

Ты хочешь как во Франции? Не раскачивай лодку. Дай людям поработать. Нам нужен рывок. Нужно немного потерпеть.

[Zlobr]

– А пока пообещай не делать глупостей!
– А разве я склонен?
– Ты ведь на ней женился?
(с) The Whole Nine Yards

[Zlobr]

ПРОБЛЕМА МЕДВЕДЕЙ В КАНАДЕ

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.

Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

На вопрос одного жителя правительству, почему нельзя создать урны, которые не смог бы открыть медведь, представитель службы парков печально ответил, "потому что существует довольно большое пересечение между наиболее умными из медведей, и наиболее глупыми из туристов."

[Zlobr]

- папа, расскажи историю из жизни
- ладно слушай. пошел я как то в лес.
- а там темнокожий?
- нет. нету там темнокожих.
- в смысле, блядь, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд..

[Zlobr]

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

[Zlobr]

[Zlobr]

КАК РАБОТАЮТ ПРОДАЖИ

Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь,не продашь.

Как это работает? Есть допустим продавец мяса.И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг..Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме . То есть, продав его он получит 100 рублей.

Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь! .

Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых.На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг,а на другой 15 руб.

Продав всё мясо 5Х8=40 и 5х15 = 75 40 + 75 .В результате этой нехитрой операции ,выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене,а 115 рублей.Довольная жена
щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.

А что же покупатели? почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей?

А теперь опишу покупателей.Тоже предельно упростив их.Это знаете ли ,как в математике.Чтобы понять ,что к чему ,сложнейшее математическое выражение можно взять и упростить.

То же самое с покупателями.Один допустим богатый ,а другой бедный.Приходят они на рынок и что же видят?, два куска мяса по цене 8 и 15 руб. Бедный думает: я должен экономить! как здорово что ,я нашел мясо ниже рыночной цены! по 8 руб,когда оно по всему рынку по 10.

Богатый же думает: я достаточно зарабатываю ,чтобы выбирать себе лучшее и если этот кусок стоит 15 против 10 ,то наверное это не зря ,чем то оно наверняка лучше...

- да - поддакивает ему жена мясника - это мясо свиньи которую зарезали серебряным ножом ,под пение блюзов Джони Ли Хукера и перед смертью ей дали выкурить последнюю сигарету.От чего он умерла счастливой.Поэтому её мясо будет вкуснее.

- надо же! - удивляется богатый покупатель - до чего дошёл прогресс - и покупает дорогое мясо ,заметьте! с удовольствием.И при этом в своём богатом кругу будет выговаривать своим приятелям ,что они лохи .Потому что свинину надо есть от свиньи которая умерла счастливой.А от несчастной свиньи изжога ,золотуха и импотенция.

Следствие:

1) Мясник выручил больше

2) Создал иллюзию выбора ( не создавая самого выбора, ибо создание реального выбора требует дополнительных трудозатрат и рисков)

3)Смог угодить двум категориям покупателей

4)Создал модный тренд (это я про мясо счастливой свиньи)

5)Когда тренд "счастливая свинья" себя исчерпает ,можно особо не парясь запустить что ни будь другое ,например свинья забитая золотым ножом ,во время оргазма,при при просмотре свинячей же порнухи.Назвав его "оргазмирующая свинья" и так до бесконечности.

Думаете покупатели не клюнут,клюнут ещё как! И даже почувствуют разницу во вкусе свинины за 8 и за 15.

6)Чуть не забыл! ведь на лжи поймать продавца невозможно! Для этого надо будет воскресить свинью и спросить у неё, была ли она счастлива когда её резали под блюз.

Косвенно конечно можно доказать,что вобщем то свинье было похуй как умирать,главное не умереть.Но это то будут косвенные доказательства .Прямым может быть только свидетельство свиньи.

