Тема: Интересные случаи из жизни

[Митрофаныч]

Митрофаныч, аффторитеты уфиопские 

 

Помню во 2-й половине 90-х в Ростове на Дону, звоню ночью на ростовское рок-радио и в жопу пьяный начинаю передавать привет всей металлической тусовке:

- ...Я передаю привет Длинному, Толстому, Слону, Самопалу, Трупаку, Шлепку, Принцу Пидерсии и его жене (два ебанутых панка, что он, что его жена) и Спице и хочу заказать ТайпоНегатив.

Ведущая:
- Эээээ, как все интересно, наверное Дум Музыка рождает таких существ из тех кого назвал.... ээээ как вас зовут скажите ещё раз?
- Да дебил я ИК, к тому же пьяный, водку с пивом мешать это зло ИК, мне сейчас очень хе...(тут меня прервали)
- И так, сейчас будет играть Тайпонегатив, для наших радиослушателей.........

Данная запись моего разговора была записана на кассету, которую мы слушали и ржали на каждой пьянке, пока не проебали.

[Митрофаныч]

На Достоевского кстати Штурм работает.... Следственный изолятор там наш центровой.

Наводку дал, можно пускать в разработку 

[MAXHO]

Митрофаныч, ты его номер не записал часом?

[Митрофаныч]

Митрофаныч, ты его номер не записал часом?

К сожалению нет, видел но не запомнил, у меня память на цифры никакая. Помню что чёрная корса, стекла задние черные, на литье, а на заднем стекле ещё сверху посередине Калашников нарисован и надпись АК-47 - не знаю что это за хня, но похоже гоповством и рэпом попахивает в духе ноггано.
По моему ещё суппорты покрашены в красный - но утверждать не буду, как то в процессе разговоров времени на осмотр машины небыло.

[Gorky]

сверху посередине Калашников нарисован и надпись АК-47

Процентов 30 машин в Уфе такие.

[Митрофаныч]

Процентов 30 машин в Уфе такие.

Подозреваю что не только в Уфе, вот только как правило это продукты отечественного тазопрома, а тут Опель Корса

[Митрофаныч]

Быстрый способ бросить бухать
 

Вчера пошёл в гамнит (сеть магазинов Магнит ) пожрать чёнить взять, вижу эпическую картину. Возле магазина лежит синяк, причём вроде одет более-менее прилично, подбегает здоровая собака, смесь овчарки с какой-то большой псиной, нюхала его вокруг, потом обнюхала морду задрала лапу и мощной струёй давай ссать прямо в еблет синяку.
Тот продирает глаза, увидел собачий хуй ссущий ему в рыло, как заорёт, как будто его препарируют наживую. Вмиг сука протрезвел, вскочил, собачьи сцаки по роже растирает, чё то там бормочет, ругается)))), народ вокруг ржот.
А собака неожидав того, что туалет может быть живым и громко орущим рванула в сторону доссыкая на ходу и даже не оглядываясь.
Сказать что алкаш был в шоке - это ничего не сказать, по выражению лица было видно что он был морально уничтожен и деморализован как личность, в его глазах читалось, что пить он бросил с этой самой минуты и навсегда.

[Tey A]

Митрофаныч,  просто пиздец!

[Порноатеист]

  Хорошая поучительная история... Признаццо порой проходя мимо валяющейся в беспамятстве на асфальте алкоты реально возникает соблазн нассать на башку     Но увы пока стесняюсь чото...  Но рано или поздно прорвёт. 

[Митрофаныч]

Хорошая поучительная история... Признаццо порой проходя мимо валяющейся в беспамятстве на асфальте алкоты реально возникает соблазн нассать на башку 

  Я  тоже стесняюсь, ибо они валаются как правило в многолюдных местах

[Vovan]

история про обоссание собакой навеяло...


