Тема: Проза.

[MAXHO]

soba4ki

А заметили, что наше будущее куда-то проебалось? Ну серьёзно, его просто нет.
Никакой высокой мечты в пресловутом общественном сознании не бродит, никакого полёта мятежной мысли через ледяные бесконечности враждебного космоса не наблюдается. Ничего такого.
Ну да, летает там эта международная космическая станция с горем пополам, скотчем подпоясанная, а для чего, зачем, какие-такие они там эксперименты ставят — чёрт их разберёт.
И всё как-то скучно, без искры.
Про Луну сейчас исключительно с целью доказать, были или нет там американцы вспоминают. А вот чтобы самим слетать да глянуть — такого нет. Друг на друга ссылаются — мол китайцы пусть летят, а нам от спиц светло! А нам от булавок светло! Мы тоже не полетим! Мы в тридцать пятом году собираться начнём. Или в шестидесятом!

На Марсе вроде какие-то роботы ползают, но тоже как-то не шибко захватывающе. Сфотографировали там два камня — нате, смотрите, это вот вам другой, неведомый мир. Восхищайтесь. А меня не восхищает, хоть ты тресни.
Ну преподобный Илоний, конечно, дай ему бог здоровьица, что-то там пыжится, но он один и на сколько его ещё хватит? Чай не железный ведь.

Нет, прогресс, конечно, есть. Глупо отрицать. Вот телефоны, например, регулярно становятся всё более дорогими и камеры в них уже миллиарды пикселей имеют, только что с этого толку, если ты всё равно этими сверхчувствительными объективами снимаешь исключительно скудный свой стол и не мене тоскливое собственное ебальце, отражённое в тусклом зеркале ванной на съёмной квартирке, находящейся в таких чёртовых далях, что вечерами там вообще лучше сделать вид, что не имеешь никакого телефона от греха подальше.Ну медицина ещё научилась помимо сисичек вставлять ещё бабам в губы и скулы желеподобные наполнители, увеличивая обозначенные области ощутимо. Многим нравится такое, хотя если честно - не такого я ожидал от двадцать первого века.
Ну телевизионный приёмник теперь вызывающе плоск и высококонтрастен, хотя если начать излишне рьяно переключать его каналы, то оттуда такой восемьдесят первый год начинает хлестать густой струёй, что поневоле начинаешь опасаться — а не взорвётся ли от перегрева кинескоп и не накрыть ли его вязанной салфеточкой на всякий случай.

Нету какого-то щемящего душу ожидания, предвкушения скорых, непонятно каких, но определённо небывалых свершений тоже нету. И не только у нас, вообще везде. Не стоят ракеты на старте, не выходят отважные астронавты на орбиту.
Да и никто не хочет уже быть астронавтами-то. Дети слово «бластер» не знают. Адронный коллайдер чего там? Вот то-то же.

А роботы. Робот-пылесос видели? В моём представлении это Арнольд Шварценейгер на пике формы, у которого на левой руке кисть снимается и ставятся на неё там всяческие насадки — для пола или же, скажем, для мягкой мебели. А на правой — не снимается кисть и ей он кого угодно порвать может, если соответственную команду на пульте пальчиком нажмёшь. А тут — нелепая таблетка с воплем заползёт под кровать, наполовину засосёт забытый там носок (хорошо если носок, под кроватью всякое бывает) и всё — стоп машина. Отодвигай мебель, доставай, кожаный ублюдок, чудо технической мысли. Тьфу! Как тебе такое будущее, Азимов?

Двадцать лет нового века пролетело, а люди в основном заняты тем, что старательно выкапывают старинное дерьмо и, в зависимости от качества откопанного, либо едят, либо носят, либо требуют на основе анализа окаменелостей извлечённого кала сатисфакции за какие-то богом забытые несправедливости и обиды. Зачем им это — не понять.
Двадцать лет прошло, и на тебе, пожалуйста — супер-дискотеки восьмидесятых и повальная ностальгия по пломбиру и настоящей колбасе из мяса, по счастливому детству без интернета и по вот этому вот томатному соку из стеклянных конусов, и чтобы ещё рядом общественная тарелочка с мокрой солью стояла — солить эту жижу, для пущего вкуса.
Не такого я ждал от двадцать первого века.Грустно от этого всего, ребята. Мёртвые астронавты Бредбери и Лема смотрят пустыми глазницами с орбиты на Землю, погрязшую в выяснениях, можно ли мужику жениться на мужике, и молчат.В эфире только редкие помехи. В эфире тишина.

[jday]

Муха везде говно найдет

[MAXHO]

soba4ki


Проснулся по случаю воскресного дня поздно, долго нежился сладким сном в постелях условно-шёлковых, да потом просто задумчиво валялся средь подушек и одеял и орал истошно на кухню бабе — а чего у нас там поесть-то есть, а она мне с кухни отвечала неразборчиво и скорее всего матом, чтобы я сам шёл да смотрел, а не орал как припадошный тюлень там. Одним словом только вот встал.Встал, умылся, пошёл, я извиняюсь за натурализм, в уборную. Там новостишки какие ни на есть читаю напрямую с телефонного экрана, про то, где какой-то репер инкрустировал себе срамное место стразами, и где какая светская львица записала новый хит совместно с известным композитором, и тут на тебе! Вот новость так новость! Всем новостям новость!
Дорогих россиян (и меня значит тоже) сердечно предупреждают, что с нового года маленько подорожает ЖКХ, продукты и вообще видимо всё. Вот ведь незадача! Оказия!
Не припоминаю я такого! Первый раз на моём жизненном пути такая штука! Я аж опешил с непривычки и оторопел местами, слава богу в нужном чулане находился, так что особого конфуза не вышло, а только так, лёгкое антраша. Но всё одно — тревожно всё-таки.

