Тема: В мире мудрых и не очень мыслей....

[Karabas]

а мне просто нравится что-нибудь покупать, при всём при этом на рекламу, бренды, хуенды я ваще забиваю.
больше всего нравится покупать продукты или что-то  для хаты.
не люблю покупать одежду. обувь - люблю.

[Karabas]

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение 
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 
9) Оптимизм - это недостаток информации. 
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.   
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.  — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом?  — А потом начну раскачиваться 
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

[Arch]

Мужчине необходимы носки, футболки и джинсы в необходимых количествах. Остальное от жидов лукавово.

[Norwegian Walrus]

Arch, трусы ещё. 

[Norwegian Walrus]

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение 
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 
9) Оптимизм - это недостаток информации. 
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.   
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.  — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом?  — А потом начну раскачиваться 
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

"Одна я умная, в белом пальто стою красивая!" 

[Zlobr]

Осень - это пора, когда можно закутаться в одеяло, насладиться душистым чаем и листать список тех, кого уничтожить в первую очередь...потирая тряпочкой сверкающий калашников..

[Zlobr]

К ТЕМ, КТО "ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ"
Вот откровенно скажу, заебали люто убогие умом, недоразвитые, эти "Центры вселенной"

Тетка. Да, вот ты, бесформенное тело с поросяче-наглыми глазками и безвкусно накрашенной ротовой дырой. Вот этими самыми глазенками ты пять минут назад сверкала в отделе кадров и кричала ртом про всеобщую деградацию общества. А потом пошла на выход, вытащила телефон и корявым баобабом застыла перед дверью на улицу. Тебе, блять, позвонить приспичило. Не в коридоре, не в кабинете, не в стороне от людского потока. А прямо перед выходом на улицу. И стоишь ты, и пиздишь ты, и руками махаешь ты. А я стою за тобой и жду, когда ты, либо отойдешь в сторону, либо, наконец то пройдешь в эту дверь. Да хоть куда-нибудь сдвинешься, что бы люди могли зайти-выйти.

Мужик. Ты, сученок с грязными волосами, пол часа назад ебнулся перед магазином, подскользнувшись на недоеденной шаурме, которую кто то бросил на землю. Ты ебнулся так, что орал на всю улицу про свиней, людей и пиздюлей. А теперь едешь передо мной на машине и выкидываешь в окно пакет с каким то там своим сраньем. Может с такой же шаурмой.

Мужик. Ты, тварь ушлая, только вчера мне все мозги засрал пока мы поднимались с тобой по лестнице к свои квартирам. Брызгая слюной ты возмущался, что малолетки весь лифт изрисовали словарными хуями, что в подъезде хреново убирают, что во дворе свинарник. А сегодня ты, мало того, что накурил редкостной вонью в лифте, так и там же бросил окурок. Нет мужик, это не то окурок, что ты бросил. Это ты - окурок!

Баба. Могу представить, какая ты паскудная внутри, если красивая снаружи позволяешь себе орать матом на своего сына-второклассника за то, что он промочил ноги в луже. Тебя воспитывала стая ворон-филологов, что ты можешь так громко каркать матом при этом дымя гламурной сигареткой в лицо сыну? Зато как красиво-брезгливо-демонстративно ты отворачиваешься, когда едешь в лифте с соседом, который что то орет своим перегаром в телефон.

Мужик+баба. Я, конечно понимаю, что вы два-оба это пара паровозов. Но какого кривого хера вы не спеша дефилируете по узкой, пешеходной дорожке, ведя беседы интеллектуальные и возвышенные? Две ваши объемные туши, даже теоретически не позволяют вас обогнать. А справа и с лева от дорожки, грязи непролазные. И? Ну ты же обернулся, увидел, что позади есть люди. А впереди их нет. Какой тебе еще, блядская рожа, нужен намек, что бы ты по велению сердца, шустро съеб на правую полосу?

Пацан. Не, ну скажи, вот ты написал в подъезде на стене "Ленка блядь" она, что? Быстрее тебе даст? Поверь мне, не будет этого. Гораздо скорее тебе даст Вовка, за твое творческое граффити "Вовка хуй".

Мужик. Тебе так хочется курить, что начинать надо еще на своем этаже? А то, что утром и дети тоже по школам-садикам вместе с тобой спускаются, тебе не о чем не намекает? Видимо да, потому, что после обещанных тебе пиздюлей и насильного помещения окурка в ноздрю через жопу, ты предпочитаешь выходить раньше, но все так же закуривая в подъезде. Я то чую. Но мы еще встретимся.

Баба. Жирная и сальная корова. Так и хочется затолкать тебе в рот тот половичок, который ты трясешь с балкона. Тебе же самой еще вчера какая то грязюка прилетела на голову. А на голове, между прочим, была новая шапка. А грязюка, между прочим, напоминала мокрые окурки, которые кидали в банку с водой на балконе, а потом эту банку вытряхнули за борт. Прямо на тебя. Помнишь, как ты верещала свиньей оперной? Туда тебе и дорога, с твоим половичком.

