ОБЩИЙ > ТРЁП
В мире мудрых и не очень мыслей....
MAXHO:
Я практически уверен, сейчас, для того, чтобы считаться охуительным специалистом в своей области, достаточно быть:
(1) элементарно грамотным (не надо знать, как пишется слово «перипетия», достаточно просто писать «претензия» через два «е»)
(2) примитивно внимательным (умение держать в голове, не путая одно с другим, хотя бы сотню своих рабочих единиц, моментов)
(3) минимально трудолюбивым (уважать плоды собственного труда, делать их красивым, даже если это сраная таблица excel, чтобы кому–то другому было приятно ее открыть и просто извлечь нужную информацию
Это примитивные навыки, которые сейчас почему–то есть, дай бог, у 1 из 10. И по–хорошему, это обычные человеческие позитивные качества, которые должны быть, как минимум, у 9 из 10. Но нет, все наоборот. Поэтому если и отыскивается человек с таким условно примитивным набором навыков, то он автоматом становится охуительным специалистом.
Это абсолютно верно, как минимум, для всех условно гуманитарных офисных профессий, в которых (реально, по факту) не нужно никаких специальных глубоких познаний.
Очень хочется верить, что дела обстоят лучше в каких–то важных условно технических профессиях с огромной долей личной и социальной ответственности (врачи или, например, учителя).
Из всего этого, можно сделать вывод о том, что коллектив из 2–3 «охуительных» специалистов + для психологической разгрузки коллектива – 1 обычный разъебай (из тех 9 из 10) может с успехом и в нужные срок справиться с ЛЮБОЙ поставленной условно гуманитарной офисной задачей вне зависимости от ее объема и характера.
Как–то это неправильно.
www.leprosorium.ru
MAXHO:
Если немного напрячь участок головного сала, отвечающий за память, то можно без особого труда воссоздать некую цепь тошнотворных событий, приведших к весьма плачевным последствиям.
Например, помните, – примерно со второй половины 2009 года, в следствие смены управляющего менеджера, в стране началась активная ПГМ-пропаганда. Настолько активная, что уже к середине 2010 граждане повально стали записываться в ряды верующих и, соответственно, верить в различные чудеса. У всех отрасли доселе неведомые и легкоранимые чувства, все вспомнили истоки и исконно посконную старину.
Причём вирус подкашивал не только товарищей, изначально находящихся в зоне риска (женщины с трудной судьбой за 40 и спивающиеся дядечки с шансоном в голове) но и таких, казалось бы проверенных годами монстров, которые за всю предыдущую жизнь, если и знавали каких божеств – то разве что Ктулху.
Сейчас – все поголовно во что-то верят, и я со своими атеистическими мировоззрениями непроизвольно чувствую себя некой уникальной заповедно хуетой например, что в некотором роде и веселит.
Потом был мудак Каддафи, помните такого? Ну как же, всё прогрессивное человечество негодовало и как могло, помогало Ливийскому Льву в его неравной, но святой борьбе с кровавым НАТО. В основном помощь выражалась в грозных аватарках и гневных перепостах. А это не мало! Одна аватарка в среднем нейтрализует до сорока НАТОвских пехотинцев, полтора танка и один транспортный верталёт. А перепост с презваниями не допустить и не позволить – накрывает до трёх гектаров сплошной ковровой бомбардировкой! Так то!
Когда в конце 90-х то же самое НАТО ебало в хвост и в гриву всякую шваль типа косорылых югославов, особо упоротые товарищи, не имея тогда доступа к интернетам, отправлялись туда добровольцами на фронт. Это было глупо, но хоть как то обьяснимо.
Ливии же не повезло. Бои за её свободу прошли на полях «вконтакта», что, однако, не помешало диванным рыцарям Справедливости и Добра гордо раздувать ноздри и чувствовать себя настоящими героями.