Оно ведь как раньше было, ну скажем в прошлом годе. Писали в новостях, так мол и так, уважаемые, готовьтесь, со следующего года будем на всё цены немножко понижать, а зарплаты при этом понижать не станем. Хоть ты дерись! Уж не взыщите, родные, но так надо.
И начинал мужик думать — так-так-так, это что же получается? Я теперь за газ да свет, да за воду с прочим буду меньше платить? И в ближайшем магазине шаговой доступности тот набор, что ещё год назад брал за тыщщу, за восемьсот теперь брать стану?!
Ну знаете ли, это уже ни в какие ворота! Ну ладно бы ещё оклад при этом урезали, тогда бы понятно было всё, так нет же! Я блять куда деньги-то девать стану?! У меня карманы не резиновые, мест под заначку в избе — строго лимитированное количество да и вообще из банка уже два раза звонили и спрашивали неприятным голоском, не Рокфеллеры ли мои родители, ибо откуда тогда у них такой богатенький Буратино взялся, который весь банк им своими деньжищами забил, они уже там не справляются, немного треснули по швам и вынуждены городить дополнительный пристрой под мою наличность.
Ребёнок подойдёт, скажет — тятенька, извольте дать звонкую монету на шалости да вот на эти вот богомерзкие штанишки выше щиколоток, и я что же — возьму и дам? Просто так, не торгуясь, пренебрегнув рассказами былинными о том, что я в их то возрасте хворостиною крапиву нещадно сёк и тем был рад-радёхонек, а штаны за старшим братцем донашивал и не роптал? Так что ли получается?
Ну потому что как тут не дать, когда всё понизили и денег просто неприличное количество у меня! Вона — валятся из карманов и след за мной из них по всей избе тянется. Ох, непорядок какой, ох шатание!А теперь не так. Теперь все эти неприятности позади и нету у человека тяжких дум, куда ему эти деньги сувать. Повышают, родимые! Заранее благую весть пропечатали! Ликуй, человече, настал и на твоей улочке престольный праздник. Аж от сердца отлегло. Вышел с нужника румяный, бодрый, бабу за филей игриво ущипнул, мол ничаво, друг сердешный, заживём скоро пуще прежнего! Ну и сел завтракать, чем бог послал, а бог к нам пока ещё милостив и посылает нам яств изрядно и всё больше вкусных, нежели наоборот.Сижу, трапезничаю чинно, а у самого дух так и захватывает от восторгу! Страсть как в счастливое будущее охота, ребята!

[MAXHO]

Путник спросил у старого шамана:
— Скажите, что поддерживает хроническую болезнь?
— Мысли… — последовал ответ.
— А почему люди так много думают о своих болезнях?
— Потому, что они им нужны… — улыбнулся шаман.— Нужны? Для чего? — изумился путник.
— Для отдыха от суеты. И того, чего делать не хочется…

Путник помолчал, обдумывая услышанное.
— Но если люди ходят по врачам, значит, все же хотят от них избавиться? — с сомнением произнес он.
— Они хотят избавится от неприятных симптомов, — пожал плечами старик. — А не от болезней, защищающих их от самих себя…
— От самих себя… — эхом повторил собеседник. Он покачал головой и спросил:
— А нельзя ли защищаться как-то продуктивней?
— Можно… Но тогда надо менять жизнь.
— Каким образом?
— Прямо в болезни уходить от всего нелюбимого к тому, чем хотелось бы заниматься и что доставляет удовольствие в работе, увлечениях и в быту… Тогда болезнь из помощника превратиться в нечто ненужное и мешающее, а, следовательно, начнет слабеть…

Но менять жизнь сложно…
Проще болеть…
И найдя умелого врача, периодически предаваться отдыху, все глубже погружаясь в болезнь.
— Мгм… — задумался путник. — А что бы вы в этом плане порекомендовали врачам?
— Не концентрироваться на следствиях, а выходить на причины. И мотивировать людей к изменениям, несмотря на их яростное недовольство и мощное сопротивление…

— А если врачи этого не умеют?
— Пусть учатся, если хотят стать целителями, меняющими судьбы, — улыбнулся шаман. — Быть врачевателем симптомов проще, удобней и денежней… Но на этом пути рано или поздно угаснет смысл и пропадет удовольствие от работы…

Он прервался на мгновение и закончил:
— А в конце жизни и вспомнить то будет нечего…


(Из интернета. Автор не обнаружен. Если кто знает - сообщите, добавлю).

[MAXHO]

soba4ki

Когда ещё выпивал — немного пугала и одновременно восхищала меня одна волшебная особенность спиртного.Вот сидишь ты за богатым столом с дружиной и широко пируешь по поводу, а чаще всего — без оного, ибо повод нужен лишь слабым духом, тогда как все тут присутствующие — люди определённо отважные и закалённые в боях.
Яства на блюдах горой, кубки поднимаются беспрерывно и велеречивая беседа приятно течёт по одному только ей известному руслу. И нет среди нас людей посторонних или ненужных. Все единым организмом, многоруким, многоголосым чудищем понимают всё без слов да с полувзгляда.

Музыка гремит дико, девицы с каждой заздравной становятся токмо краше да милей, а в голове томяще бродит что-то огромное, косматое, косолапое и неистовое, готовое в любой момент с утробным рыком вырваться и пойти крушить все миры известные, равно как и открывать, а затем крушить миры новые.
И всё так хорошо, так лепо, и ночь ещё только в самом своём начале, и силами богатырскими пышит тело, но кто-то невидимый и хитрый подливает тебе в веки горячего свинца, от чего невыносимо тянет сомкнуть очи, оперевшись на десницу и чуть перевести дух, дабы затем с новыми силами ввязаться в удалую попойку. Миг всего один нужен, не боле.

И ты поддаёшься чарам и на мгновение погружаешься в спасительную тьму, охлаждающую разгорячённую голову, чутко, однако, при этом слушая, что творится окрест.
А потом, шумно вдохнув, посвежевший и готовый к новым свершениям открываешь глаза — и о чудо! Нет уже ни стола, ни дружины, ни девиц ни музыкантов! Всё исчезло и ночь сменилась днём!
Ты в своей избе, как был — в заляпанных глиной сапогах, в окровавленной кольчуге, с топором лежишь на неразобранных перинах и нет никакой возможности объяснить, что за демоны выкрали тебя из-за весёлого стола и перетащили в тоскливый следующий день.

И ты встаёшь и мучительно трёшь чело, припоминая, и долго, отдуваясь, пьёшь из ковша студёную воду, и на самом видном месте замечаешь бересты кусок, на коем зазнобушка твоя нацарапала во гневе, что ты есть лиходей да охальник, и что она к матушке от тебя, ирода, съезжат, ибо сил боле нет такой срам выносить, да с бесноватым жить союзно поелику томно ей зело.Ну а потом, оно конечно, восстановят люди добрые события, да расскажут, что да как, не упустив случая и приврать щедро о твоих подвигах. Всё станет ясно как божий день - и почему кольчуга в крови, и откуда на сапогах кладбищенская глина, и зачем топор. А ты токмо угрюмо молчать да горестно кивать будешь, в глубине души ни черта в это всё не веря и твёрдо зная — колдовство это было да проделки бесов. А ты тут ни при чём и нету за тобой греха. И так до следующего раза в аккурат.

