864
« : 21 Октября 2022, 07:17:15 »
Прекрасный текст.
(длинный)
Не знаю зачем я хочу написать чем "закончилось" дело.
Просто мне кажется, что это может помочь женщинам, находящимся в похожей ситуации. Я, во всяком случае, хотела бы прочитать что то подобное в своё время. Увидеть свою проблему сос тороны. И почитать комментарии, которые разбивают розовые очки.
Это продолжение вот этих постов
Ответ на пост «Действительно, зачем?»
Продолжение поста «Действительно, зачем?»
Я подала на развод. Развожусь с мужем, который до сих пор считает, что я "бешусь с жиру" и непременно, "сама приду и извиняться буду".
Развожусь с мамой, которая заняла его сторону и её риторика простирается от "не жди, что я впрягусь тебе помогать, отродясь в семье разведенок не было" до "портишь жизнь хорошему мужику, не так я тебя воспитывала".
Развожусь с подругами, которые почему то начали особо активно жужжать мне в уши на тему "все так живут! не страдай ерундой! детей сиротами делаешь! ты на что жить собралась?!!!"
Не то чтобы я ждала от кого то помощи, но вот эти разговоры в духе "Помощи не жди" на многое открыли мне глаза.
Это странно. Будто окружающие, услышав моё "я развожусь", с криком "чума в городе" начали заколачивать двери и окна своих домов.
Так поступили родственники и подруги.
Но совершенно не такое отношение было со стороны начальницы и коллег по работе. Мне писали, звонили, спрашивали нужна ли мне помощь. Помощь была нужна. Моральная. Нужно было ощущение, что я не одна в этом мире. С остальным можно справиться. Я ни о чем не просила. Но меня грели слова "Ты не одна"
Я могла бы вызвать такси, но меня из дома забрала начальница на машине. И от этого мне стало так тепло на душе.
Я могла бы спокойно за пару дней ли неделю, привести выделенное жильё в порядок. Сама. После работы. Не такое уж оно было ветхое.
А ко мне пришли коллеги. Женщины и мужчины. Сами организовались. Такой вот субботник.
Подстучали, где нужно было подстучать. Подклеили, где нужно было подклеить. Вручили мне "от коллектива" мультиварку и электрический чайник.
А тётки постарше, оглядев мой скарб, поперек всех возражений на тему "Я всё куплю!!!", принесли на следующий день всяких нужных штук. Кто кастрюлю, кто сковородку, кто набор посуды.
И "Да брось ты стесняться!!! У меня это на антресолях еще со свадьбы лежит. Хоть кому то пригодилось!!!". Одна добрая женщина принесла даже электрическую вафельницу. Новую. В коробке со штампом "11р. 50 коп." на металлическом корпусе
Я глупая, как то не подумала об этих вещах. О чашках\ложках\утюге.
Ведь это было настоящее бегство. Меня подгонял страх передумать.
И никто ни о чем не спрашивал. Почему ушла? Зачем? Что собираешься делать дальше?
Раз ушла - значит так надо. Что будешь делать дальше? Жить!
Как прошел первый месяц?
Пару дней мы с детьми прожили в командировочной в гостинице. А потом заселились в однушку от предприятия. По сути, это общежитие (наследие советского периода). Мы сможем здесь жить, пока я работаю. Плата значительно ниже, чем съём.
Работа.
Я стала больше работать (перешла на пятидневку). Но меньше уставать. Парадокс. Мне кажется, это связано с тем, что я начала высыпаться.
Быт.
Оказывается, домашних дел, не так уж много. Это стало для меня определенным открытием. Меньше уборки, меньше стирки, меньше готовки, меньше посуды в раковине.
Парадоксально меньше. За этот месяц я всего один раз вышла из магазина с двумя переполненными пакетами продуктов.
Сперва, по привычке, я наварила кастрюлю супа. Натушила мяса. Приготовила плов. Как обычно. Это же на автомате происходит.
Купила в холодильник колбасы, сыра, каких то баночек и прочей снеди. По привычке.
И оно всё не кончалось и не кончалось. Баночки не открывались. Суп надоел на пятый день (никогда он так долго не держался). Мясо? Я не ем столько мяса. Две недели его через день ела.
Оказывается, необходимость по полтора часа торчать у плиты по вечерам, была вызвана вовсе не детьми.