Сейчас вот Стален. Не то что бы он вдруг выпрыгнул из пустоты, нет. Он вырос из всех этих ваших ебливых полосатых ленточек, наклеечек «спасибо деду» и прочей уёбищной по своей пошлости мишуры, с помощью которой люди, не имеющие ни малейшего отношения к ужасам войны, и воспринимающие поля сражений исключительно как красивую картинку на мониторе, как то вот так раз – и примазались ко всему, что вроде когда то было и чему до сих пор вроде как поражается весь остальной мир.
Хуй знает как, но тысячи людей стали жертвами рекламы.
И самое интересное – если я вдруг сейчас начну жевать жевательную резину, чтобы избежать кариеса, пользоваться прокладками, дезодорантами, шампунями и вступлю в МММ – мне скажут, что я ёбнулся. Скажут - ну нельзя же так слепо доверять всему тому, что показывает TV. И будут правы, вроде как. Про жвачку реклама тупая и всё врёт. А про Сталена – острая и не врёт. Очевидно же…
Я вот с ужасом, дорогие мои товарищи, ожидаю вот чего:
Вот однажды включишь так телевизионный приёмничек, а там, по всем федеральным каналам сообщают, что долбится в жопу – это очень правильно и духовно. Каждый россиянин должен так поступить. Я в негодовании в интернет – а там, какой-нибудь Гоблин или ещё какой пидор цветной, рассуждает умело и доходчиво, что долбёжка в жопу – есть наше историческое право и что ещё в Киевской Руси, ой ты гой её еси, люд православный токмо так и жил, токмо аналом душу и спасал.
На улицу выбегу – а там митинг, дескать даёшь гомосексуализм святой, равноапостольный!
И вы знаете, не удивлюсь, если через полгода такой пропаганды наступит у нас царствие пидерастов. Ну а что, крестик одел, Каддафи защитил, Фукусимушке родной перепостом пламенным помог, Сталинград переименовал, проголосовал, поддержу уж и эту инициативушку. На гребне волны ибо я. Тем более что она как оказалось – исконная, патриотичная, духовная и истово русская.
И пойдут трещать гудки, похлюпывать дымоходы…от Волги и до Енисеяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Не хотелось бы конечно. Осторожнее с рекламой, товарищи.
Доклад окончен.
SOBA4Ki
MAXHO:
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
psvcrazy
MAXHO:
Вот вы свою учительницу первую помните? Я - помню. Она была очень старая. Настоящая древняя бабка в зелёной кофте и с седым клубком на затылке. Настолько старая, что уже к началу нашего второго класса её отправили на пенсию.
Ну и нам выписали новую, помоложе. Точнее - совсем молодую дурёху, сразу после педучилища. И вот её я помню плохо.
А первую хорошо. Именно благодаря ей я трепетно пронёс сквозь годы такое мощнейшее по своей подаче выражение "с синетой да с продрисью", означавшее, что человек ненадёжен и не пригоден к совместному походу в разведку. Ну и то, что он синий и обосраный - разумеется тоже.
Да и вообще, класс у нас подобрался тогда вменяемый, ярко выраженных долбоёбов не было. Все умели читать-писать уже. А в первом классе, если кто забыл, только этому и учат в основном. И получалось, что нас и учить то нечему. Всё умеем! Ну и учительница первая пользовалась моментом. А именно - забивала болт на программу образования и рассказывала нам истории, одну охуительнее другой, как вы понимаете. А поскольку возраст у неё был почтенный, то и рассказы в основной своей массе были про весьма былинные времена. Но чаще всего - про войну.
Про то, как взрослые их, тогда ещё детей, пугали немцами. Говорили, что это такие звери с рогами, с хвостами и огромными зубами. И что они едят детей. И училка вместе с другими детьми до смерти боялась их. А потом в село пришли эти самые немцы и все побежали на них смотреть. Ну интересно же - какие там у них хвосты и зубы. И дети долго не верили, что это настоящие немцы, потому что ни хвостов, ни клыков у них не оказалось. И детей они тоже - не ели. Даже наоборот - угощали сельскую школоту сахаром...