Через это, кстати и завязал я с удалой пьянкой в итоге, касатики. Утомился сапоги мыть да зазнобушек менять, да сказки жуткие о своих похождениях слушать. Хлопотно сие да накладно.
Теперь вот всё помню, каждую минуточку. Но не могу сказать, что это очень уж приятно. Иногда оно ведь лучше и не помнить вовсе. Ну да чего уж теперь о былом. Как есть так и есть, и иного не дано.
Такие дела, бояре.

[MAXHO]

 lexa110

Милицейский протокол

Дело было на закате совка, вторая половина 80-х. Числился я тогда старшим мастером, но по сути руководил цехом подготовки. Токаря, слесаря, сварщики. Дык работал слесарем один странный кадр- Боря Сапцын. Судя по имени и фамилии, еврей, но на еврея совершенно не смахивал. Да и вообще ничем не выделялся, кроме выдающихся габаритов и выдающейся же физической силы. Тиски с вертикально-фрезерного станка, которые обычно кран-балкой перемещали, поднимал одной рукой.
Как все сильные люди, был немногословным, добродушным, абсолютно неконфликтным и очень исполнительным. Короче золото, а не работник.
Ну работал и работал, пока однажды не вызывает меня шеф и говорит- тут на твоего работника бумага пришла с речицкой ментовки, надо бы собрать собрание, осудить так сказать и лишить премии.
Начал разбираться, чо да как. Шеф говорит, да не еби мне мозги, разберись сам и даёт две бумаги- собственно само письмо и копию протокола. Письмо стандартное, бла-бла-бла, ваш сотрудник находился в нетрезвом состоянии и нарушал общественный порядок, в связи с чем был помещён в медвытрезвитель, просим осудить и наказать. А вот копия протокола была очень примечательна. Эт мягко говоря. По правде ж говоря, дойдя до этой фразы, я просто охуел! По тем дремучим временам менты иной раз изображали правду, особо когда требовалось присутствие свидетелей. Там требовалось. И синим по серому было написано: Шёл по улице Советской покачиваясь, смущал своим видом окружающих и громко читал стихи.
Стихи бля читал! Пастернака! Пьяный! На память! Вслух!
Я шефу сразу же сказал- собрание собрать могу, осуждать не буду, только поржём. А премии его лишить можешь только вместе со мной. И вообще, ебал я исполнять обязанности начальника цеха, числясь мастером. Короче, или-или. Уважаемый Виктор Алексеевич махнул рукой- да ну тебя на хуй, Лёха, с твоими заёбами, делай как знаешь, а ментам чо нибудь отпишу.
Так и сделали, собрал собрание цеха в раздевалке, зачитал протокол, поржали, поподъебывали Борю и разошлись.
Только после этого я к нему стал относиться с особым уважением. И как то спросил по случаю- с чего стихи вдруг по синьке, к тому же Пастернак? Дык оказалось, что Боря не так прост. Учился в литинституте, пытался писать, рассказы и стихи. Вроде даже получалось. Потом чот плюнул, институт бросил и подался на заработки на севера.
А через пару лет уволился из нашей вахтовой шараги и перешёл в местную. По слухам вроде на местной бабенке подженился и вроде как осел в этом северном городе.

Прошло лет 6 с того случая. Меня, из за конфликта с шефом, сослали ещё севернее за тыщу километров, руководить экспедицией. Приезжаю как то по делам в контору, с бумагами и кой чо урвать с центрального склада. Делов дня на три. Остановился у мужиков в цеху, там было несколько жилых помещений. Ну день бегал по делам, вечером захожу, а там ужин, совмещённый с пьянкой. И пару посторонних сидят. Одного я сразу узнал, Ванька Деменков, тоже бывший наш работник, бригадир сварщиков. А вот второй незнакомый. На вид старик, измождённый какой то, высохший, бомжеватого вида и безногий. Нет ног выше колена. Смотрит на меня пристально и говорит- не узнаешь меня, Лёха? А я смотрю, что то неуловимо знакомое, но узнать не могу.
Это был Боря Сапцын. Совсем на себя прежнего не похожий. Ничем. А ноги отрезали из за обморожения. Уснул пьяный на улице в мороз.
Я и сейчас не могу понять, правильно ли тогда поступил, отмазав от кар? Возможно надо было и премии лишить, и мозг ебать постоянно- не пей бля, сволочь! Конечно вряд ли бы помогло, но хоть какой то шанс.

[MAXHO]

а за этот высер меня хотели убить

ЗОЛОТАЯ АНТИЛОПА

Ты знаешь, дружок, что существует множество толкований кризиса среднего возраста? Тебе непонятны эти слова? Не заморачивайся на незнакомых терминах. Просто знай, что однажды к каждому тридцатилетнему мужику приходит понимание, что он - говно.

У тебя, конечно, нет папы. Но вот если бы был, ты бы знал, что мужчина после тридцати лет начинает сходить с ума. Всяк по-своему. Может, тебе и повезло, что ты не знаешь, как сходят с ума отцы. Тем более, что у тебя ещё всё впереди, своё безумие и своя женщина, которая позаботится о нём. Детишки, опять же. Такие, как ты. Разденься и встань перед зеркалом, в полный рост, чтобы понять. Ты в белых трусиках? Замечательно. Посмотри на своё отражение. Плюнь себе в лицо. Привыкай, сучонок.

Я замочил свою спецовку в тазике и вода почернела. Эту грязь я всю неделю таскал на своём теле. Неудивительно, что в конце смены пропадало желание жить. Правда, оно и по утрам появлялось не часто. Но зато оставался аппетит, геморрой, боль в локтях и прочие признаки жизни.

«Любой мужик – это государственный человек» - рассуждал я по дороге на работу. Все мужики, без исключения. Даже те, что канючат на автобусных остановках. Или те, что пляшут на сцене, в ночнушке и лосинах. Наркоманы, шахтёры. И я.

Вот, допустим, подойдёт ко мне некто, в сером плаще и трезвый, и хлопнет меня по плечу.

- Эй, - скажет он, - говно! Рассказывай, что у тебя на душе. Я посланник государства!