сплавлялись мы как-то в апреле в половодье по Большому Инзеру на катамаране. Две бабы и два чувака.
Я в принципе всегда пил, когда было чо (и ни кому не запрещал), но какгрица - всё на контроле. Ну и тут выкатил пойло, плывём - попиваем, река не сложная (при условии НЕраспиздяйства). И щоб не выпить?! . Но мой товарищь напился так, что уже не мог грести и нас затянуло в старицу. Мне пришлось сигать в ледяную воду (ледышки плавают в апреле. да к тому-ж река-то даже и летом не самая тёплая )...
Вобщем после чалимся на удобном месте, чтоб просушиться (я охуел признаться в ледяной воде) и на ночевку. Зачалились, товарищ вышел на берег и как сошел с катамарана - ебанулся прям на берегу спать. Ну мы втроём с бабами вытащили катамаран и рюкзаки на горку где не затопит если чо, стали разбивать бивак. Отправил бап поднимать этого Олега, чтоб не унесло его течением . Они возвращаются, грят - ноль эмоций, у нас не получается . Ну куда деваться, - я пошел.
Диалог:
"Алех, вставай! почки застудишь" и вся хуйня такая...
0 эмоций.
"Ну, - говорю, - и спи к хуям с раскрытой варежкой! вон прямо рядом с твоим еблищщем норка, щас от-туда хомяк вылезет и тебя в рот отфачит! "
и пошёл на пригорок (типа хуйсним), заниматься дальнейшими делами.
Не прошло и пары минут, Олег прибежал к нам на горку и тоже принял участие в жизнедеятельности (ставить палатку, ходить за дровами).
Уж не знаю, чем его может там хомяки убедили 

[MAXHO]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Lby_awWuAF0[/youtube]

[podkolodnyj]

КАК РАЙЗЕР ШПАТЕЛЬ ИСКАЛ

Произошла эта история лет так, наверное с десять назад. Сам я свидетелем событий не был, но слышал рассказ, что называется, из первых уст. Красили как-то уфимские альпинюги ашинский железнодрожный мост. Перед покраской его, естественно, нужно было сначала очистить от старой краски и ржавчины, а так как пескоструйную аппаратуру из Уфы подвезли несколько позднее, то изначально мостовые фермы парни херачили обыкновенными шпателями. И вот, одним погожим днем, у одного из бойцов шпатель выскользнув из руки упал в воду. Немного поразмыслив, наш "патлатый битлаз" решает шпатель со дна речного достать. Десантировавшись с навески, подошел к берегу и почесав хаер стал снимать с себя верхнюю одежду, т.е. футболку и носки. Далее, одев берцы на голую ногу и зактав протки выше колена, видимо чтобы не особо их замочить, олигофренов брательник мужественно вошел в быстротекущую симскую воду. Зашедши примерно по пояс, Райзер стал энергично нырять, шаря по дну руками в поисках своего верного инструмента. Купался он так, наверное, минут пятнадцать. После всех этих водных процедур, перекурив минуты три, как ни в чем небывало, раскатав штаны, одев сухую футболку и сухие носки (поверх которых напялил совсем чуть-чуть сухие берцы) Райзер дальше продолжил трудиться на благо отечественного РЖД.

[Norwegian Walrus]

podkolodnyj, не удалось. 

[Митрофаныч]

Наш паровоз вперёд летит...

Было это лет 10 назад, на предприятии, на котором я сейчас работаю.
Решил зам руководителя района (Михалыч) как-то ночью своих работников проверить на предмет исполнения требований должностной инструкции и неупотребления спиртных напитков на рабочем месте.
Пришёл он сперва на диспетчерский пункт одного из масложиркомбинатов города, походил, посмотрел закрепление вагонов - всё ок! Послушал регламент радиопереговоров - нормально! Направился в сам диспетчерский пункт, который вместе с весовой находится за территорией завода.
Приближаясь к пункту он вдруг услышал долгий и приближающийся гудок тепловоза, доносящийся с территории масложиркомбината и увидел дальний свет головного прожектора локомотива, который с бешенной скоростью приближался к закрытым двустворчатым воротам.