А потом, лет двенадцать уже мне было примерно, пришли к нам в класс два каких - то неприглядных деда. Такие знаете, как будто бы их с вечера постирали, а развесить забыли. И погладить тоже – не погладили. И вот они такие все мятые, перекрученные, в каких то катышках блять. И классная руководительница такая нам и говорит - ребята, это ветераны. Сейчас они проведут для вас урок мужества, в честь дня победы. А мы все смотрим и не понимаем - какие же это ветераны? Наёбка же! Ветераны в красивой форме всегда, и с кучей орденов. Выбриты гладко и вообще – на параде. А тут - два каких то взлохмаченных старика в неглаженных пиджаках. И вместо орденов у них - какие-то тусклые квадратики прикреплены. Ерунда какая то. Но, однако ж сидим, слушаем. А они молчат.
И классуха их вроде как подбадривать начинает. Дескать уважаемый Леонид Григорьевич (например) - расскажите нашим ребятам про войну, про ваши геройства.
Один дед вроде как ожил, и начал сбивчиво рассказывать, как "сидишь бывалочи значится в окопе. Мины воють - страсть! И ты значить руку с вытянутым пальцем вверх поднимаешь - чтоб палец значится оторвало. И ждёшь. Пока оторвёт. А там уж и в госпиталь можно...."
Наша классная сразу так засуетилась, занервничала. Не героически как-то получается, не по-советски. Начинает второго деда теребить. А первого, у которого кстати вместо правой кисти - резиновый протез, немного оттесняет к двери.
Второй осмотрел нас недружелюбно и тоже, рывками выдавливая из себя слова начал: Едим мы на танке по улице. Дым от домов от горящих - ни черта не видать. Командир полез в башенный люк посмотреть и вдруг каааак ногами задёргает, забьётся страшно. Мы его за ноги назад затаскиваем - а у него - головы нет. Оторвало голову ему...."
Тут уже мы немного прихуели от такого натурализма. Ну и как-то по пизде так наш урок мужества пошёл сам собой. Не заладился.
А дальше уже перестройка-девяностые, и на время все забыли про это, и перестали трясти ритуальными полутрупами в орденах перед ни в чём не виноватыми школьниками.
Ну а про сейчас даже говорить противно. Всё у них глянцевое, всё героическое. Ветераны нафотошопленные. Всякие клоуны, типа угольникова говновысеров про брестские крепости наснимали. Прочие сериальчики. Настолько героические, что аж пиздец как! Одно слово – лентошники. С синетой да с продрисью, как сказала бы моя первая учительница.
Доклад окончен. Soba4ki.
MAXHO:
Меня тут временами упрекают в излишнем негативизме. Мол, злой ты, Яков, и видишь всё в мрачных расцветках. Неужели нет ничего, о чём можно было бы написать хорошо? Ну, давайте, попробуем.
Просыпаешься такой. Хорошо. Пошёл в трусах на кухню, пить кофе и есть овсяную кашу. Тоже хорошо. По телевизорам меж тем различные хорошие новости сообщают, о том как всё у нас хорошо в царстве нашем православном, как надои растут, рож колосится и репа вызревает огромадных размеров. Хорошо. Настроение улучшается, хотя и без этого было вполне нормальным.
Поел-попил, ну и значит по делам сразу отправляешься. Вызываешь лифт. А в нём - нассано. Ну, хорошо. Хорошо, что не насрано. И не наблёвано. Всего лишь моча. Высохнет. Хорошо.
Спускаешься, раскорячив ноги, чтобы в лужицу не вступить и видишь, что на первом этаже - тоже всё хорошо. Какие-то замечательные соседи, у которых из-за политики кровавого режима нет средств на дубликат ключей от домофона, оторвали доводчик от двери. И кирпичом её подпёрли, чтобы ветром не закрыло. Заходите гости дорогие! Всех приглашаем к нам в подъезд. Поссать например.