И я ему откроюсь – что перешёл на настойку боярышника, что больше года не держал в руках свой паспорт, что жалко денег вырвать больной зуб, что теряю остатки воли, что трудно сдерживать свои разнообразные тики, уже даже перед зеркалом, что боюсь за жену и за ребёнка, что боюсь жену и ребёнка, что больше не могу так, что несколько раз держал кухонный нож у своего горла, что трус и идиот…

- Ясно, заткнись, - скажет мне представитель государства, - дальше не рассказывай. Времени нет, завязывай с этим дерьмом. Ты нужен стране. Ты незаменим. Вставай в строй, мужик. Кровь или гной, выбирай.

И я отдамся государству. Оно вольёт в меня смыслы. Жизнь больше не будет течь струйкой в бачке унитаза. Рыть каналы поперёк России или вырывать пассатижами ногти всякой ссученной сволочи – я ко всему готов. Все силы для государства! Гойда! Или как там...

С этакими дурацкими, эйзенштейновскими страстями я добирался до своей кромешной работы.

Но в один из бессмысленных дней кое-что произошло. Мне перепала непыльная шабашка. Государство обратило на меня внимание. Наверное, мою фамилию, написаную на бумажке, вытащила из лототрона маленькая нарядная девочка. Или в неё ткнул пальцем некто толстожопый. Так или иначе, меня выбрали присяжным заседателем. Пятьсот сорок четыре рубля за смену, господа, пятьсот сорок четыре рубля.

Я надел негрязные носки и трусы. Я надел белые брюки. Я надел белую ленинградку. Я нашёл паспорт и положил его в карман. Я сунул туда же авторучку. Я – государственный человек. Я налил себе двухсотграммовый стакан трёхпроцентного кефира. Я сфотографировал себя. Я убыл в маршрутке исполнять свои гос.обязанности. В июле-месяце запахло весной.

Так.

Так.

Заседателей оказалось с полсотни, не меньше. Они стояли нарядные, вдоль стенки. Будто застигнутые врасплох. Будто их сейчас пустят в расход. Я притулился в конце шеренги. Присяжные молчали, под летним солнышком. Вероятно, все дружно производили в уме арифметические действия с пятьюстами сорока четырьмя рублями.

Вышел человек в униформе и позвал нас внутрь. Мы вошли в зал судебных заседаний и сели. Расселись, то есть. Дело было таким: калмык убил кумыка. Завладел его автотранспортом и врезался в дерево. после чего немножко поспал и очнулся в милиции. Клинический дембель и идиот.

Адвокат рассматривал нас. Прокурор рассматривал нас. Дурачок в клетке рассматривал нас. Жена убитого кумыка рассматривала нас. Судья рассматривал то, что вытащил из своего уха. Фемида взвалила свои сиськи на весы и мечом чесала пятки конвоирам.

Оказалось, что калмык перестал понимать по-русски. Жена убитого кумыка не понимала по-калмыцки. Они не понимали друг друга и это было фатальное непонимание. Убитый кумык тоже, наверное, ни черта не понял. Мне вдруг стало тоскливо. Какого чёрта я здесь делаю? Подумаешь, калмык убил кумыка. Скажите, пожалуйста. Да они, может, три тысячи лет друг друга валят почём зря. Отдайте калмыка жене кумыка, сами разберутся. Я здесь не при чём. Какой из меня судья? Да я, может, дрочу по двадцать шесть раз за месяц. В автобусе от кондуктора прячусь. Меня детский крик вводит в ступор. Пусть другие ломают жизнь об колено всяким дуракам. «Надо как-то уходить» - подумал я.

Защита и обвинение начали отвод заседателей. Адвокат отводил русских, прокурор отводил нацменов. Адвокат отводил с высшим образованием, прокурор отводил птушников. Адвокат отводил с родственниками-ментами, прокурор отводил с родственниками-сидельцами. Всё равно как в чапаевцев играли. И тут я понял, что могу попасть в коллегию присяжных заседателей, влипнуть в дерьмо, вовек не отмазаться, и стать вечным должником великого калмыцкого народа или не менее великого кумыкского. Тогда я встал и сказал:

- Ваша честь, я беру самоотвод. Я эпилептик.

Я вышел из здания суда и направился в ближайший гадюшник. То есть, из одного неприятного гадюшника, в другой, почище. Я взял сто пятьдесят и сел в дальний уголок, в одиночестве.

Какая всё-таки глупость, думал я, убить постороннего человека и сидеть потом в клетке, как ёжик перед волками. Тупой убийца. Теперь жене потерпевшего будет вставлять другой мужик. Во всём этом должен был быть смысл. Иначе, всё зря. Иначе, Бог окажется слабоумным любителем копро, запертым в тёмной комнате без окон.

Я вот никого никогда не убью. Потому что мне в детстве открылась истина. Потом, правда, закрылась. Но кое-что помню. Старый мультфильм, про золотую антилопу. Смуглый мальчик (почти татарчонок) в белых трусиках и говорящая антилопа. Я любил её. Это была моя первая любовь. Это был мой первый стояк. Я услышал её голос и впервые увидел своё семя. Я представлял, как мы углубляемся в дружелюбные джунгли. Её хвостик дрожит от нетерпения. Блошки прыгают с антилопы на меня и обратно. Они тоже возбуждены. Я глажу мохнатый холмик своей возлюбленной. «Мой маленький брат» - шепчет она и бьёт копытцем. Золото брызжет. Оно брызжет во все стороны. Брызжет. Я снимаю чалму и расстилаю её под кустом. Моя антилопа ласкает меня. Сука, тварь, моя любовь. Я хватаюсь за её рожки. Антилопа бьёт копытами. Земля в золоте. Проклятое золото.
Блять.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1410601592620612&id=100010123542031

[MAXHO]

soba4ki

Михаилу Горбачёву сегодня 90 лет, много кто пишет о нём сегодня, напишу и я.

Изрядное количество негатива всегда слышал о нём, и когда он был генеральным секретарём, а затем и президентом, да и теперь - тоже.
В детстве я, как и положено детям, особо ничего не понимал, но сейчас, обладая некоторыми зачатками мышления, могу ответственно заявить, что факт того, что люди в период его правления могли говорить о нём плохо и довольно-таки жёстко критиковать его, не заезжая при этом на тюрьму — весьма хорошо характеризует Михаила Сергеевича.
Попробовал бы тот же журнал «Крокодил» нарисовать едкую карикатуру на Брежнева в 1979 году. Или на Андропова в 1983. Думаю, было бы уже не так весело, как, скажем, в 1986. Люди с упоением клеймили Горбачёва, виня во всех мыслимых грехах, абсолютно забывая при этом, что это именно он дал им такую возможность, впервые за всю их жизнь.