"ээээ ёбл, ты кууу...." - токмо видимо и успел подумать Михалыч

""""БББАААААБААААХХХДДЗЫЫЫНННБУБЁПТЧИРИКПИЗДЫКХУЯККУКУ"""

Ворота слетели с петель и обе створки повисли на морде локомотива придавая ему улучшенную обтекаемость и устрашающий вид смеси бронепоезда с жд снегоочистительным поездом. Советский замок выдержал, поэтому при ударе створки не распахнулись а слетели с петель.

"ЁПТВАЮ" - схватился за голову Михалыч - "Уснул машинист, тормоза отказали, локомотив ушёл" - все догадки пришли Михалычу в одну секунду, но то, что он увидел далее, отмело все догадки и ввело в состояние ступора.

Из кабины машиниста, составитель поездов выкидывал на ходу картонные коробки, как потом выяснилось с маслом растительным, рафинированным. Следом за локомотивом бежала охрана из 10 человек с криками с матами, размахивая фонариками. Всего из локомотива было выброшено 20 коробок, после чего локомотив остановился.

Охрана вместе с ментами вломилась в кабину машиниста:

- Ты что сука натворил?
- Мужики, виноват, по моему уснул, ворота отремонтирую.
- Да ты попал мужик, масло кто воровал? - Блеснул довольно глазами начальник охраны.
- Какое масло, мужики вы чего?
- Чё ты тут лепишь, вон смотри, коробок 20 не меньше.
- Где? А вон там на траве, а кто это у вас его так раскидал? Я первый раз вижу.
- Да это вы его спиздили.
- Мужики, да бросьте вы свои недоработки на нас спихивать, чуть что, так железная дорога у вас виновата. Идите работать, не мешайте мне, а ворота я починю. Если считаете что мы их украли, снимайте с коробок отпечатки пальцев. И мужики, по инструкции вам в кабине локомотива запрещено быть, покиньте локомотив.

Охрана - это все бывшие менты, прекрасно знают, что локомотивная бригада всегда работает в рукавицах, какие тут отпечатки, покрутились, поугрожали и ушли звонить гендиру жаловаться на нас. Транспортные менты, учавствующие в облаве были пиздец как разозлены - это же провал операции.

Машинист закрыл кабину, взяли ворота и с грузчиками завода за час приварили их обратно.
ГенДир Масложиркомбината прилетел через 2 часа, бегал вокруг, орал - но что он сделает, ворота на месте, за руку не поймали.

Потом, когда наш гендир допрашивал машиниста, был интересный диалог:

ГД - Ты нахуя ворота снёс и коробки разбросал, только не пизди, иначе в глаз дам?
М - Саныч, зарплата маленкая, дома жена дети, да тут ещё облава была с ментами, ну я сразу скумекал, либо снова тюрьма, либо максимум увольнение, а в тюрьму я второй раз не пойду, кто детей кормить будет, ну и снёс нахер ворота, находу повыбрасывали усе коробки. Ворота я сделал, коробки вернулись на место, извините больше не буду. Мне какую то бумажку сували подписать - да пошли они в жопу, я раз подписал нечитая, 3 года отсидел. Пусть теперь сами разьёбуются.


Машинист с составителем уволены небыли, их раскидали в разные районы и проработали мужики до пенсии.

[Zlobr]

Младшенький при выходе из поезда погулять боится отходить далеко от вагона - "вдруг поезд уедет".
Разъясняю по старой памяти: сначала паровоз издаст гудок, потом проводники загонят всех в вагоны, встанут в дверях с флажками - и только потом поезд поедет.
Обманул я ребёнка
Через минуту после разъяснения поезд тихо и плавно тронулся. Заскакивали на ходу.
И так на каждой станции

P.S. Привет из Соль-Илецка

[Moreblack]

