Тема: Ржунимагу - анекдоты, приколы, байки...

[Zlobr]

– Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
– Да я помню только две фразы – «Мужчина, вы мне не поможете?» и вторая – «Согласны ли вы взять жёны...».

[Zlobr]

Пользуйтесь моментом, займите у антиваксеров денег!

[Zlobr]

- Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.

[Zlobr]

- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!

[Zlobr]

ПУТЬ К ЖЕЛУДКУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕГО РОТ

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.

Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.

PS. Сереженька, если ты это читаешь - такими вещами действительно не бросаются, подрастешь - поймешь.

[Nordstjarnan]

ПУТЬ К ЖЕЛУДКУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЕГО РОТ

PS. Сереженька, если ты это читаешь - такими вещами действительно не бросаются, подрастешь - поймешь.

[Zlobr]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[Zlobr]

- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.

[Zlobr]

Возможности чипа после прививки

Сделал прививку.

Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри что я теперь умею.

Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет.

Направляю руку на телевизор и громко говорю:
- Телевизор прибавь громкость. Начинает увеличиваться.
Громко говорю: - Хватит. Достаточно.

Смотрю на жену - хлопает глазами, не врубается.

Рукой опять на телевизор: - Телевизор убавь громкость. Достаточно.

Жена белеет.

Я говорю: Ну помнишь же, Миша, друг мой врач. Он мне сказал, как сделаешь прививку, зайди в завполиклиники, это мой друг, он тебе инструкции даст. Я зашел и вот. Но это я только учусь еще. А через 21 день, мне еще какой-то модуль дополнительный поставят.

Жена: не верю, голосовое управление у телевизора наверное.

Я: Какое голосовое управление, ты этот телевизор сама выбирала, по принципу хочу этот, потому что он беленький. Нет тут ничего. Сама попробуй голосом.

Не получилось.

Говорю еще: Телевизор включи канал номер 1. Теперь канал номер 2.

Смотрю на жену - либо счас плакать начнет, либо в обморок грохнется.
Говорю: Ладно, на сегодня достаточно. Телевизор выключайся.

Сын 5летний из соседней комнаты: - Папаааааа, а ты мне не показал куда тут нужно нажимать, чтобы телевизор выключился.

Отсиживался минут 15 в ванной.
Хорошее у гнусмаса приложение на смартфон для управления ТВ.

(c) pikabu

[MAXHO]

Нагло спизжен в пейсбуке.
В хату зашел новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы: - Откуда будешь, мил человек! Какая статья? - Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией. - Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз? - Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка. - Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички! Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда. Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили. На десятку загремел. В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс-лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла! Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной! Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами. - Цыц, хуемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч-вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке. Romuald Antonovsky

[Zlobr]

Новости из параллельной вселенной:
Патриарх, приехавший на службу на Майбахе, арестован за оскорбление чувств верующих.
Блогер получила тысячи благодарностей от верующих за демонстрацию Храма на фоне селфи.

[Zlobr]

Летит-бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу – а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
– Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
– А что случилось-то?
– Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто-то повадился срать в него. И у всех понос начался из-за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить – но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
– И чё медведь?
– Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет – штраф.
– И как тебе намордник?
– Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю.
– А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить?
– А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал.
– Эти намордники что, от поноса помогают?
– Не, все так и дрищут.
– А кто в пруд-то срёт, нашли?
– Нет, но нам сейчас не до этого.

[Zlobr]

[Zlobr]

Посмотрел сериал "Игра в кальмара". Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон "Игры в краба", а сюжет всё охуеннее и охуеннее.

[Zlobr]

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

[Zlobr]