Нет нервного желания сделать все сразу и побыстрее. Никто не восклицает "И долго эта херня будет здесь под ногами мешаться?" в адрес сушилки с постиранным бельём. Не хочу раскладывать вещи сейчас - могу оставить это на завтра или на выходной. Не конец света.
Оказывается не обязательно всё делать после работы. Можно отложить всё на выходной.
В раковине не прирастает гора посуды после того, как вечером я все помыла и убрала.
В коридоре становится натоптано, только если я там натоптала. Сама натоптала - сама убрала.
В голове мелькает мысль "Аааа, вот об этом говорят несемейные женщины, возражая тезисам о том, что быт это сложно. Оказывается, действительно, не сложно. Когда в доме нет мужчины"
Настроение.
Сначала была эйфория (свобода!!! свобода!!!!). Потом страх (Что же делать? Как я буду детей поднимать?). Потом сомнение (А может быть я перегибаю палку? Не так же и плохо было. Не пил, не бил. Всё, как у всех!). И мысли эти гуляли по кругу. Снова и снова. После семи лет брака, сложно уложить в голове картину нового мира. Как жить? Что будет дальше? Как планировать будущее?
Но самое главное, это ощущение "Отдыха". Сложно объяснить это на словах, но каждый день я ощущаю, как расслабляется пружина где то внутри.
Мне спокойно. Жизнь перестала казаться мучительной. Есть дети и я. И нет конфликтов, ссор, чувства вины, страха. (Хах. Вместе с мужем у меня, ведь отвалилась и мама. И необходимость ей помогать. Сентябрь, божечки. А я не выделяю время на генеральную уборку у мамы. Не надо ехать мыть ей окна, лазать на антресоли, чистить ковер и стирать ватные одеяла)
Забрав свою детвору из садика, я не бегу на всех парах домой, где надо "всё успеть". Мы идем через парк, усыпанный ароматной листвой. Разговариваем. Едим сладкую вату.
Я больше не дергаю малышей, поторапливая и рявкая, что мне некогда, а они возятся. А дома муж не кормленный и злой. И стирка. И утюжка. И унитаз не чищен.
Я сижу на лавочке и смотрю, как дети кормят голубей булкой. И, почему то, плачу. От непонятного и непривычного чувства. Успокоения.
На голове дурацкий венок из кленовых листьев. Карманы набиты шишками и желудями. Дети подбегают с вопросом "Можно?"
И я отвечаю "Можно!"
Всё можно. Сладкую вату можно. И погулять в дальний край парка можно. И в кафе пойти пить чай с пироженкой вместо ужина - можно.
Палку домой принести? Можно. По луже топтаться? Можно! Лечь спать на полу, соорудив вигвам из одеял и стола? МОЖНО!
Книжку почитать? Конечно! Я не устала. Я буду сидеть и читать "Всё о Мумми Троллях" до самого отбоя.
Из пластилина и желудей лепить? Конечно! Я могу отложить треклятые дела и никто не будет ворчать. Мы сделаем целую армию и пойдем завоёвывать морскую свинку.
Морскую свинку, да! Тоже можно! Мама не смотрит на появление в доме животного, как на каторгу и "Мне еще и за этой свиньей говно убирать?!!!!"
Я оглядываюсь назад и ужасаюсь. Из за постоянно подавленного состояния, от этих ссор, давления, претензий, я была ужасной матерью. Меня не хватало на детей.
Вместо того, чтобы сидеть с ними в обнимку на диване и смотреть "веселые видео с котиками", я плакала в ванной.
Вместо того, чтобы мастерить платье для куколки или рисовать карту сокровищ, я пряталась от мужа на кухне, начищая, намывая, убирая.
У моих детей теперь отдохнувшая, спокойная, счастливая мама. И, чёрт побери, я вижу, что дети тоже меняются.
Как я могла не замечать того, что несмотря на отсутствие очевидных скандалов с битьем посуды, они всё равно страдали в нашей токсичной, несчастной семье?
Деньги.
Больше всего меня пугали, рассказывая страшилки про "По миру пойдешь"
Не пошла.
Я веду бюджет в приложении (мы были той самой семьёй, где муж отдавал почти всю зарплату и распределением трат занималась я)
Колонка "Доходы" уменьшилась почти в два раза.
Колонка "Расходы" уменьшилась почти в два раза.
Вот так внезапно.
