Палестина, "Израиль", Иордания.
Значит дело было так. Перед поездкой волновался как школьница перед выпускным. Хотя на
Святой Земле уже приходилось бывать в прошлом году. Но то было так, однодневно,
проездом Эйлат и Иерусалим. Упаковав чумодан, я выдвинулся из Магнитогорска
в Гай (Оренбургская область). Там обняв родителей, наебенился с соседом пивка с рыбой
,
навестил бабушку и стал ждать вечернего такси до Оренбурга (ибо ну его на хуй ехать туда
на автобусе). Наш моб состоял из моего родного брата Артема, егошней жены Анастасии,
нашей мамы и, собственно, меня. Нощью приихалы в Орен. Дождалис самолета, полетели -
самолет российский - пиздоган
(маненько позже о "святоземских" самолетах напишу).
Прилетели со сранья в масскву. От нехуй делать по красной площади пошли гулять. Я
сразу кинулся смотреть в ёбла солдатам, стоящим у кремля, ибо чел знакомый с Магнитки (Иван)
там службу служит. Не увидел я там его. Пошли смотреть вождя мирового пролитариата, но на
полпути увидели что закрыли этот аттракцион и мы направились жиреть в факдональдс.
Поджирев, и посмотрев на часы, тяжело вздохнули и пошли в музей (государственный). Пара
шлемов и копье порадовали, но, черт возьми, до каирского (в котором надо ходить неделю
что бы все посмотреть) далеко.
И вот он наш рейс. В аэропорту Домодедово с братом немного попугали ссыкунов с промытыми
мозгами - свиногрипщиков :sg:, которые в повязках. ссыкун чуть снимет повязку, брат рядом с ним -
аааапчхииии!!! блять, тото повязку со скоростью звука одевает. Так вот. Авиакомпания
"Эль Аль". Это огромный аэробус, с телевизорами для каждого пассажира, жрачкой в любое
время и пиииивом!!! Летели часа 4 или 5. Охуительная еврейка-стюардесса
виляя жопой налила
еще пивка и мы приземлились. Таможня, конечно, жёсткая, но улыбчивая. Честно признавшись
в том, что у нас нет с собой бомбы нас пропустили в страну.
Нас уже ждал Роман. Уроженец Грозного, русско-еврейско-ингушский мужик. Бывший бандит.
Дружелюбный фанат группы Бутырка.
Повез нас на место проживания. Им оказалась 12-тикомнатная
квартира с тремя туалетами, кухней, размером с футбольное поле, и балконом под открытым небом,
размером с баскетбольное. Жена Романа Ольга, предложила пожрать. Но нам нетерпелось увидеть
мою сестру с её мужем и племянницу. Благо жили они через 2 дома, но в квартале, евреев-
ортодоксов (это те, кто с пейсами, не работают и в пятницу вечером орут "Шалом Шабат" на
улице. Забавные и всегда с торой
. Ну пошли мы гулять. Купили свининки (да да, это не
шутка, евреи жрут свинину, аж за ушами трещит, мне местами казалось что свинина - истинная
еврейская еда). Но все равно, в основном все по кашруту. Как было приятно увидеть Жигулевское
в полторашках из Челябинска
. Но мы набрали до усёра Крушовицу, ибо оно там по нашим
рублям всего 60 рублей. Темное пиво с шашлыком и звездное небо Востока - это охуительно!
С утреца первая экскурсия, Иерусалим-Вифлием. Иерусалим конечно место особенное.
В воздухе царит атмосфера напряга и растерянности. Во второй раз посетил Храм Гроба
Господня, тот что на Голгофе. Далее поехали в Вифлием. Так получилось что Вифлием
находится в Палестинской Автономии. 2 границы - все как надо. Стену фоткать не разрешили,
сказали что военные отберут фотоаппарат и дадут пизды если увидят. Ну и хуй с ними.
Между границами там ничейная территория с ошметками военной техники, руинами от домов,
искареженными машинами - после интифад все свезли именно туда. Место пахнет смертью просто.
В Палестине нас взяла под свое крыло гид-болгарка, которая кое как волокла по русски.
Лучше бы она говорила по болгарски...Но хуй бы с ней, сбылась места идиота, я оказался в
Палестине. Улыбающийся народ, веселый, кто то без рук, кто то без ног (таких много на Святой
Земле повсюду, но в Палестине особенно). На удивление там было чисто. Все котируют Махмуда
Аббаса и, естественно, дедушку Ясера Арафата
. Я общался с народом, общался о многом.
Побывав на месте рождения Ииссуса, мы с братулей отошли в сторонку покурить. К нам подошел суровый полицейский и спросил по английски откуда мы. Брат ответил что из России. Тот мило лыбанулся и сказал на корявом русском:
"Русский заебис, америка говно".
Мы пожали ему руку, согласились с ним и пошли в автобус.
Там же я проебал свои очки, но мне было похуй. Главное я побывал в Палестине.
И мы вернулись домой. На следующее утро мы попиздовали в мини Израиль. Это игрушечный
городок - вся страна уменьшеная хуй знает в каком масштабе. Мы начали вести себя как дети-
бегали, смеялись, если сладкую вату и фоткались.