Самое популярное обвинение в его адрес, это, разумеется, развал СССР. Я лично всегда думал, что если великий могучий советский союз смог развалить всего один человек, то зачем он такой союз вообще нужен? Люди, которые верят в такое, априори заявляют, что столь любимое ими государство было до такой степени непрочным и шатким, так что о чём тут вообще говорить? Если всё держалось на таких соплях, то если не Горбачёв, так любой другой и значит дело совершенно не в нём.

А знаменитая дружба народов, надёжный оплот, которая с 85 по 91 годы вдруг обернулась достаточно серьёзными и неприятными конфликтами на национальной почве — ну не Горбачёв же там дебоширил. Я во всяком случае ни разу не слышал от него призывов к такому безобразию и никаких документов подтверждающих его подрывную деятельность ни разу не встречал. Получается — не такая уж искренняя дружба была? Ну потому что дружба настоящая от фамилии генсека никак не зависит же вроде. Нет?

А миллионы коммунистов куда вообще смотрели? У меня вон дед был партийным работником, проводил партсобрания регулярно. Знаете что это? Это как если сейчас после работы собрать лучших людей офиса и целый час читать им последние сплетни из Фейсбука, а они должны в устной форме каментить это, да так, чтобы понравилось читающему.
Вот они, эти честнейшие люди, дававшие клятву быть верными делу строительства коммунизма — они куда смотрели? Им кто мешал жить мирно, хорошо трудиться, не враждовать? Горбачёв? Ну не знаю.
Дед мой СССР защищать не пошёл, когда тот затрещал по швам и рухнул. И все, кто к нему на партсобрания ходил — тоже не пошли. Все в челноки, комерсы и рэкетиры пошли с радостью, не смотря на то, что получили самое лучшее образование и родились и выросли в самой лучшей стране, где ни секса ни прочего срама не было.

Говорят ещё — американский шпион он был. А как же тогда мудрейшее ЦК его выдвинуло и вездесущий КГБ пропустили его кандидатуру в генсеки? Потом завербовали? Но тоже не понятно - как? Никто ни за чем не следил что ли?
Вон, ГКЧП захотели его сбросить — и сбросили. Запросто! Без единого выстрела заблокировали в Форосе. Стало быть и раньше можно было, если бы шпионом был. Но не сбрасывали, не арестовывали. Тут либо — все шпионы, либо не так уж всем всё и не нравилось.

Сухой закон ещё вменяют ему одновременно и со злобой, мол вон как в очередях за пойлом дешёвым нас помяло, и со злорадством — дескать запрещай-не запрещай, а мы пили и пить будем! На том стояла и стоять продолжит! Хошь политуру, хошь лак для мебели — всё выжрем!

Тут вообще смешно. Помню в раннем детстве повсеместно были карикатуры на пьяниц. Пьянству бой — грозно рубила воздух советская агитация и миллионы красноносых любителей горячительного, в окружении весёлых чертей и смертей с косами залихватски улыбались с плакатов и страниц юмористических журналов.
И я тогда, наивное дитя, впрочем, уже проявлявшее острый интерес ко всяким картинкам, вопрошал у молодых своих родителей — а почему, если водка яд, её так много в магазинах? В ответ мне говорилось что-то сложное, неизбежно ускользающее и настолько обтекаемое, что только прижатый к стене взрослый может сказать ребёнку. Сам с годами освоил такой метод ответов.
Так что борьба Горбачёва с синькой — пусть и неуклюжая, наивная и несовершенная — но первая реальная борьба, не ограничивающаяся гневными плакатами и пламенными призывами, а имеющая под собой реальные дела. А то, что наркоманам не понравилось отсутствие наркотика в свободном доступе — ну так это настолько закономерно, что любой учащийся мед училища вам всё лучше меня объяснит.

Да и вообще - как бы то ни было, а Горбачёв один из наиболее адекватных правителей России оказался по итогу, и не его вина, что реформаторов и дарителей свободы у нас не очень-то жалуют. Царя-освободителя Александра второго вон вообще убили. Видимо за отмену крепостного права и прочие послабления.
Ну а тут хотя бы живой. До девяноста лет дотянул. А мог бы, по советской традиции — до сих пор генсеком быть, кстати! Очень даже запросто. А он не стал. И это уже не плохо. За одно за это его можно считать человеком. У меня всё.

[MAXHO]

 soba4ki

Помните крапиву? Привезли тебя на лето к бабке с дедом в село, ну или в городе зашёл ты на пустырь, благо их в детстве было изрядно везде — а там уже она, стоит, красавица. Здоровенная, зелёная — просто ужас, как хороша. Так и манит, сволочь. И всё, тебя как будто подменили. Был человек — и нету! Пропал!


Час назад ещё сидел хороший мальчик за столом чинно, хорошо кушал суп и бабушкины пирожки жвалами перемалывал на радость старушке, старательно обводил в газете с программой телепередач на неделю время, в которое будут мультики и фильмы детям, пару раз упал с велосипеда «Украина», пытаясь кататься на нём «под рамкой», подрисовывал в журнале «Здоровье» усы и сигареты фотографиям и даже чуть не утонул в пруду - и тут на тебе! Крапива!
И ты уже не ты, ты сука берсерк! Истребитель крапивного рода. Хладнокровный палач пришедший забирать жизни, жнец душ, ангел смерти, мрачный кочевник с ледяным взором, бесстрастно смотрящий сквозь прорези забрала на очередной город, готовый пасть к ногам!
Да начнётся битва!

Не понятен до конца генезис вот этой вот лютой ненависти к отдельно взятому растению, но факт остаётся фактом. Увидел заросли крапивы — схватился за палку и всё. Тебя уже не остановить. Глаза кровищей налились, на перекошенном рту пена, рычишь что-то нечленораздельное и молотишь как проклятый.
У меня был меч. Отец в школе ходил в какой-то кружок краснодеревщиков или что-то вроде того. Одним словом из куска доски он изготовил мне вполне натуралистичных форм рыцарское оружие и я был в то лето просто грозой всей крапивы. Король Артур помоек. Айвенго пустырей. Не очень русский Добрыня Никитич.