[Zlobr]

[Zlobr]

[Zlobr]

– Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
– Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

[Zlobr]

[Zlobr]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

[Zlobr]

Веганская свадьба

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

(c)pikabu

[Zlobr]

Раньше было по-другому.
Раньше шулер был этаким фокусником, магом и практически колдуном. Все эти карты веером, сдача как шоу, передергивание, тузы в рукаве и прочие элементы выского искусства застявляли его стараться.
Ну, еще бы не стараться - можно и канделябром по башке огрести.
Тонкое искусство обмана и манипуляции, короче.
Теперь всё иначе.
Теперь к картам допускается только организатор действа, остальным их руками мацать не дают.
У огранизатора дюжина колод, он сам тебе их раздает, разглядывает, выбирает:
- Таак, давай у тебя будет двойка на тройках. А, нет, пожалуй, жирновато как-то будет. Давай двойка на двойках, так по-честному, больше ты все равно не наберешь.
А теперь я себе... (долго выбирает себе карты из колод).
- А - у меня пять тузов! Понял, ничтожество? Как я тебя? Разгромно?
По новым правилам возражать нельзя.
Потому что канделябрами по голове теперь бьют не шулера, а заметившего шулерство.
Правда, прежде, чем допустить к игре, тоже канделябрами бьют.
Но (не волнуйтесь!) - не всех, не каждого (пока еще), так... некоторых. Но чтобы все видели.
Короче, все несколько поменялось.
Не все заметили.

(c)еть

[Zlobr]

– Пап, ты узнал тест ДНК?
– Зови меня дядей Витей.

[Zlobr]

«...пока Путина не отстранили от власти в 2044м...»
(с)ериал

[Zlobr]

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.

(с)еть

[Zlobr]

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 20 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 19 лет назад.
- Прошло 20 лет с теракта 9/11
- "Матрица" вышла 22 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 24 года как мертвы.
- Маколею Калкину 40 лет. "Один Дома" вышел 30 лет назад.
- "Терминатору 2" — 30 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 43 года.
- Шону Коннери 90 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 45, самому старшему из Backstreet Boys 49, Гвен Стефани 51, Мадонне 62.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 24 года назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 27 лет назад.
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер.
- "Фейсбуку" 17 лет.

[Mora]

 
Да, блдь, давайте прикрутим скрипт, который сам будет отнимать от текущей даты, чтобы люди каждый год ещё сильнее охуевали. А чё там будет с числительными, со спряжениями — да насрать! Охуенная идея же!

[Митрофаныч]

Киану Ривз сейчас 57 лет.
Шон Коннери умер год назад

[Zlobr]

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.
- Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили...
- Нет, тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.
- Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?
- Думаешь жертвам его был толк от тех?

[Zlobr]

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

[Zlobr]

Хоть и с опозданием, хочу поздравить всех причастных с Днём учителя и вспомнить историю, автора которой я, к сожалению, не знаю.
«Добрый день, уважаемые коллеги. Меня попросили выступить на этой педагогической конференции и рассказать, как я добился железной дисциплины в классе. Вы знаете, тут особо нечего рассказывать. Всё произошло в мой первый учебный день.
Когда меня комиссовали из ВДВ по состоянию здоровья, я устроился педагогом. Ну, меня, как прошедшего суровую школу жизни, отправили в самый трудный класс.
Перед первым уроком у меня прихватило спину так, что пришлось сделать опоясывающий гипсовый корсет. Хорошо, что я худой и подтянутый, а то его было бы видно.
Я захожу в класс, а они сидят: развалились, ноги на партах, курят. Я подошёл к окну и, когда его закрывал, у меня галстук ветром завернуло прямо в лицо. Тогда я направился к столу, взял степплер и семью скрепками закрепил свой галстук на животе. Потом спросил: "Ну что, будем знакомиться?"... вот, собственно, и всё».

(с) Юрий Лоза

[Zlobr]

– Тебе чего – голодных грызунов в жопу напихать?!
– Мой ответ вас полагаю удивит...
(с) хороший фильм

[Zlobr]

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

[Zlobr]

2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины».
Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку.
Путин – Не вопрос.
В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами.
Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса.
Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории.
Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?»
В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!!
Путин - Опосля виборiв побалакаем

[Zlobr]

СПАСИБО, ДОКТОР!

Никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стрессы ударили по сердцу, оно начало биться в неправильном режиме, давление подскочило сверх всякой меры, а я из последних сил набрал номер дочери, открыл замки двери и лёг умирать на диван.

Первой приехали дочь с зятем, следом за ними «Скорая помощь», которую они вызвали.

Доктор снял кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал сворачивать инструментарий. В этот момент его отвлекла обеспокоенная дочь:

- Доктор, это у него от алкоголя?