Минус 12 000 по кредиту за машину (мужу нужна для работы)
Минус 6 000 на сигареты (курю, не я)
В два раза уменьшились расходы в графе "Продукты"
Минус 1500 на противозачаточные таблетки (они мне теперь не нужны)
Минус 4500 (муж ходит в зал)
Минус 7500 (спортпит, гейнер, изотоники)
И так далее. Сплошные минус, минус, минус, минус.
Подбивая бюджет, я с каким то неприятным сарказмом отметила "Так, стоп. Зарплата мужа целиком уходила на мужа. А себя и детей, я содержала сама."
Меня посетила злобная мысль, распечатать эти цифры и показать маме, которая зудела во все мессенджеры, что я обездоливаю детей. Что муж добытчик. Что без него, дети мандарины только в Новогодних подарках будут видеть.
У меня расправились плечи. Я смогу. Я не какая то там содержанка, которая без кошелька мужа погибнет. Я обеспечу себя и смогу поднять детей.
У меня нормальная зарплата. А поменяв график, я начала зарабатывать больше.
У меня появилось больше времени на оплачиваемое хобби (я вяжу на спицах)
Жильё.
Дети прописаны в квартире мужа (наследство деда).
Я прописана у мамы.
Чисто технически, дети имеют право жить там, и я имею право жить там.
Но есть нюанс. Я не хочу жить там. И не буду. Это превратит мою жизнь в ад.
Муж уже подробно описал мне в дюжине сообщений в вацапе, как это будет выглядеть.
Все эти "Куй ты у меня что то отсудишь. Придется тебе жить на моей территории в качестве бедной родственницы. Я себе новую бабу заведу, а ты будешь смотреть"
Не буду.
Мне есть где жить сейчас. И я планирую продвигаться по работе. Зарплаты начальника участка хватит для ипотеки. Поэтому я буду учиться, трудиться и стремиться.
Муж.
Муж занял ожидаемую позицию.
"Меня несправедливо обидели", "Я уволюсь и начну работать неофициально - хер тебе, а не алименты", "Я отсужу у тебя детей. У меня работа, квартира, машина, а ты живешь в общаге с бомжами и зарабатываешь три копейки!!!"
Такие сообщения перемежаются попытками помириться. Внезапными "Я же тебя люблю!", "Я же без тебя и детей не смогу!!", "Давай мириться - всё будет иначе", "Я не дам тебе развод!!!"
И тут бы дрогнуло сердце, но уже на следующий день риторика сменяется на воинственную.
Он не определился со стратегией. Запугивать меня тем, что я без него пропаду или изображать большую любовь и желание помириться.
Позавчера перевел мне тысячу рублей со словами "Купи хоть детям по шоколадке! Они не должны страдать из за твоих выкрутасов" (там было другое слово)
Меня грызет токсичная мысль, что "он не такой"
Как это объяснить? Читателю и себе. Не знаю.
Но несмотря на обиды последних лет, несмотря на все его звонки и сообщения с потоком грязи... я оправдываю его.
Он не такой. Я не так его поняла. Просто он в растерянности. Просто он обиделся.
Что то там внутри ворочается и говорит эти глупости.
Но я педантично делаю скрины его сообщений и сохраняю в папке "Решишь вернуться - перечитай".
Все эти оскорбления, угрозы, требования. Они же бесчеловечные. Так попросту нельзя. Такое нельзя даже постороннему человеку говорить, не то, что жене.
Нет это он не из за обиды и злости, что "Любимая уходит".
Это просто обида и злость. И ненависть. И нежелание понимать.
Я.
Я не жалею. Я уверена в своём решении. Уверена в способности прокормить детей. Уверена в своём будущем (насколько в нем можно быть уверенной в сложившейся в стране ситуации)
Сейчас у меня отгул и я сижу на диване с ноутбуком. Пью турецкий пряный чай (похож на рафинад в сухом виде, очень рекомендую). Планирую, куда отвести детей в воскресенье (в цирк или в научный музей Галилео), или валяться с ними весь день, глядя мультики и лопая вкусняшки.
Я не испытываю чувства вины, неуверенности, стыда, страха. Не ощущаю, привычного тянущего предчувствия "в 18 00 приедет муж и мы снова будем ссориться. а потом меня будут насиловать, утверждая, что это мой долг. а потом я буду плакать в ванной. от обиды, боли и отвращения"
Мне хорошо.
Я чувствую себя чистой. Свободной. Спокойной. Счастливой.
Просмотр сообщений