Потом было мёртвое море. Кстати в пустыне и скалах по дороге к нему, Лукас снимал
Звездные Войны
- места охуительные. Там в ресторане я ненадолго влюбился в оффициантку-эфиопку, красивая зараза. Представил поебаться с ней - очень очень.
Далее были еще экскурсии и свободные дни, описывать долго.
Спустя несколько дней мы отправились в город Эйлат что на границе с Иорданией и Египтом,
а через 20 км и Саудовская Аравия. В Эйлате, в гостинице Виста мы жили 4 дня. Первый день
пребывания там отметился походом в Кинг Сити - странное место. 4D кинотеатр (то есть,
если в фильме показывают кучу говна, ты чуствуешь запах говно, если малину, то нюхаешь
малину. Сиденья трясутся и чуть ли не летают - очучение охуительное) нам очень понравился.
На следующий день собралась группа в Иорданию. Иордания - хошимитское королевство.
Начисто вылизанная арабская страна (ни одного бычка на улице), абсолютно без ресурсов,
богатевшее на алмазах и туризме. Их король Абдалла второй - первый голубоглазый король
Иордании. 1 динар равен 1 евро, а пару лет назад был равен 1 аглискому фунту. То есть
экономика не в говне отнюдь. Там мы под предводительством местного гида Раджи (парень
14 лет учился в Волгограде, по русски говорит клево, женатый и имеет 4 ребенка). Иорданский
город Петра - это чудо света пиздец. Скалы, скалы, скалы и город. Аж шерсть на жопе дыбом
встает от такого виличия. Бедуинчику я там маленькому (лет осьми) подарил 2 рубля наших,
он прыгал от радости выше этих скал. Потом нас отвезли в ресторан местной кухни.
Если мне кто то скажет что жрал типа самую вкусную баранину в мире - не поверю. Самая
охуительная баранина видимо там
. А еще я там замерз в Иордании. Когда мы проходили границу
с этим славным хошимитским королевством - я аж всплакнул, так хотелось там побыть подольше.
Опять Эйлат, и мы в океанариуме. В красном море, на глубине хуй знает скольки метров
здание - красиво. Рыбы, красивые телки-посетительницы океанариума и водолазы.
Приехав снова в Ашдод - мы устроили праздничный ужин, опять пиво, вино, мясо, родня.
Следующий день мы были в Хайфе и Акко. Хайфа - там похоронен пророк новой религии Бахайев.
Красивые сады, мандарины, груши и паломники в серых шмотках, немного напоминавших одежду
сектантов суицидников. Потом поехали в католический храм монахов-кармелитов. Там польские
туристы (7 взрослых мужиков) пели на латыни у могилы монаха в храме этом, я под это дело
битбоксил, брат смеялся и назвал меня богохульником. В городе Акко я понял что настоящие
нацисты и фашисты это евреи "местные" и евреи ортодоксы (французские евреи, и русские евреи,
эфиопы - клевые чуваки, но эти...). Акко арабский городок, в котором замок крестоносцев.
В нем они получали пиздюлей от Салладина (которого я очень уважаю кстати). И вот бродя по
узким улочкам я увидел странное граффити - звезда Давида, внутри неё свастика и надпись на
иврите "смерть палестинцам". Но арабы замазали это белой краской, все равно просвечивало.
Так что впреть я приравнял для себя фашизм-нацизм и сионизм.
=
Ха ха ха! Очистив свои
мысли от всяких пошлостей, в переулке увидел рибят гоняющих мяч
. Арабские дети охотно приняли меня минут на 10 поиграть с ними. Радовались и смеялись.
Приехав снова в Ашдод, мы попрощались с родственниками, пожрали и Роман повез нас в
аэропорт Тель-Авива. Там до меня доебались на счет бороды, и Иорданского билета в паспорте.
Спросили на счет бомбы, я сказал что не вожу с собой такое обычно. И с компанией "Эль Аль"
мы отправились в масскву. Унылая засраная массква встречала нас грубо. Менты на таможны были
злы и суровы, попы с монашками лезли на паспортный контроль вне очереди - пришлось ругаться.
Целый день мы провели в Домодедове. Потом полетели в Орск.
Сели мы в самолет. Смотрю заходит мужик какой то, ебало знакомое до охуения. Сзади меня 2 тетки
давай шушукаться :" ой смотри Валь, это же Лёвкин из На На".
Я думаю - точно он сука.
2 мордоворота телохранителя, 4 шкуры из подтанцовки
и продюссер
весь в золоте прошли мимо нас.
И тут я понял, что видимо кризис ебет уже и его. Он летел эконом классом в хвосте. Но это не
помешало ему просить еду каждые 20 минут. В Орске нас встретил отец, и отвез в Гай. Субботу
я провел в Гае, бухая как прикольный. В воскресение утром поблевал
и на автобус до Магнитки.
И вот я тут, откуда и ебанул этот отчет.
Исключительно по просьбе Порноатеиста
Просмотр сообщений
Сразу я накупил сувениров кучу 
Там я и купил шляпу 
Шоу то еще было. А еще, девочки смотрите, клёвая же у меня попка? 
Я обязательно туда еще полечу когда нибудь 
) 
я реально ищу эти ботинки-вьетнамки.
