Спортивные комментаторы. Коры, затупы, косяки и ржачные афоризмы.Гусев:- Поскольку сборная России на этом чемпионате не играет, я болею за Украину.
- Однажды на Олимпийских играх меня неожиданно с футбола переключили на хоккей, и я несколько раз вратаря Хабибулина назвал... Нигматулиным!
- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.
- «Кому?» - раздается крик на трибуне, под которым я подписываюсь.
- В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я или как Робсон.
Уткин:- 0:0 - счет самый подходящий для «Шинника», очень похож на колеса.
- Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки «Эванс», но потом прислушался и оказалось - «Боже, храни Королеву».
- Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.
- Состав "Барселоны... Номер "такой-то" - Патрик Райцигер. По прозвищу Противогаз.
- М-даа.. Будевейн Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного правши с двумя левыми ногами...
Твалтвадзе:- А второе место заняли китайские прыгуны в воду, фамилии которых мы не будем называть по цензурным соображениям.
- ... вся солярка "Трактора" ушла на выяснение отношений...
- Матч чемпионата Европы - я на подстраховке, - рассказывал Григорий. - Ни составов, ничего не знал. Вдруг за две минуты до начала игры говорят: «Гриша, ты в эфире, Олег Желобов не вышел на связь». У меня ступор, такой матч - Чехия - Голландия, и я не подготовлен. Но самое ужасное, что наставника голландцев Франка Раайкарда я на протяжении всего первого тайма называл Руудом Гуллитом. Вспоминал какие-то матчи Гуллита и как он гол забил Дасаеву. Когда в конце первого тайма мне сказали: «Гриш, ты чего? Это же не Гуллит, а Раайкард», - знаете, как кузнечным молотом по башке мне бабахнуло. Я думаю: «Мама дорогая, что ж теперь будет?» Три ночи не спал - клянусь.
Маслаченко:- Судья достаёт из широких штанин... что бы Вы думали???... Желтую карточку!!!
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас... впереди целая жизнь.
От Задорнова:
- Защитник поднял ногу и... атака голландцев захлебнулась!
- Нашим можно передохнуть - эстонские футболисты пошли в атаку.
- Ай-яй-яй-яй-яй!! Вы со мной согласны??!!..
- До начала матча остается несколько минут, счет по-прежнему ноль ноль..
Спортивные комментаторы