Тема: Цитатник.

[MAXHO]

[MAXHO]

[Shark]

20 вариантов использования ВОДКИ не по назначению
(ТАКОГО ВЫ РАНЬШЕ НЕ ЗНАЛИ!!!)

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Водка борется с неприятным запахом от ног.
Причина запаха – бактерии, обитающие около потовых желез. Обтирая утром и вечером ноги водкой, вы ликвидируете эти бактерии, и некому будет «производить» неприятный запах.

3. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

4. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их
тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

5. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в
стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

6. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

7. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

8. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.

9. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы – они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу. Также они могут использоваться для удаления болей и синяков.

10. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.

11. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

12. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

13. Водка охлаждает раны и при ожоге. Ее необходимо нанести сразу же после поражения огнем. Если не мешкать, можно избежать появления волдырей.

14. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

15. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть.

16. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

17. Водка обладает жаропонижающим действием, но лишь при наружном применении. Это свойство обусловлено быстрым испарением спирта с кожи, при этом и происходит охлаждение. При сильном жаре рекомендуется растирать горькой спину и грудь больного. После не нужно его тепло укрывать – это замедлит процесс испарения.

18. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.

20. Вы отправились в гости в потрясающих новых туфлях. Но придя, еле сидите за столом – очаровательные лодочки сильно трут. Влейте по 50 мл водки в каждую туфлю, и через 10-15 минут боль утихнет.

[Zlobr]

— Я хочу тебя спросить, что в женщине тебе кажется самым сексуальным?
— Мозги. За тридцать лет работы фотографом я видел столько ягодиц и грудей, больших и маленьких, что в какой-то момент размер перестал иметь значение. Тут-то и выяснилось, что самое главное в женщине — это мозги. Даже когда ты с ней спишь.
© Питер Линдберг, фэшн-фотограф.

[Zlobr]

Демократия не выносит хронически превосходства, её идеал – равенство тупого идиота с образованным развитым человеком.
© Александр Васильевич Колчак.

[MAXHO]

[MAXHO]

Некоторые люди наслаждаются дождем, другие просто промокают.
Боб Марли

[babyman]

[Cordelia]

babyman, тогда вот пример идеального жилище 

[Zlobr]

"Абсолютная честность – не самый дипломатичный и безопасный метод общения с эмоциональными существами."
(с) Interstellar

[babyman]

Cordelia,
Это не жилище, а сарайка какое-то, немного зная Карлина по его творчеству, полагаю, что он таки предпочел бы нормальное цивильное жилье со всеми благами, а вообще, ты буквоедничаешь.

[MAXHO]

Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (с)

[MAXHO]

У греков древних было такое возрастное понятие "акме". Мужчина около сорока. "Акме" - пик, вершина - тот самый период, когда мужчина, собственно, становится мужчиной. До этого времени ему было прилично только задавать вопросы и слушать, а в сорок он уже мог и сам отвечать на них. Не факт, что его ответы были верны, но слова его приобретали вес. Да, я предлагаю ещё один закон, ограничивающий свободу личности и слова, разделяющий общество по половому и возрастному признакам. Женщин эти ограничения не коснутся, им без болтовни не прожить. А вот многим юношам не мешало бы поменьше пиздеть, выражая свою точечку зреньица.

Сергей Шнуров

[Zlobr]

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.

[MAXHO]

Когда я слышу "преклоняю колени перед вашим мужеством", очень хочется с того света ответить "лучше б вы, суки, вовремя подмогу прислали!.." (с)

[MAXHO]

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

[MAXHO]

35  еврейских пословиц
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

[Zlobr]

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
Кристиан Диор

[Zlobr]

Не бывает некрасивых женщин — бывают ленивые.
Коко Шанель​

[Zlobr]

"– Слушай, говнюк. Расстояние от тебя до рая короче, чем из пизды волосок!"
(с) BladeII

[Harper]

[Zlobr]

Толпа слушает лишь того, кто громче кричит и искуснее подделывается пошлостью и лестью под ходячие в массе понятия и наклонности.
http://kot-begemott.livejournal.com/2253422.html

[Zlobr]

Всякий раз, когда мне приходится анализировать свою жизнь — я улыбаюсь. В пятьдесят лет я прыгаю на сцене словно безумец: совершаю безумные поступки, играю с огнем и хожу по лезвию ножа. Да, я болен! Мне бы внуков нянчить и цветочки поливать, а я завожу многотысячную толпу своим внешним видом, и не только. Но, черт побери, как же это классно: в пятьдесят лет чувствовать себя на все двадцать пять.
(с) Till Lindemann

[Zlobr]

"– Идиш я понимаю, потому что знаю немецкий."
http://www.svoboda.org/content/article/27150010.html

[Zlobr]

"Откровенно говоря, медицина – это вторая по точности наука после богословия."
Михаил Руденко, кандидат медицинских наук, доцент, заслуженный врач РФ, консультант-анестезиолог Главного военного клинического госпиталя им. Н. Н. Бурденко

[New Plague]

Zlobr, с такими кандидатами оно все так и будет...

[Zlobr]

"Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека нахуй, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один."
http://i-legal-alien.livejournal.com/337473.html

[Harper]

 Поэтому пока он решил утолить свою жажду сделать приятное, изготовив для неё красивую ручку с дарственной надписью на память, чтобы никому её не отдала и о нём не забывала. Он подумал, что если на ручке будет под целлофаном из-под сигарет красоваться надпись "Ольге от Витали", сделанная с тонких резинок из трусов и вплетённая в шёлковые блестящие нитки из расплетённых носков, то такую ручку она будет хранить вечно.

(С) ВИТАЛИЙ ДЁМОЧКА - СТРОГИЙ РЕЖИМ

[Cordelia]

Высокий IQ вовсе не обязательно приводит к успеху. Никому ещё не удалось разбогатеть, занимаясь теорией относительности (с) "Будущее разума", Митио Каку

[MAXHO]

— Я думаю, мне выпить надо.
— Выпить почти всем надо, только они об этом не знают.

Чарльз Буковски

[Zlobr]

"Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти".
(с) Адмирал Колчак.

[MAXHO]

[MAXHO]

"Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти".
(с) Адмирал Колчак.

таксистов. 

[Harper]

Алла, не надо мудить! (с) Асгар

[MAXHO]

Бедных людей удовлетворить труднее всего. Дайте им что-то бесплатно, они решат, что это ловушка. Скажите им, что это лишь небольшая инвестиция, скажут - много не заработать. Скажите им вложиться по крупному, скажут что у них нет денег. Скажите им попробовать новые темы, скажут - нет опыта. Скажите им, что это традиционный бизнес, скажут что это тяжело. Скажите им, что это новая бизнес-модель, они скажут - пирамида . Скажите им, открыть магазин, скажут - нет свободы. Скажите им начать новый бизнес, скажут что нет доказательств что новый бизнес пойдет.

Они имеют много общего: Любят запрашивать Google, слушаться друзей, таких же безнадежных, как и они сами, они пребывают в раздумьях больше, чем профессор университета и делают меньше чем слепой.

Просто спросите их, что они могут? Они не ответят вам. Мой вывод: вместо того, чтобы требовать от сердца, чтобы оно билось быстрее, почему бы просто не действовать немного быстрее самому? вместо того, чтобы пребывать в раздумьях, почему бы не сделать то, о чем вы думаете? Бедные люди терпят неудачи из-за одной общей черты: Вся Их Жизнь Проходит в Ожидании.

Джек Ма, основатель Alibaba.