С плеча, наотмашь, не щадя ни себя ни врагов. Кончалась крапива — я рубил всё подряд: огурцы, полынь, ромашки, пионы, забор — неважно что. Лишь бы неистово махать, вкладывая в каждый удар всю свою пусть и детскую, но уже вполне ощутимую ярость

И вы знаете — никто не охал по этому поводу, глаза мученически не закатывал и не фантазировал на тот счёт, что же это такое из нас потом вырастет. Ни одна, пусть даже самая вредная тётка не прибегала и не кричала визгливо — вот я матери твоей сейчас расскажу, что ты тут делаешь, негодник! Нет, всем было плевать. Ну лупят дети по крапиве. Да и чёрт с ними со всеми, лишь бы не мешались под ногами.

Сегодняшние дети, в принципе незнающие, что такое телепрограмма в газете, да и что такое газета в принципе, непонимающе, как это — когда тебе показывают мультфильм не такой, какой ты захотел и не тогда, когда ты захотел, а, как они теперь говорят — абсолютно рандомно, без всякой возможности потом повторить, так вот, они сидят сейчас и рубят ту же самую крапиву на экранах — и у всех паника. Насилие, падение нравов, куда мы катимся. В наше время такого не было! Потерянное поколение!

И говорят это люди, которые несколько десятков лет назад палками уничтожали ни в чём не повинные живые растения. Не нарисованных зомби, танки или солдат в игре, посредством нажимания кнопок, а вполне осязаемую часть флоры, вступая с ней в непосредственный контакт и отрабатывая при этом навык нанесения тяжких телесных подручными средствами.

Он сусликов выливал из норок, взрывал карбид, шифер в костёр кидал, лягушек надувал через соломинку, вставляя её бедным лягушкам знаете куда, правильно, в специальное отверстие для надувания соломинкой, головастиков ловил горстями, из рогатки перестрелял половину известных науке птиц, из металлической авторучки, начинив её спичечными головками бомбочки мастерил, или в гайку, вкрутив в неё с двух сторон по болту, двор на двор с кастетом самодельным драться ходил — а теперь игры блять компьютерные во всём виноваты. Идиоты.

Меча у меня давно нет отцовского, можно, конечно ещё раз попросить его вырезать, да как-то неудобно что-ли уже. Но зато есть электротриммер садовый. Вещь мощная. И в самом конце участка, я там специально некий первозданный хаос оставил, так вот там — как раз крапива у нас растёт. Густо зреет, как встарь. И когда отрастает она до должных размеров, я подхожу к ней со своим электрическим мечом и тихонько так спрашиваю — помнишь меня, сучка.
И она помнит, и уже готова к драке, ощетинившись всеми своими иглами мне навстречу. И сотни острых, зубастых голов хищно кивают мне — подходи мальчик, проверим, каков ты на вкус. И я готов. Да начнётся битва!

[MAXHO]

lexa110

Смех и слёзы
Или смех и грех, или хуй знает, я уже сам запутался, сами решайте.
Короче, вчера вечером супруга пошла уличных котиков кормить. Ну дело какбэ обычное, повседневное. Дважды в день, утром и вечером, вынь да положь. Как правило, кормит она, я иногда замещаю.

Ну пошла и пошла. Тут хуякс, возвращается- Лёня, открой нам бутылку шампанского, хочу соседкам проставиться. У неё несколько дней назад днюха была, нуивот. Взяла эт бутыльмент, дыню, какие то пироженки, спустилась. Ну а я чо, баба с возу как говорится. Совкаюсь по хате, с северными по телефону попиздел, в ленте зависаю, пост изобразил. Гляжу, вернулась, открой ещё одну, говорит. Открыл. Про себя думаю- ну, Лёха, походу ужин готовить придётся тебе самому. Что тоже в общем то не проблема. Ну и курю периодически на кухне. Меж тем слышу, что громкость беседы у бабушек повысился. А на тех посиделках только две молодухи 50+, моя мадам и ещё одна соседка. Ещё трое 70+. Ладно, хай развлекаются. Начал насчёт ужина соображать, закинул на сковородку свинячьих рёбрышек, жарю. Слышу за окном хипиш, чот ругань какая то, мелкая псина лает, аж заливается и голос моей мадамы с угрозами вызвать ментов. Пошёл на балкон с целью заценить обстановку. А там какой то еблан к бабушкам прицепился. Ну говорю ему- слышь бля, гандон, я ментов вызывать не буду, щас натяну штанцы, спущусь и натяну тебя. Съебался за горизонт. Тем временем рёбрышки трохи подгорели. Ладно, не беда, закинул лука, тушу. Возвращается мадам под мухой, уговорили принесенное ей и ещё соседи добавили, короче хорошо посидели. Ладно, хуй с ним, прикололся по поводу пьянки бабушек, собрались ужинать. И тут снова, хуякс, врывается одна из бабушек, соседка сверху, тёть Майя. Вованская мамаша. Я про Вована давно уже ничо не пишу. Ибо хуле писать? С ним даже поговорить давно уже не о чем, вообще из за пьянки деградировал. Он и раньше то особым умом не отличался, а щас или на работе, или уже вмазанный, мычит чот нечленораздельное. Ну так вот, врывается тёть Майя в панике и не поймёшь, чо случилось, навродь сыночек при смерти. Бежим с мадам наверх, помочь соседям святое ж дело. И останавливаемся на пороге в замешательстве от картины. Вот это самое, плакать или смеяться, причём сразу не разберёшь. В общем картина такова: Раскладной диван с металлическим каркасом, который раскладывается вперёд, создавая два спальных места. Хуй знает каким образом, вероятно из за беспокойного алкогольного забытья Вована, он наполовину сложился и придавил этого самого Вована. Вован как то уместился в щели между спинкой дивана и полусложенным каркасом, туда ещё как то затолкался матрас, герметизировав эту конструкцию. Вован хрипит, матерится, дёргается, безуспешно пытаясь вылезти. Ну внешне полное ощущение агонии- пиздец Вовану, допился бля. Бабы в панике, тёть Майя скорую вызывает. Я тоже не с первого взгляда понял, что произошло. Но панике не поддался, врубился в ситуацию. Сперва вытянул матрас. Потом, как репку, под белы ручки стал тянуть Вована. У одного не получилось. Тяжёлый бля кабан. И поза неудобная, тянуть же наклонившись через каркас. Попросил помочь мадам с другой стороны дивана. Поднатужились вдвоём, выдернули как дедка с внучкой репку. Только без трусов, трусы остались в каркасе. Так сказать Вован а ля натурель. Мерзкое зрелище, скажу я вам- голый, пузатый, в жопу пьяный мужик.
Сложил диван, кинул матрас на пол- спи, еблан, заебал уже в три часа ночи с койки падать прям у меня над головой. Так хоть каркасом не защемит и не ебнешься никуда.
Пошли ужинать. Едим и одно слово- Вован. То я скажу, то она и ржач до слёз. До сих пор смеёмся. Просто говорим имя.
Но самое удивительное не в этом. В 7 утра он уехал на работу. А ведь работает водилой.