Вроде как интересный случай….почему бы нет…
…Случилось мне с 22-го по 24-е августа побывать в командировке в городе реальных пацанов Пермь…
….ну так вот, едучи туда, решил и обещал одному из наших форумчан, футбольному журналисту РУ привезти розу ФК Амкар..…причём причини была моя, сугубо личная…и выполнить её для меня было делом чести…
….опущу подробности командировки….и начну с того, что я заказал такси…и попросил меня отвезти на стадион, где играет ФК Амкар…по дороге попиздел с таксистом…но он оказался не торт…ваще ни о чём…ни футбол…ни хоккей…ни чего не знает…..
…но тем не менее довёз до стадиона…в разговоре я ему сказал, что хочу купить атрибутику…и вот он довёз меня до места…..



…типа магаз с атрибутикой был закрыт……



….и он предложил подъехать к служебному входу стадиона, что мы сразуже и сделали…



…..(кстати мужик на переднем плане возле входа в чёрном свитере и с рюкзаком за спиной и есть Грачёв Эдуард Юрьевичь)…..
…я зашёл в эти двери…и остановился возле вертушки-проходной….охранник спросил меня зачем и чего я хочу…я ему ответил, что приехал из Уфы, и хочу купить атрибутику ФК Амкар… пока мы с ним говорили, подошёл мужчина…которому охранник про меня и рассказал, на что он пригласил меня пройти на третий этаж вместе с ним, и там типа он мне и продаст атрибутику…
…поднялись на третий этаж, зашли в какую-то кондейку типа склада…и там он набрал из коробок, то чего я ему сказал….розу, значки, магнитики…
…после этого прошли в кабинет напротив….перед которым висела табличка «ПРИЁМНАЯ»….что меня в лёгкую смутила конечно, и уже в кабинете я провёл расчёт…набрал атрибутики на 640 рублей…отдал 700 и он из копилки, которая стояла у него на столе (без башки была копилка)…высыпал мелочь, и отсчитал 60 рублей пятирублёвыми монетами….глядя на всё это, я сгрёб эту сдачу и высыпал обратно в копилку…со словами  «На Удачу, а удача для Амкара ой как нужна»….думаю я влёгкую его ввёл в сметение…
…а я добавил…»Мало ли, может Вы к нам в ФНЛ, может мы к Вам в Премьеру»….на что он мне ответил…. «Неее…в ФНЛ не пойдём, нас и здесь неплохо кормят»…(…приехав в Уфу узнал, что на 11 сентября назначена товарищеская встреча ФК Уфа-ФК Амкар…)…
….в процессе я сфоткал висящий на стене вымпел с значками футбольных команд…



…...и спросил его… «А кем Вы здесь работаете?»….на что он мне ответил….»Да…..дворником»….
….собрал я в пакет всё что он мне подогнал…и пошёл на выход….. расставаясь он пригласил меня на матч Амкар-Краснодар............

., который должен был состоятся в воскресенье, на что я ему ответил, что к сожалению уезжаю в пятницу домой….
…на проходной у охранника спросил…. «А что за дядька со мной прошёл на 3-й этаж?»…он так на меня с удивлением посмотрев грит… «Да это же коммерческий директор ФК Амкар…Эдуард Юрьевич…..Грачёв…»……..

………….

Эдуард Юрьевич ГРАЧЕВ. Заместитель генерального директора по маркетингу и рекламе.
Родился 16 июня 1968 года.
В Клубе с 2004 года.


…..вот так вот я купил атрибутику….)))..так что Витёк, роза которую я тебе привёз…получена непосредственно из рук коммерческого директора ФК Амкар…!!!

[Митрофаныч]

Moreblack, Какой скромный мужчина, таких бы во власть.

[Cordelia]

у Веллера есть один клевый рассказик, о том, что мальчик с детства мечтал стать дворником, но его заставили учиться, закончить аспирантуру, он стал доктором наук, академиком,  а когда вышел на пенсию, то пошел работать дворником со словами: ну, наконец-то моя мечта сбылась!