СЛОВАРЬ ТЕРМИНОВ ДИЗАЙНЕРСКОЙ ИНДУСТРИИ

Объединим усилия - не заплатят

Образовательный проект - не заплатят

Улучшите свое портфолио - не заплатят

Мы работаем только с лучшими - не заплатят

Сотрудничество - не заплатят

Помощник - не заплатят

Ищу студента - не заплатят

Сделайте пару эскизов, я посмотрю - не заплатят

Микро-бюджет - не заплатят

Стажировка - не заплатят

Очень простая задача - не заплатят

Это первый из многих проектов — не заплатят

Возможность собственного промо - не заплатят

Проект, для очень крупного заказчика - не заплатят

Ваш копирайт на сайте - не заплатят

Без договора — не заплатят

Предоставляем питание - не заплатят

У нас отличное оборудование - не заплатят

Ценный производственный опыт - не заплатят

Важный культурный проект — не заплатят

Начало большой серии - не заплатят

Наш первый кейс - не заплатят

Небольшая работа для начала - не заплатят

Нам нужно убедиться, что вы соответствуете нашему уровню - не заплатят

Наладите отличные контакты - не заплатят

Работа с великим мастером - не заплатят

Огромная возможность - не заплатят

Арт-директор, награжденный... - не заплатят

ВСЁ КАПСОМ!!! - не заплатят

Отчаянно нуждаемся в ... - не заплатят

Я продюсер - не заплатят

Мы небольшая компания - не заплатят

Работа в престижном офисе - не заплатят

Амбициозный проект - не заплатят

Никакой предоплаты - не заплатят

Оплата после получения денег от заказчика - не заплатят

Мы некоммерческая организация — не заплатят

[Zlobr]

Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.

[MAXHO]

Zlobr, прямо в тему попался ролик.

[Zlobr]

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

[Zlobr]

NASA: из-за глобального потепления уже через 10 лет может погибнуть один из китов, на которых стоит Земля

В «Яндекс. Картах» появится список адресов невакцинированных россиян

Операторы связи повысят тарифы на отказ от платных услуг

Непривитых школьников не допустят до сдачи ОГЭ и ЕГЭ

2022 год может стать первым нерабочим годом в истории России

Среди россиян, обманутых телефонными мошенниками, разыграют две квартиры в Москве

В России повысят призывной возраст до 30 лет

С 10 ноября домашним животным запретят посещать общественные места без QR-кода

Россияне, ностальгирующие по СССР, скупают туры на Чукотку, чтобы пожить в условиях дефицита

Меркель и Лукашенко договорились разделить Польшу на две миграционные зоны

Из русского языка убирают слова, необходимые для оппозиционной деятельности

В рамках борьбы против гендерной дискриминации в ЕС запретят писсуары

«Беларусьавиа» начнёт предоставлять услуги прыжков с парашютом для иностранных туристов

Россиян могут наказать за уклонение от участия во Всероссийской переписи населения

C 1 января в России запретят самогонные аппараты

Новое расследование «Проект медиа»: Дмитрий Медведев влил миллиарды в лабораторию, которая ищет способы вернуть 2007-й год. Если эта затея увенчается успехом, доллар снова начнёт стоить 26 рублей, на телефоны россиян вернётся Symbian OS, а группа «Психея» выступит в Лужниках.

В Чите задержан школьник, назвавший Штирлица вымышленным героем

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

Ярославский шинный завод выиграл тендер на поставку миллиона шин для благоустройства московских дворов

С 1 января непривитым гражданам ограничат продажу бензина

Всероссийский союз вахтёров поблагодарил правительство за введение QR-кодов

[MAXHO]

Zlobr, похоже это правдивые новости.

[Zlobr]

Zlobr, похоже это правдивые новости.

Да я бы Панораму ваще прикрыл – постоянно им подсказывают!
 

[Zlobr]

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

[Zlobr]

— Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
— Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

[Zlobr]

- Папа, а что нужно для того, чтобы быть счастливым в современном мире?
- Для этого нужно зарабатывать себе на кусок хлеба, алкоголь, иметь телевизор, ну и плевать на всех и всё.
- Пап, а несчастливые люди это кто?
- А это такие, сынок, дураки, которые начитаются умных книжек типа конституции РФ, считают себя властью, пытаются жить по закону и имеют своё мнение.

[Митрофаныч]

- Папа, а что нужно для того, чтобы быть счастливым в современном мире?
- Для этого нужно зарабатывать себе на кусок хлеба, алкоголь, иметь телевизор, ну и плевать на всех и всё.
- Пап, а несчастливые люди это кто?
- А это такие, сынок, дураки, которые начитаются умных книжек типа конституции РФ, считают себя властью, пытаются жить по закону и имеют своё мнение.

Это не анекдот, а суровая реальность.

[Zlobr]

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

[Zlobr]

В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.

[Zlobr]

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» — перед вами кабан. А если «нихуйя себе!» — это лось.
P.S. «епта!» — бобр, «ахаха» — утконос

[Zlobr]

- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

[Zlobr]

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

[Zlobr]

Самое главное для убежденного ваксера – это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

[Zlobr]

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

[Zlobr]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Zlobr]

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.