[MAXHO]

Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:

- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.

- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...

- Ух... Хорошо.

Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.

Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.

Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о сексе...

С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.

Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".

[MAXHO]

Пишет Яков (soba4ki)

В советской периодике юмористического характера была такая рубрика — нарочно не придумаешь, в которую внимательные граждане присылали различные жизненные курьёзы, ими ловко подмеченные и запротоколированные.
И вот у нас сейчас аналогичный по глупости и избыточности своей приключился случай. Прямо вот, прошу Христа ради простить за скабрезную рифму, ебучий.

Проснулся я утром на даче, бодрым и свежим, принял положенный моцион, всё честь-по чести, и зубы начистил, и бороду опрятно расчесал на две стороны, и даже на турнике немного подрыгался, повышения общего тонусу организма ради.
Откушали с бабой простыми продуктами, приготовленными безо всякого изыску и вроде как принялись неспешно созерцать тихое природы увяданье.
Багрец там, вздыхая, разглядывать и прочее золото окрестных лесов брезгливо оценивать, невольно приговаривая — ну меньше месяца же назад в одних трусах от жары умирали, а тут такое говно теперь стало, аж противно. Ууу, глаза б мои этого всего не видели. Тьфу, пропади ты пропадом!

Одним словом — праздно бездельничаем. Ансамбль «Химические братья» играет достаточно громко, вкусно пахнет кофем и костром, народу рядом никого, и вообще вся атмосфера сама собой как бы располагает и способствует некой томной неге и философскому течению мысли.

Однако кофе хлестать на, довольно-таки, прохладных воздусях, даже пусть и укутавшись в плед, без последствий не получается. И начинает меня ощутимо поджимать, я извиняюсь за натурализм, в сторону уборной. Ну что ж, супротив физиологии идти глупо. Справил я нужду небольшую и уж былочи совсем собрался обратно бездельем заниматься, как вдруг относительно недалеко от сортирной будки аккуратную норку небольшого диаметра примечаю.

И сразу, вот чёрт его знает откуда, загорелась во мне эта юно-натуралистическая страсть к исследованию, прямо вот осязаемо Пришвин с Бианки встали у меня за спиной и шепчут строго, но благосклонно— пойди, мальчик, узнай, кто ту норку сделал и нет ли обитателей той норки поблизости! Ознакомься в местной фауной, восхитись её разнообразием, поразись богатству и великолепию природы русской!

А я человек простой, вы же знаете. Мне мёртвые писатели велят пойти глянуть, что там за нора — я и не ленюсь. Иду смотреть. Одного жаль — дневника наблюдений при себе нет, а то можно было бы и погоду в данный день фломастером обозначить в виде синего кружочка, и градус по Цельсию зафиксировать для истории, и своими словами коротенько увиденное описать. Ну да бог с ним, с дневником.
Подхожу, смотрю — а там то ли осы, то ли пчёлы живут. Проворно так в норку ту входят, и, что характерно, выходят из оной. Как муравьи, только полосатые и с крылышками. А возможно это и шмели. А я, чёрт его знает откуда, но хорошо помню, что шмелиное логово бомбидарием называют. Богатое слово, таким не грех блеснуть в приличном обществе.

Начинаю я орать бабе — мол, милый друг, срочно брось все дела, да беги ко мне. Я тут бомбидарий нашёл! Настоящий и действующий! Страсть как интересно(нет).
А баба у меня такая, знаете, абсолютно не глухая, и порой слышит даже чуть больше, чем я вообще говорю вслух, но когда ей неинтересно и лень — вообще как пробка глухая становится. Я ей ору — айда смотреть, а она и ухом не ведёт.

Но я человек по большей части упорный, и если нужно доораться до кого, особенно по поводу пустяшному и необязательному — я голосовые связки в кровь измочалю, но доорусь.
И вот вижу я, что женщина, с коей я в законном браке изволю самым настоящим образом состоять начинает нехотя двигаться в мою сторону, и чувствую при этом, что меня, вообще-то прямо сейчас едят.
Гляжу я на ноженьки свои стройные, а они все как есть этими то ли осами, то ли пчёлами облеплены. А остальные цельной тучей окрест меня роятся и явно готовятся кусать. Я бабе кричу что-то нечленораздельное, и скорее всего, малоцензурное, но интуитивно понятное каждому русскоговорящему человеку, типа — Верещагин, не заводи баркас, или что-то вроде этого, а сам бежать тоже начинаю, ибо стоять уже довольно болезненно делается.

Далее уже со слов бабы картина. Говорит: орёшь ты мол орёшь, я иду смотреть, чего там такое у туалета стрястись могло, а ты вдруг ни с того ни с сего там в пляс пускаешься.
Сюрприз, что ли, думаю, такой приготовил, совсем из ума видимо вывалился. В музыку попадаешь крайне скверно, движения спорадические, мало гармоничные.

Но, стоит признать, хореографические пробелы столь щедро компенсируешь нахрапистостью и небывалой истовостью, что хочется даже досмотреть до конца невольно. Некая, знаешь ли, первобытная удаль чувствуется, накал нешутошный, экспрессия неподдельная. Очарование сырой натуры!
И по бокам, и по ляжкам себя охаживаешь, щёлкаешь ладонями в воздухе, гаркаешь и ревёшь надсадно, а потом и вовсе ветхий, видавший виды бомбер свой скинул и давай его топтать сапожищами исступлённо, бельмы страшно выкатив! Как молодой Рудольф Нуриев!

