Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[Zlobr]

[Zlobr]

[MAXHO]

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит:
"Аллах велик, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит мулле: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!

[Gafur]

 

[Zlobr]

– Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

- В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

– А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
– Свободу.

– Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!


– Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
– Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу, мамочка, ну я же ненадолго!

[Zlobr]

Касперский – это наш Илон Маск,
Сечин – наш Стив Джобс,
Рогозин – ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза – наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко – наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко – наш Пеле.
А Путин – наш Президент.

[Zlobr]

[Zlobr]

[Zlobr]

Если вас ни разу не называли сукой, значит вы не состоялись, как женщина!

[Zlobr]

[Zlobr]

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

[Zlobr]

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.



– Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
– Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нём просто живём.



Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

[Zlobr]

[Zlobr]

[Zlobr]

Sturm

[Zlobr]

[Zlobr]

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

[Zlobr]

– Время не подскажете?
– У меня нет часов. А были... Водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– Hу, и где же они?
– Сгорели...

[Zlobr]

– Почему сметают с полок туалетную бумагу?
– Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

[Zlobr]

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии.
Отец:
– Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын:
– Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец:
– Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын:
– С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
– Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

[Zlobr]

[Zlobr]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Zlobr]

[Zlobr]

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

[MAXHO]

Объясняем зачем люди скупают столько гречки. По народным рецептам из неё можно сделать суп, компот, телевизор, автомобиль, бензин, траматический пистолет, голема для половых утех, ещё больше гречки, ядерную ракету из ядер и даже собрать запасную планету, на случай, если эта окончательно закончится.

[Zlobr]

Работаю в фитнес-клубе. Заметили женщину, которая приходит в клуб по утрам, не раздеваясь, прямо в шубе, идет мимо рецепции сразу в зону бассейна. Там снимает шубу, ложится на шезлонг, накрывается этой самой шубой и дрыхнет. Через 2 часа встает и идет обратно. Подошла охрана к ней, чтобы выяснить, что происходит. Оказывается, она член клуба, муж купил ей карту в подарок и заставляет заниматься. Поднимает по утрам и привозит в клуб. А через 2 часа забирает. Вот она и делает вид, что занимается. © Подслушано

[Zlobr]

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

[Zlobr]

Девочка пяти лет:
– Мама, а что такое ебать-колотить?
– Доченька, где ты это услышала?
– Нигде. Смотрю вокруг, и само на ум приходит.
(с)

[Zlobr]

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи «В гостях у сказки».

[Zlobr]

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

[Zlobr]

[Zlobr]

[Zlobr]

[jday]

Zlobr, хватит пить

[Zlobr]

Я ж говорю – одарённость