Мужик. Ладно, тебе можно. Ты, гандон, инвалид с детства по зрению. Иначе попал бы окурком в урну.

Бабы. Две штуки. Я усиленно аплодирую вашим пустотелым черепным коробкам, и студенистым бокам. Я даже не вылез из машины, когда вы, две коровы бройлерные, своими гигантскими сумками процарапали мою машину на парковке около магазина. Оглянитесь, места столько, что бульдозер сможет проехать. Но нет, надо поближе, поплотнее к машине. И сумку надо специальную, с металлическими выступами/клепками с наружной стороны. А потом, кряхтя погрузившись в авто и сдавая назад, зацепили какую то, судя по виду, кредитомашину. Оглянулись, что то шамкнули губами друг другу и поехали спокойно дальше. А помните, кстати вы обе, как верещали утром около подъезда, заметив, что кто то ночью стукнул бампер вашей машины, и инкогнито съеб с места кощунства? Открою вам секрет, это были вы, деградированные умом, кошелки.

Баба. Ты чего верещишь на весь дом, что купленный миксер не работает? Почему продавцы "пидорасы и уроды"? Ты же сама, работая продавщицей в маленьком магазинчике, сегодня утром впаривала покупателям просроченные продукты? Или продукты были хорошие, только "чуть-чуть просроченные?" Тогда и миксер "чуть-чуть" работает. Свободна.

Мужик. Ты наверное самый хитрый, поскольку работая на сервисе и снимая с машины внутреннюю обшивку, патрубки, бампера и т.д., сломал половину крепежных пистонов. А потом втихую прилепил детали на оставшиеся? Мог ведь сказать клиенту, что пистоны одноразовые, на сервисе их нет, пусть везет с собой. Но для этого нужно же время, лишние телодвижения... Сойдет и так. Только сейчас то ты чего пиздишь и глаза пучишь из за того, что начала трескаться штукатурка в недавно сделанном дома ремонте? Может "сойдет и так", поганец?

...Баба...Мужик...Тетка...Пацаны...Сосед...Женщина...Она... Да когда же, блять, все это кончиться?!

(с)serega-kobah
Posted by Воффка

[Cypera]

50 СОВЕТОВ ОТ МУМИ-ТРОЛЛЕЙ

1) Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
2) Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
3) Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4) Молоко, розы, булочки и ягоды - лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5) Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6) Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми должны почитаться как герои.
7) Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8) Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9) Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью - вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10) Наказание -это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11) Лодки - это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12) Иногда хорошо поплакать -это то, что вам нужно для роста.
13) Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14) Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15) Путешествуют ночью.
16) Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17) На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18) Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19) Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20) Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21) Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по- прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22) Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23) От семьи трудно что-либо укрыть.
24) Самые лучшие шляпы - цилиндры.
25) Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26) Вода важна не только для питья.
27) Жизненные взлёты и падения - неотъемлемая часть жизни Муми-тролля (или человека).
28) Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, - это напомнить ему, что вы рядом.
29) Зимы всегда довольно тяжёлые.
30) Но тем не менее снег -это волшебство.
31) Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать...но у них нет цветов.
32) Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33) Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34) Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35) Тот, кто любит блины, не опасен.
36) Всегда живи настоящим.
37) Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38) Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39) Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40) Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41) Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42) Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43) Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44) Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45) Мы живём один раз.
46) Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
47) Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48) Жизнь прекрасна.
49) Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50) В большинстве случаев конец- это начало!

[Zlobr]

Иногда я разговариваю с людьми. Потом я пытаюсь понять зачем.

[bassila]

Задумался недавно вот) Вокруг все только выёбываются, хотя наедине с самим собой все мы одинаковы. Пердим, рыгаем, занимаемся хуйней, поем в душе и вне, дрочим и разговариваем с телеком. Побеждает тот, кто убедительней пиздит, только и всего.

[Zlobr]

- Итак, раз мы теперь живем вместе, ты должен...
- Вон из дома.

[MAXHO]

[MAXHO]

Человек сидел на берёзовой колоде и полировал штакетину.
Краем глаза он заметил на поле какое-то движение.
Стараясь как можно незаметней подвинуть к себе топор, он всё с тем же невозмутимым видом занимался своим делом, не спуская одного глаза с движущейся точки.
Она становилась всё больше и виляла меж травы, словно пьяная муха.
Вскоре человек понял, что к нему приближался волк.
Молодой и очень худой волк.
'Ясный', - сразу обозначил его человек и волк сразу стал 'его'.
Не добежав метров сто до забора Ясный резко остановился и сразу же лёг, размашисто вздымая ребристые бока. Волк смотрел на человека.
Человек смотрел на волка.
Топор надёжно лежал в ладони.
Все были при деле.
'Эй?', - позвал человек.
Волк поднялся.
Развернулся.
И побежал назад в лес.

