Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[Zlobr]

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

[Zlobr]

Мне 35 лет, и я ни разу не был женат. У меня отличная работа, дом, дорогая машина, часто летаю за границу. От женщин нет отбоя. И каждые отношения пытаются со мной плавно повернуть в сторону свадьбы, а я просто не понимаю, почему мужчина должен жениться и делить своё честно нажитое имущество с кем-то. Так и живу — счастливый, богатый и без кольца.

[Zlobr]

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

[Zlobr]

[Zlobr]

Работаю гинекологом. Недавно на осмотр пришла 16-летняя девушка, беременность — шесть недель. "Как же так вышло?! Я же не глотала!" — изрекла она.
Как же не хватает в школах сексуального просвещения-то, а…

[Zlobr]

Выходные -- всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.

[Zlobr]

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

[killpa]

похуй на паспорт, возраст не скрываю, американского паспорта нет.
я чо не поцреот?

[Zlobr]

Друг возвращается домой, а там его жена с любовником. Просто друг был после ночной смены. Собирался сразу после работы уехать в деревню. Забыл дома какие-то вещи и пришлось зайти. Любовник, увидев мужа, кое-что схватил из одежды и выпрыгнул в окно с 3 этажа. В 7 утра ещё темно было, зима. Друг начал ругаться с женой, скандал, а про то, что любовник выпрыгнул, они и забыли. Всё это время он висел мёртвый с пропоротым насквозь брюхом на металлическом ограждении, пока не стало светлее, а прохожие вызвали скорую. Друга тогда долго тягали менты, а с женой он развёлся сразу же.

[Zlobr]

У моей жены очень большая грудь — седьмой размер. Жена так себе готовит, вечерами залипает в сериалы, но я всё равно обожаю её. У меня на неё стоит, даже когда она в закрытой одежде! Всё прощу и всё приму, лишь бы не выпускать её грудь из рук.

Я бывшая учительница своего жениха, кроме того, наши мамы дружили, и он дружил с моим братом. Недавно со смехом обсуждали, сколько же стереотипных сексуальных фантазий у него сбылось: трахнул училку, трахнул дочку маминой подруги, трахнул сестру друга. Повезло мужику

Пошли с мужем в сауну, чтобы справить пятилетие свадьбы. Попарились, покупались, трахнулись и заказали потом массаж. Нас по разным комнаткам уложили, ко мне пришёл молодой массажист. Он меня так своими руками возбудил, что я просто лежала и текла. В какой-то момент он просто пальцами вошёл мне в киску и довёл меня до оргазма. Он так всё профессионально провернул, что я даже посопротивляться не успела! Вышла оттуда совершенно офигевшая. Что это было вообще? И какой был массаж у мужа?..

Жена изменяет мне с коллегой. Я, узнав об этом, стал изменять ей с её незамужней подругой. Недавно стал изменять с другой разведённой подругой. Буквально на днях я переспал с её замужней подругой, пока её муж был на дежурстве.
Просто ещё в начале семейной жизни я сказал жене, что если она мне изменит, то я перетрахаю всех её подруг. А я свои обещания держу!

[Zlobr]

В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки.

Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник.

В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.

Председатель вздохнул, стал держать ответ.

- Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

[Zlobr]

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь…

[jday]

похуй на паспорт, возраст не скрываю, американского паспорта нет.
я чо не поцреот?

Ты долбоеб

[jday]

У моей жены очень большая грудь — седьмой размер. Жена так себе готовит, вечерами залипает в сериалы, но я всё равно обожаю её. У меня на неё стоит, даже когда она в закрытой одежде! Всё прощу и всё приму, лишь бы не выпускать её грудь из рук.

Я бывшая учительница своего жениха, кроме того, наши мамы дружили, и он дружил с моим братом. Недавно со смехом обсуждали, сколько же стереотипных сексуальных фантазий у него сбылось: трахнул училку, трахнул дочку маминой подруги, трахнул сестру друга. Повезло мужику

Пошли с мужем в сауну, чтобы справить пятилетие свадьбы. Попарились, покупались, трахнулись и заказали потом массаж. Нас по разным комнаткам уложили, ко мне пришёл молодой массажист. Он меня так своими руками возбудил, что я просто лежала и текла. В какой-то момент он просто пальцами вошёл мне в киску и довёл меня до оргазма. Он так всё профессионально провернул, что я даже посопротивляться не успела! Вышла оттуда совершенно офигевшая. Что это было вообще? И какой был массаж у мужа?..

Жена изменяет мне с коллегой. Я, узнав об этом, стал изменять ей с её незамужней подругой. Недавно стал изменять с другой разведённой подругой. Буквально на днях я переспал с её замужней подругой, пока её муж был на дежурстве.
Просто ещё в начале семейной жизни я сказал жене, что если она мне изменит, то я перетрахаю всех её подруг. А я свои обещания держу!

Прям почитал последнюю страницу из газеты 90-х

[Zlobr]

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

[killpa]

Ты долбоеб

killpa,

Ты долбоеб

ну если я - долбоеб, то ты совсем тупая пизда. 

[Митрофаныч]

[Zlobr]

[Zlobr]

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации…

[Zlobr]

[Zlobr]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

[Zlobr]

[Zlobr]

Как-то приболел, сидел дома неделю, никуда не выходил. Об этом сестра узнала и сразу отправила ко мне домой своих друзей-раздолбаев, которые из другого города кутить приехали, а о временном месте житья не подумали. Это, конечно, вообще не найс, но ладно, согласился, сестра все-таки. Пришли они, сидим, чаек пьем, тут чувствую, подуло, значит, сейчас дверь захлопнется. Я-то привык, а остальные не знают. И говорю в пустоту, не оборачиваясь: "Закрой дверь, пожалуйста". И тут та-даам — она с силой захлопывается. И я такой с покерфейсом: "Спасибо". Больше я этих ребят у себя не видел.

[Zlobr]

 Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

[Zlobr]

Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.

[Митрофаныч]

- Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников – у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова – я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше – что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»… И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели… Когда человек из таможни выходит – уже всему залу интересно узнать, кто он такой. При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя – и ко мне. А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек потом всем рассказывает – какие замечательные, дружелюбные люди в России! Его все встречали улыбками!

© Сергей Лукьяненко, "Сумеречный дозор"

[Митрофаныч]

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич

[jday]

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич

Фильм Треугольник печали вспомнился. Там хорошая сцена есть

[Митрофаныч]

Фильм Треугольник печали вспомнился. Там хорошая сцена есть

Такая же?

[jday]

Такая же?

Не совсем. Вуди Харельсона со значком октябренка видел?
Там всю сцену с капитанским ужином можно на цитаты разобрать.

[Митрофаныч]

jday,

Не смотрел этот фильм. Обязательно гляну. По сюжетам вроде неплохое кино.

[Gafur]

Митрофаныч, 

[Zlobr]

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

[Zlobr]

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, мой друг...

[Zlobr]

«Выщипываю брови, избавляюсь от волос на руках и на ногах с помощью воска только под жёсткий рок. Иначе — больно.»