[Vovan]

У меня у тестяры генеральный директор автопредприятия каждую субботу с утра вместе с другом приезжают и подметают территорию автобазы. Зимой - снег убирают. Мужики - мои ровесники. Вот реально такое дело. Естественно все работяги на них смотрят как на чудиков. А по мне так ебанушки какие-то.

[Norwegian Walrus]

В "Монетке"  женщина, одетая в костюм диссидентки (шляпа, очки, бежевый плащ, джинсы и белые кроссовки) устроила скандал в колбасном отделе. Уcтроила его та самая женщина, которая пятью минутами раньше в яичном отделе советовала мне, во-первых, перед тем, как положить яйца в корзину, открыть их и проверить на битость, а то "на днях взяла с краю, в магазине не посмотрела, пришла домой, а два яйца оказались битыми, вытекли, и прилипли", и во-вторых, взять "вот эти" яйца  второй категории за 27 рублей вместо яиц первой категории, которые я уже проверял на битость за 29 рублей. То есть, она хотела, чтобы я положил в корзину пластмассовую коробку с мелкими цыплячьими яичками вместо картонной с крепкими куриными яйцами, которые выглядели так, что если их даже уронить на пол, они не разобьются. "Возьми вот эти, они хорошие!" - сказала мне эта женщина.

Я яйца второй категории не то, что терпеть не могу, но как-то недолюбливаю, не перевариваю, и никогда не покупаю. Я подождал, пока эта милая женщина отойдёт подальше, потому что не хотел её обидеть, положив при ней в корзину яйца первой категории за 29 рублей...

"а отрежьте и взвесьте кончик!"

Я обернулся сразу, чтобы посмотреть, потому что на моих глазах похоже должны были восторжествовать либо порядок и справедливость, либо ложь и беззаконие. Дело в том, что продавщица за прилавком положила* на весы колбасу, не срезав верёвочку на кончике. Женщина в бежевом плаще сразу пошла в атаку, она попросила продавщицу отрезать верёвочку и взвесить её! "Сейчас мы посмотрим, на сколько вы меня пытались обвесить!" - громко сказала она. "На 2 грамма! Килограмм колбасы стоит 450 рублей, а вы меня на два грамма, а другого человека аж на десять! Хорошо вы тут устроились я смотрю!".

[Cordelia]

Norwegian Walrus, 
не знаю, плакать или смеяться 

[podkolodnyj]

Norwegian Walrus, москвичи --  :hehe:они такие

[Norwegian Walrus]

podkolodnyj, просто не в первый раз похожее наблюдаю, но этот случай лёг в душу, как 5000-рублёвая купюра в копилку.

[MAXHO]

москвичи - трюкачи 

[MAXHO]

вы ещё в америке не жили

[Norwegian Walrus]

такие долбоебы на каждом квадратном километр еживут в среднем.

[Митрофаныч]

Вчера наблюдал прекраснейшую картину:
Забираю дочку из садика после работы. Выходим с территории и стоим на светофоре, ждём зелёного. И тут слышу истеричный вой какой то тётки через дорогу. Пытаюсь понять кто и откуда вопит, мож помощь нужна и вижу как тётка лет 60-65, полосатой турецкой сумкой отгоняет пепельно-серого кота, который с разных сторон заходил атаковать её дрыщ-собачку.
Псятина из категории мне ненавистных, маленькая, крысошёрстная, лупоглазая, трясущаяса и очень гавкучая пиздятина.
Разгавкалась на кота и даже в атаку кинулась, но кот оказался не слабый и очень борзый парень, тут же принял оборону и провел серию чётких киков по еблету этой полукрысы.
Тётка защищая свою крысособаку пытается оградить сумкой, но кот перебежками занимал позицию для нападения то справа, то слева, не обращая внимания на удары сумкой по корпусу с фанатичным желанием напиздить трусливого иностранного гопника. Собакокрыс поджав свой обрубок прижался к автомату газированных напитков и продолжал трусливо гавкать.
Вся эта феерия прекратилась когда из магазина сувениров выбежала продавщица и схватив кота убежала обратно закрыв за собой дверь.
Хозяйка этого трясущегося от страха куска говна верещала ещё минуты полторы-две, подняв ор на продавщицу, будто бы этот кот её и причитая во всю глотку, где создалось ощущение, что на неё саму напал стафор и порвал в лоскуты.