Человек пожал плечами, отпустил топор и принялся за полировку.
На следующий день волк пришёл снова.
В этот раз человек не взял топор в руку, но положил его рядом.
Волк лёг на то же самое место.
В этот раз человек ничего ему не сказал, а просто помахал ему рукой.
Но тот снова встал и побежал назад.
Назавтра человек отнёс на то место кусок мяса.
И принялся ждать волка, полируя очередную штакетину для цветочной клумбы.
Ясный явился в то же самое время и, найдя подарок, мгновенно его слопал, тявкнув при этом.
'Хороший!', - одобрительно крикнул человек.
Ясный убежал.
Человек решил, что больше не будет ничего ему говорить.
Он не хотел, чтоб тот постоянно убегал.
Он решил, что будет просто оставлять ему немного еды. Больше он ничего не мог ему дать.
Ясный приходил каждый день, неделю, месяц, год.
Человек каждое утро оставлял ему пищу, которую тот съедал, неизменно тявкая при этом.
'Не за что', - бормотал человек.
Через год волк, съев еду, неожиданно сделал несколько шагов вперёд и лёг.
Человека это удивило, но вида он не подал.
С тех пор каждый день Ясный делал по нескольку шагов вперёд.
Человек не знал где же ему оставлять еду, поэтому оставлял там же, где и всегда.
Через месяц Ясный приблизился настолько, что человек мог уже рассмотреть его усы.
Волк лёг у противоположного края дороги и внимательно смотрел на человека.
Тот ему кивнул, и волк убежал.
Но теперь это ничего не значило: волк приходил сюда к дороге, совсем близко к забору и к человеку.
Человек стал класть еду на новое место и волка это устраивало.
Человек давно понял, что волку не нравилось, когда на него обращали внимание в открытую, но жить не мог без того, чтоб человек им не любовлся.
Только незаметно.
И человек любовался.
Волк вырос, окреп.
Глаза его светились лимонным светом.
Он был большой, но человек его давно не боялся.
Каждый вечер волк убегал к себе в лес, а человек укрывался у себя в доме.
Время шло, оба они старели, но волк старел быстрее.
И вот однажды он перешёл дорогу и царапнул лапой калитку.
'Тебя впустить?', осторожно спросил человек.
'Да', - ответил волк.
И человек впустил его.
Тот походил немножко по двору, ища удобное место и, наконец, улёгся напротив сидевшего на берёзовой колоде человека.
В этот вечер он не вернулся в лес.
Теперь Ясный выходил лишь по своим делам, но далеко не отбегал.
Однажды он подошёл к человеку и положил ему большую лохматую голову на колени.
Человек принялся осторожно гладить его и чесать ему за ушами.
Волк урчал от удовольствия, всё теснее прижимаясь к ногам человека.
'Почему ты раньше не пришёл?', - спросил человек.
'Понимаешь только в конце', - ответил ему волк.

http://kalianishka.livejournal.com/3169116.html?style=mine#t46229340

[Harper]

   
Всё будет так, как мы хотим.
На случай разных бед,
У нас есть пулемёт «Максим»,
У них Максима нет.

[Zlobr]

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

[Zlobr]

Пять уровней понтов От Быдла до Будды.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Хублот. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Хублот. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

[Zlobr]

Сделай вздох и успокойся, всё равно уже пиздец.

[Zlobr]

Проблема с тобой не в том, что ты тупой.
А в том, что ты тупой и агрессивный.

[Zlobr]

– Я начал пить.
– А почему не пил?

[Zlobr]

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

[Zlobr]

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта...

[Zlobr]

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

[Zlobr]

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

[Shark]

никогда не жалуйся, что у тебя мало времени!!! у Александра Македонского, Рафаэля, Моцарта его было ровно столько же - просто они умели им грамотно распоряжаться....

[SCORNЕ]

Стая львов называется
"прайд", а стая кошек —
"твое будущее".

[Zlobr]

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

[MAXHO]

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый
грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
•Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

[Zlobr]

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй!Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка,а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье?

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко.
Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут хуй и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и хуй с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь.

12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?

(c)Лёпра

[Иван Блеать]

знатные советы 
4 и 7 п. хороши

[Zlobr]

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.

[Zlobr]

Скромна, послушна, молчалива, ведь до замужества лишь шаг...

[PanteROChKa]

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.

что, простите? ну что за бред-то, а..

[Zlobr]

"Я поняла, что такое Twitter – это когда хочется написать смс, а некому..."

[Zlobr]

что, простите? ну что за бред-то, а..

Это про полигамность мужчин и ебанутость женщин.

[PanteROChKa]

Это про полигамность мужчин и ебанутость женщин.

а я думала, это из серии "мужские ТПшные высказывания про женщин"