Ладно. Убираешь подальше этот кирпич, прикручиваешь доводчик на место, закрываешь дверь. Вслух желаешь соседям более таких легкомысленных поступков не совершать и беречь общественное добро. И идёшь дальше.
А дальше стоишь и ждёшь, пока загорится зелёный свет светофора, и начинаешь шагать строго по зебре. Но тебе блять уже сигналят! Хороший такой автолюбитель сука, с кучей георгиевского трикотажа на зеркале заднего вида, антенне и вообще - везде. Дескать дай проехать! Я тут так помню и настолько бескомпромиссно горжусь, что нет никакой моей возможности ждать!
Ну останавливаешься и отчётливо, громким голосом говоришь этому автолюбителю, что по правилам дорожного движения, сейчас моя очередь пересекать проезжую часть .Ну и ещё что-нибудь ему говоришь, уже менее конвенционное.
Дальше через парк, где молодёжь заботливо справляется о наличие в моём арсенале табачных изделий. Получив отрицательный ответ, молодёжь не отстаёт и ещё более пристально интересуется причиной такого моего бедственного положения.
Уж не спортсмен ли я случаем. Приходится делом доказывать, что да, именно спортсмен, и что отказ от табака влечёт за собой массу позитивных изменений в привычной жизни. И вообще, что это хорошо.
А дальше - ещё больше хорошего. Человек, с которым договорился на час дня встретится в кафе, не появляется. И телефон у него хороший такой. Выключенный. И в кафе девочки такие милые. С соплями.
А в метрополитене много экзотических национальностей. Хорошо. Не нужно путешествовать! Не нужно тратиться на визы, билеты и прочее. Съездил по кольцу - считай, что весь ближний и дальний восток посмотрел. И понюхал. Хорошо же? Разумеется.
И вокруг все пьяные, весёлые. Смотришь на людей - а им хорошо. И тебе хорошо. Хорошо когда всем хорошо. Хорошо, что есть водка и много вкуснейших пив и вин. Все они сварены без добавления химикатов и консервантов. И поэтому - такие хорошие.
Идёшь после плодотворного дня домой. Хорошо. Домой идти всегда хорошо. Уютно. Рекламы всякие висят. Хорошие. Приезжают всякие певцы моднейшего направления шансон. Можно запросто посетить. Насладится. Кинофильмы опять же.
Наисмешнейшие. С лучшими хорошими актёрами отечественного производства.
Стены домов все исписаны трафаретами, предлагающими какой-то спайс и соль. Соли что ли у них нет? А спайс это же вроде приправа? Соль и перец? Ну, хорошо. Может кому срочно надо в больших количествах. Удобно. Вышел, прочитал на стене дома телефончик, позвонил - тебе и привезут. Пуд соли там или ещё какой аджики. Хорошо.
В магазине хорошие продавцы поставили просроченное молоко на полки. Ну а что? Вдруг кто любит. Наверняка есть любители. Иначе - зачем?
Под окнами парк снесли. Хорошо? Конечно, хорошо! Теперь там будет церковь! От деревьев только мусор один. Осенью листья, летом птицы в них орут. А церковь это хорошо всегда.
В почтовом ящике квитанция на квартплату. Опять больше, чем в прошлом месяце. Хорошо, меньше денег потрачу на всякие глупости.
Мальчонка соседский пишет на стене подъезда "влас пихайлов мой герой". А ведь мог бы просто "хуй" написать. А тут - столько слов и ни одного - матом. Хорошо.
Да и вообще, всё хорошо. Страна отличная. люди там, события.
Главное - угол обзора. Уметь нужно замечать хорошее. Видеть божью искру в серой рутине. Понимать блять, что хорошо всё. Не допускать блять вот этого всего негатива там, всей этой пропаганды блять.
Хорошо всё!
Доклад окончен. Soba4ki.
Навигация
Перейти к полной версии