Я вот сижу и думаю - какого хуя покупают вот таких поносообразных ссущихся под себя псевдособак, которые не то, что за хозяина, за себя постоять не могут от зверей, которые по законам природы должны вьёбывать от собак по кустам.
Загадка блин.

[Gafur]

за собаководами вообще замечено, что если какое-то действие производится в защиту от их невоспитанных любимцев, то винноват защищающийся. как-то выхожу с гаража, а на меня с лаем несется что-то типа спаниэля (из не очень больших собак, но тем не менее кусачих). Хозяин на заднем плане, естественно, верещит, что не кусается, ага решил идти ва-банк, изобразил большое животное (мне не сложно ) с криком топнул ногой пару раз в ее сторону - шавка охуела и понеслась обратно к хозяину ой бля, что тут началось... Да зачем ты ее пугаешь, да она потом бояться будет неделю, да что за люди пошли. Послал его нахуй в мягкой форме и пошел. Ладно бабы, но мужиков таких ненавижу блять. Собаку собакой сделать не могут

[Cordelia]

Я вот сижу и думаю - какого хуя покупают вот таких поносообразных ссущихся под себя псевдособак, которые не то, что за хозяина, за себя постоять не могут от зверей, которые по законам природы должны вьёбывать от собак по кустам.
Загадка блин.

да ничего не загадка, людям пожилого возраста свойственно окружать себя животинкой разной, чтоб было о ком заботиться , а такие тявки - в самый раз. Много не едят, места много не занимают, не линяют.  

а вообще, кто-то рассказывал бредовую версию, якобы в каком-то там веке светские дамы-любительницы анала заводили карманную собачку, чтоб при недержании ослабевшего заднепроходного сфинктера свалить возникшую посреди зала кучу  на свою собачку 

[Митрофаныч]

Gafur, 

Как то давненько случай был возле дома, моя мадам сидит на лавке, рядом собачник, а его псина (невыяснена порода, но размером со спаниеля).
Напротив гаражи. Подъехал авто, мыжик высадил жену и стал заезжать в этот самый гараж. И тут эта псятина накинулас на тётку и давай усираться-гавкать. Женщина пятилась испуганно к стенке. Моя владельцу - Мол что вы собаку свою не успокоите.
Тот давя лыбу:
- Тофик у меня мирный, он не кусается.
В то время Тофик уже нападал на женщину с какой то злобой и остервенением и готов был укусить.
В это время выходит муж этой женщины, без лишних слов хватает псину за загривок и в области жопы и швыряет за гаражи и бетонный забор, на территорию Гипрозёма.

Что было с хозяином Тофика. Как он верещал. Весь трясётся, дрожит, орёт.
Мужик посмотрел на дегенерата и его фопли отрезал фразой:
- Если не успокоишься и ты туда же полетишь, будешь вместе со своей манденью за забором скулить.

Сказал как отрезал.

[Чапай]

"Песиков любишь?!" (с)

ЗЫ: тоже не люблю карликовых гламурных лупоглазиков 

[Порноатеист]

Митрофаныч,  Это она ещо с манулом не пересекалась... тогда б вобще разговор короткий был бы. 

ПСЫ: Семейство кошачьих - рулит.

[Gafur]

ПСЫ: Семейство кошачьих - рулит.

из собак только колли нравятся - красивые, чертяги! И спокойные.

[Gorky]

Мужик посмотрел на дегенерата и его фопли отрезал фразой:
- Если не успокоишься и ты туда же полетишь, будешь вместе со своей манденью за забором скулить.

Сказал как отрезал.