А это мне под него, под сюртучок то, несколько ос (а к этому моменту я понял, что это именно осы) залетело и я избавлялся от одежды поспешно, заодно и сокрушая противника ногами. А оса, доложу я вам, это вообще совсем не пчела. Пчела — она как благородный камикадзе: уколет разок и сама чуть жива. А оса жалит как швейная машина бабушкина, шпарит только в путь. И ничего ей, заразе, не делается.
Еле-еле убежал я от этих чертей, коих из малюсенькой норки вылетело непонятно почему невероятное количество, укрылись мы с бабой в избе и стали подсчитывать урон.

В голову раза четыре меня куснули весьма заметно, в личико, кисти рук — изрядно обглодали, в ляжки раз пять и в бок ровно два раза, в аккурат под сердце, при учете, если бы оно у меня было справа.
Кинулись в интернет читать, а там успокаивают — мол не менее пятисот укусов надобно принять, чтобы богу душу отдать, если вы, конечно, не аллергик.
Аллергикам - тем проще, им и одного укуса хватит, что называется за глаза.
А я больно знаю, аллергик я на это дело или нет. Меня как-то давно уже никто такой не кусал, а из детства я и не помню уже, чего от такого со мной было. Стали ждать. Распухли немного ладони, голова тоже с боком малость отекли, а уж ляжки я и смотреть не стал, они у меня и безо всяких ос жирненькие.

Больно сделалось — хоть святых выноси.
Натурально корчусь, а с бабой просто какой-то пароксизм хохота приключился. Хрюкает, киснет и слова вымолвить не может. Только на какой-то сверхзвуковой тональности попискивает — ой-ой-ой, Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы.
Никакого сочувствия.

Отошёл я немного, обезболивающего наелся, вскипятил два чайника воды. Первым просто щедро плеснул на ту нору проклятущую, а второй уже спокойно в нутро это земляное влил, чтобы ни одна тварь безнаказанной там не осталась. Ибо — нехуй. И потом ещё земли сверху накидал лопатой. Ну и поехали домой, баба прыская от смеха всё время глупо, а я с немного перекошенной рожей и прихрамывая.

Так что вот примерно можете теперь почувствовать степень моего везения. В конце сентября, после весьма ощутимых заморозков быть искусанным роем ос вылетевшим из-под земли. Нарочно не придумаешь блять

[Zlobr]

МАЛЬЧИК С ДЕВОЧКОЙ ДРУЖИЛ

Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.

Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.

Мальчик все это понимает, устраивается на работу, пашет честно весь день, на вырученное бабло содержит весь этот институт благородных девиц и думает о наследнике. И тут случаются три неприятности: бабушка девочки по пути в туалет падает удачно и ломает себе шейку бедра, что делает ее еще более растительной, нежели раньше, девочка вдруг беременеет а собачка бабушки девочки начинает ссать в квартире.

Мальчик не расстраивается, любит девочку, разговаривает по вечерам с мамой девочки и помогает убирать ссанину за бабушкой девочки и собачкой бабушки. Так и живут.

Потом у девочки начинается жуткий токсикоз, ее кладут в больницу на сохранение, мальчик берет отпуск за свой счет, чтоб ухаживать за девочкой в больнице, мамой и бабушкой девочки дома и вытирать ссанье за собачкой бабушки девочки. А отпуск за свой счет, это такая штука, когда бабла за это на работе не платят, хочу вам сказать. Некие накопления быстро кончились, о чем сразу заметила вся "семья", заметила вслух мальчику да еще и в неприкрытой форме. Ведь это форменное безобразие - девочка вынашивает наследника в роддоме, мама девочки просто сидит дома, бабушка девочки с собачкой ссутся по углам - а БАБЛА НЕТ!!! Какая несправедливость, да?

Мальчик выходит на работу, пашет в полторы смены, чтоб заработать этому анклаву придурков на еду, витамины, врачей и тряпки которыми ссанье вытирают, но это отнимает у него столько времени, что он уже не успевает полдня утешать беременную девочку, час ее маму, которая так в больницу к девочке ни разу и не сходила, и два часа вытирать ссанину за бабушкой девочки и ее собачкой, которая уже не только ссыт по всем углам, но и гадит в комнате, ибо гулять с ней не кому.

Мальчика начинают упрекать в том, что он недостаточно внимателен к девочке, ее семье и вообще, мужчины так себя вести не должны, а наоборот должны зажать волю в кулак, напрячь извилины и что-нибудь придумать. Мальчик от отчаяния начинает слегка бухать по ночам и в пьяном состоянии жалеть себя и думать как же так сделать, чтоб и бабло было и время свободное. Решение приходит неожиданное - он бросает работу и берет в банке кредит. Всмысле сначала берет кредит, а потом сразу бросает работу. И сразу же наступает полная гармония - и бабло есть и у мальчика время образовалось, чтоб выхаживать беременную супругу, ее маму утешать, ну и собачку с бабушкой. И даже остается время на побухать вечерами, вместе с мамой девочки, которая ж так страдает. Страдает всю жизнь причем, от одиночества, ясный пень.

Девочка, тем временем, счастливо разрешается от бремени наследником, цветы в роддоме, фото напамять, все счастливы и вообще мир прекрасен. Но потом выясняется, что ребенку нужно стоооолько всего, что просто пиздец. Мальчик осознает это, охуевает, плюсует сюда бабушку с собачкой и охуевает еще больше. И, привычно бухнув вечером, придумывает выход. Он берет еще один кредит, благо банки наши щяс дают их любому, лишь бы паспорт был.

Ну а дальше все по привычной схеме, но с поправкой на наследника. Бабушка с собачкой ссутся, мама грустит, девочка пытается кормить грудью. Мальчик от этой жизни бросает пить и поступает в платный ВУЗ, ведь бабло-то есть и впереди все перспективы.

Но всякая надутая идиллия кончается, бабло тоже. Наследник все еще кормится грудью, но на питание его маме нужны деньги. Собачка с бабушкой все так же ссуться, а мама девочки тоскует об упущенной молодости. А банки начинают требовать свои деньги назад, причем цивилизованно, через судебных приставов.

Мальчик выпивает, думает и находит решение. Очень простое. Он вешается.

Вот такая житейская история. Завтра схоронят. А ведь я когда-то говорил ему: "Лех, снимите себе квартиру и живите вдвоем, этот быт и ее семья погубят все". Не послушался меня. а всего 25 человеку было. На похороны не пойду.

https://voffka.com/archives/2022/04/01/151247.html