Мой промах - не ожидая утреннего наплыва гостей, я поленился вчера убрать на кухне следы дружеской посиделки с заехавшим в гости товарищем.

Врач рассмеялся и ответил, что нет:

- Никто не знает от чего такое происходил, юная леди, скорее всего от нервов. А что касается алкоголя, то небольшая доза коньяка ему даже показана для профилактики.

Через полчаса пришла участковый врач, оказывается в Питере так полагается, чтобы служба «Скорой помощи» вызывала терапевта для назначения лечения. Милая девушка померила, пощупала, сказала, что опасность миновала и я ещё поживу.

Но дочь не унималась:

- Скажите, такое могло произойти, если он много выпил?

В тот момент я осознал, что, воспользовавшись моей беспомощностью, дети сейчас вынесут из квартиры содержимое моего бара и в отчаянии сказал:

- Это могло произойти от сгущенки. Я сегодня в охотку съел половину банки и остатки до сих пор стоят на столе.

Доктор рассмеялась и подтвердила:

- В его состоянии сердечный приступ скорее произойдёт от избытка сгущенного молока, чем от коньяка, - собрала саквояж и ушла.

Ещё пару часов дочь с зятем пробыли в квартире, а когда мне полегчало, уехали домой, оставив «полезные» наставления.

Утром я настроился выпить привычную чашечку кофе со сгущённым молоком, но не обнаружил банку на столе. Я был далёк от мысли, что сгущёнку съела участковый терапевт, поэтому покопавшись в заповедных уголках кухни, позвонил дочери.

- Папа, - сказала она, - мы забрали банку с собой и выбросили, ты же слышал, что сказала врач. Сегодня заеду к тебе и вместо сгущёнки привезу несколько бутылок коньяка, только больше не ешь эту гадость.


© Михаил Грязнов

[Zlobr]

Хо хо! Подержите моё пиво!
У сослуживца погоняло было Кошмар. Пришёл домой после дембеля, рассказываю будущей своей супруге среди прочего, мол вот, Кошмар есть такой воин.
Она: а почему Кошмар?
Я: ну вот прикинь! Парню 19 лет, он женат на женщине 35 лет, у которой двое детей (не от него).
Она: КОШМАР!
Я: ну вот же!

[Zlobr]

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищурившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

[MAXHO]

[Zlobr]

VALENKI FOREVER - ЗРИ В КОРЕНЬ
Короче, я был неправ. С завтрашнего дня прекращаю мыть руки, потому что:
1. Непонятно, из чего это мыло сделано. Почитал состав: пальмовый стеарин, гидрогенезированный жир, пальмитиновая кислота. Жесть прям.
2. Друг моего кореша мыл руки трижды в день и умер. Инфекционные больницы забиты теми, кто мыл руки.
3. Один знакомый  мыловар увидел, как приятель наклонился в бане за мылом, и заорал: «Ты с ума сошёл?!!»
4. Если нападут китайцы, мытые ладошки будут заметнее в темноте.
5. В Третьем Рейхе все мыли руки. Геббельс мыл ноги. Гитлер мыл усы.
6. Владельцы мыловаренных заводов входят в тайную организацию, берущую начало от неапольской гильдии мыловаров VII века. Мыло варят из крыс, футбольных судей и лидеров несистемной оппозиции. 
7. Государство тратит миллионы на плакаты «Мойте руки перед едой». Для чего нужна пропаганда? Почему нас принуждают? Где про это в Конституции?
8. В обществе процветает институциональная сегрегация по признаку мытья рук. В детском саду непокорных ставят в угол. Массово увольняют официантов. Немытых не пускают на ток-шоу «Первого канала».
9. Мытьё рук убивает иммунитет. Посмотрите на кошек, собак и цыган. Руки надо не мыть, а вылизывать.
10.  Жирные кислоты уничтожают тонкое астральное тело и ослабляют защиту перед спутниками группировки ГЛОНАСС
                             Артем Краснов

[Zlobr]

С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности":
1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. - экономически безграмотные.
2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане.
3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя.

[Zlobr]

– А зачем нужна целая нерабочая неделя?
– Ну, чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
– А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
– На этот случай есть переписчики.

[Zlobr]